Bonjour à tous et à toutes,
Voilà, je me lance et me présente : j'ai 45 ans, je suis mariée, j'ai deux enfants de 18 et 23 ans, qui vivent toujours à la maison, et j'ai un amant.
Il y a bientôt 10 ans, je suis tombée amoureuse d'un collègue de travail, ou pûtôt, c'est lui qui est tombé amoureux de moi. Il m'a fait un "cour" effrenée et je suis tombée amoureuse de lui, petit à petit.
Il est, lui aussi marié et à deux enfants, un peu plus jeune que les miens.
Il n'a jamais été question qu'il abandonne sa femme et ses enfants et j'avoue que j'ai du mal à envisager de faire de même avec les miens.
Je me sens terriblement coupable envers mon mari, même si je ne l'aime plus, il n'est en rien responsable de la situation, il m'est fidèle et je crois qu'il m'aime toujours, mais je ne peux pas vivre sans mon amant.
J'ai peur de l'avenir, que ma fille ne découvre ma double vie, elle adore son père, mais je ne peux pas vivre sans mon amoureux, j'ai déjà essayé mais je préfèrerais mourrir que vivre sans lui, sans lui dire que je l'aime, sans faire l'ammour avec lui. La plupart du temps, je suis heureuse car j'ai un amant très passionné, très attentif, très affectueux, il me convient parfaitement à tous les points de vue, sexuel ,affectif et même pour le travail, cette relation très fusionnelle m'enrichi énormément. Mais bien sûr, je me sens coupable de tromper mon mari.
Je n'aurais jamais pensé, un jour, lui être infidèle, jeune j'avais beaucoup de principe et j'en ai encore, malgré les apparences.
Je voudrais aussi ajouter que je me suis mariée très jeune 19 ans et lui 20, et qu'il était mon 1er petit ami et j'étais sa 1er petite amie aussi (je pense d'ailleurs que j'ai été la seule).
Je ne sais pourquoi je vous ai écris mon histoire, pour me confier, pour me confesser pour rencontrer d'autres personnes dans le même cas, je ne sais.
Ce qui est le plus dur dans cette situation, c'est le mensonge, je ne peux parler ni de lui, ni de nous à personne et j'en souffre.
Voilà, c'est ma vie, je vous la livre telle quelle. A vous de me dire ce que vous en pensez.
Simplement moi.

Adam et Eve, dans leur Eden, n'avait pas ce souci. Mais depuis !!! Combien de pommes ont été croquées!
Je vous ferais juste une remarque: en embarquant pour Cythère avec votre amoureux, vous deviez savoir qu'il y aurait une dette, quelque part.
Et bien vous y voici: le manque de courage consisterait à dire à vos enfants, mari ou autre que vous êtes infidèle ! Votre dette consiste justement à ...garder le silence! A vie.
Si vous parlez, ce sera sans doute pour vous soulager d'un poids ...que d'autres devront porter alors qu'ils n'ont rien demandé à personne, eux !!!
Du moment que votre mari ne pâtit pas de la situation, ni votre fille: pourquoi changer?

Vous n'avez même pas l'air de chercher de l'aide ou tenter de comprendre : ça baise et ça trompe et en plus on vient s'en vanter sur Internet. A gerber.  Si vous attendiez une approbation ou des conseoeurs pour vous sentir moins seule, votre démarche est encore plus gerbante. Vivez avec.

Vous avez raison, Georges N, mon prix à payer est le silence, mais cela je le savais, je ne pourrais jamais dire la vérité à mon mari, ni à ma fille, cela leur ferait trop de mal à l'un comme à l'autre, je ne leur ferais jamais cela, si je parlais à quiconque, j'en ferais un complice et je sais que me soulager de ce poids ne ferait du bien qu'a moi-même et encore, Je sais aussi qu'expier ses fautes en avouant n'est qu'un leurre et que cela ne ferait que faire souffrir des personnes qui, en effet, non rien demandé.
Je crois que j'avais besoin de parler sur ce forum pour être écoutée et jugée, j'ai très bien été servie par Etangs Noirs qui m'a flanqué la plus belle baffe de ma vie, mais je la mérite, il ne fait que dire tout haut, ce que les autres pensent tout bas et ce que moi-même je pense de moi.
Je répondrais à son message quand j'aurais un peu plus de temps pour essayer de lui expliquer, même si je comprends qu'il ne m'écoute pas.
Je crois qui si je me suis décidée à m'inscrire sur ce forum et à raconter mon histoire c'est justement pour avoir le courage d'affronter votre jugement, vos critiques, je ne peux vous expliquer la situation plus en détail pour le moment, sachez seulement que j'ai essayé de nombreuses fois de quitter mon amant (ce mot me fait mal, mais il est juste), il est mon directeur et je suis la secrétaire (rigolo, non, ce cliché des plus banals) je le vois tous les jours et je travaille avec lui, nous faisons d'ailleurs du bon travail, car ce n'est qu'a ce prix que nous pourrons rester ensemble, notre patron est très mauvais gestionnaire et démissionnaire ce n'est que grâce à mon directeur que nous tenons le coup.
Si notre affaire coulait, nous serions séparés (et celle-ci est au bord de la faillite).
Je vous disais que j'avais essayé de le quitter pour nos deux familles, mais je n'ai jamais pu tenir le coup, sa souffrance, la mienne, cet amour, si fort, si violent, jamais personne ne m'aimera plus comme il m'aime et je n'aimerais plus jamais personne comme je l'aime, j'ai attendu un homme comme lui toute ma vie sans le savoir, j'étais mariée et me croyais heureuse, il a tout boulversé et je ne serais jamais plus la même.
Voilà, je vous livre à nouveau ma vie, à vous aussi Etangs Noirs, vous pouvez m'insulter vous ne me retirez jamais l'amour qu'il y a entre nous.
Je vous reparlerais, bientôt, Etangs Noirs, je vous le promets même si vous ne comprenez pas.
Bien à vous, Messieurs, car je suppose qu'Etangs Noirs est un homme.
Simplement moi et si triste.

Etangs Noirs, vous avez été banni pour la journée, ceci est le dernier avertissement, vous êtes ici sur un forum PSY, nous vous prierons donc à ce titre, de ne pas porter de jugement hâtif, voir de jugement tout court.
Merci de votre compréhension.

Il n'y a que deux choses d'IRREMEDIABLES dans la vie: les blessures au corps ou à l'esprit d'un enfant, et la mort.
Il n'y a rien de triste dans votre vie, vous avez eu une chance inouïe: imaginez que vous ayez divorcé l'un pour l'autre: vous auriez meurtri des enfants et
....vous seriez probablement, ce soir,en train de vous engueuler !

Merci à vous, Georges N pour votre réponse.
De vous livrer ma vie sur ce forum m’a fait comprendre une chose importante, j’aime toujours mon mari, eh oui, la femme infidèle aime toujours son mari, cela en fera sourire d’aucuns.
Je vous avais déjà expliqué que nous nous étions connus très jeune, il a été le premier homme qui m’a aimé, il m’a épousé, il m’a donné deux enfants que j’adore, il a toujours été là pour moi, il n’a pas changé et il m’aime toujours même si il le dit peu alors que nous sommes mariés depuis 25 ans.
Vous me direz : alors pourquoi ?
C’est arrivé comme cela, mon mari comme je vous l’explique est peu démonstratif il ne complimente pas facilement, il est plutôt renfermé, il est difficile de savoir ce qu’il pense.
Mon amant lui est arrivé comme cela dans ma vie, je travaillais avec lui depuis 10 ans et je ne l’avais jamais vraiment remarqué, puis, (je l’ai su après) sa femme l’a trompé et il a voulu divorcer, mais il est resté pour les enfants. Petit à petit, il est tombé amoureux de moi, moi j’étais simplement flattée de ses attentions, il était extrêmement charmeur, il parlait d’amour comme je ne l’avais jamais entendu que dans les films, en plus il était sincère. Petit à petit, je suis moi aussi tombée amoureuse de lui, il m’apporte tout ce que mon mari ne m’a jamais apporté. Il est très attentif, très affectueux, très admiratif, très amoureux même après bientôt 7 ans qu’il m’a dit « je t’aime » et 5 ans que nous sommes amants, il est de plus en plus amoureux, nous sommes tous les deux très conscients de notre chance, un amour comme celui-là est si rare. C’est pourquoi, souvent, j’ai l’impression que je ne mérite pas tant d’amour de la part de deux hommes, il y a tant de femmes et d’hommes seul qui rêveraient de trouver l’âme sœur.
Si j’ai si peur de faire du mal à mon mari s’il découvrait ma double vie, je suis sûre maintenant que c’est parce  que je l’aime toujours.
Je pensais que ce serait une preuve de courage de quitter l’un ou l’autre, mais je n’ai jamais pu me résoudre à abandonner mon doux amant, ni à abandonner (c’est si souvent ce que l’on fait maintenant, on largue le gêneur) mon mari.
Je me dis souvent que je ne le mérite pas ce mari que je trompe, je regrette de ne plus éprouver de sentiments aussi forts et absolus qu’avant, mais c’est ainsi et c’est mon prix à payer.
Je vous remercie de m’avoir lue et j’espère, Etangs Noirs, que vous comprendrez peut-être un peu mieux ce que je vis sans pour cela vous demandez l’absolution.
Je vous remercie de vos messages et attentions.
Simplement moi et un peu apaisée aujourd’hui.

Deux petites remarques:
-si je compte bien, vous avez attendu 2 ans avant de consommer: c'est pas si courant!Bien!
-entre l'inconscient et le conscient il y a le préconscient : je mettrais ma main au feu que le préconscient de votre mari sait tout et depuis longtemps; mais il le refoule; du côté de l'inconscient. Car s'il se l'avouait, sa vie soudain n'aurait plus aucun sens et ÇA c'est intolérable pour un cœur simple.

Oui, je crois aussi qu'inconsciemment, il sait, mais que faire ? J'ai tellement peur de lui faire du mal. (Vous me direz : « il fallait y penser avant »). J'essaie d'être un bonne épouse, à son écoute, j'essaie d'être une bonne mère, mais je ne saurais pas, au grand jamais, quitter mon amant, je vous l'ai dit, je l'aime trop, il m'apporte trop de ce qui me manquait, et puis je sais que cela le détruirait (mon amant s'entend), voyez je me sens quelquefois prise entre deux feu, je me dis souvent que je devrais quitter mon mari, vivre seule avec mes enfants (de toute manière à cet âge là, ils décideraient eux-mêmes avec qui vivre et ma maison leur serait toujours ouverte), tout cela pour que mon mari aie la chance, un jour, de rencontrer la femme qu’il mérite (bien des femmes rêveraient d’un homme comme lui, gentil, fiable et honnête), je ne mérite pas un homme comme lui. Mais j’ai peur aussi de ses réactions si je partais, j’ai peur qu’il ne s’en remette pas ou mal.
Vous savez, le mensonge à tout changé entre nous et je ne pourrais plus jamais être sa femme à part entière.  Très souvent, je regrette l’époque ou je n’aimais que lui, ou tout était simple mais je sais aussi que j’étais moins pleinement heureuse que dans les moments que je passe avec mon amant, c’est immoral, mais c’est comme ça, il m’apporte tellement de bonheur, d’infinis petits moments de tendresse de tous les jours ,mon cœur et mon corps en était assoiffés de ces moments là. Si je vous ai écrit c’est justement parce que je ne sais que faire.
Un jour, mon mari saura, je fais tout pour que ça n’arrive pas mais j’ai peur.
Qu’adviendra-t-il de lui ? De ma fille ? De moi ?
Oui, je suis même morte de peur. C’est mon prix à payer, il est bien maigre par rapport au mal que je fais, j’en suis consciente, ce n’est pas Etangs Noirs qui a besoin de me faire la morale, il représente seulement les « Biens pensants » comme dirait Brassens.
Je vais m’arrêter là pour aujourd’hui mais je vous remercie de votre infinie patience et compréhension.
Je reste votre dévouée,
Simplement moi.

"je vais tout dire à Papa, il va me donner une grosse fessée mais après je serai soulagée"
Pas de chance: vous aspirez profondément à cette compréhension de votre mari mais c'est une vision angéliste et ça ne peut pas se passer comme ça. Il faut rester dans le silence et le mensonge pieux. Je vous le redis: un cœur simple ne survit pas à une telle blessure

Non vous n'avez pas compris, je voulais simplement dire que ce serait peut être mieux pour lui de le quitter sans jamais lui parler de l'autre, bien entendu, pour lui permettre de refaire sa vie avec une femme qui le mériterait et je continuerais, dans l'ombre avec mon amant, c'est tout ce que je voulais dire et plus tard, quand il aurait refait sa vie qu'il serait heureux, peut être aurais-je alors le droit de refaire la mienne? Bien que je n'y crois pas trop. Mon amant, si, il dit que nous vivrons sans doute ensemble, un jour, qui sait mais il ne désire pas non plus faire du mal! Ne serais-ce pas mieux de faire cela, avant qu'il ne décrouvre tout un jour?(mon mari , bien sûr!)
Voilà, je vous remercie de tout coeur de vos franches réponses, cela me fait beaucoup de bien de dialoguer avec vous.
Simplement moi.

votre scénario me parait totalement irréaliste! Vous vous voyez, lui disant "chéri, qu'en penses-tu, tu n'es pas bien avec moi, alors divorçons comme ça tu pourras refaire ta vie...?"Il est attaché à vous, même s'il ne trouve pas son compte, spécialement au lit (mais exprime-t-il un manque d'ailleurs sur ce plan?)et votre plan l'intriguera et il n'aura de cesse de vous faire dire ce que vous avez derrière la tête, et...vous lui direz! Et vous aurez gagné le yoyo en bois du japon avec la ficelle du même métal!

Je vous ai compris, vous avez raison, je vais continuer à essayez de le rendre heureux, je vais tout faire pour qu'il ignore ma double vie, cela a bien marché jusque maintenant! Je vous remercie encore de m'avoir aidée à voir plus clair.
Je reste votre obligée.
Simplerment moi

Simplement moi a écrit:

je voulais simplement dire que ce serait peut être mieux pour lui de le quitter sans jamais lui parler de l'autre,

Et pour vous, cela serait il mieux de le quitter ?

a écrit:

Je reste votre dévouée,

a écrit:

Je reste votre obligée.

Obligée de quoi ?
Dévouée ? Justement , n'est ce pas là votre problème ?
Vous vous dévouée à l'un comme à l'autre.
Pour l'un vous vous emprisonnez dans un mensonge
Pour l'autre, vous acceptez d'aimer sous contrainte, d'aimer caché sans aucun horizon.
Et vous, comment vous aimez vous ? A vous lire, votre culpabilité vous étouffe.
Ne serait il pas temps de commencer une analyse pour se comprendre un peu mieux ?

NB : Et puis, il n'y a pas forcément des perroquets gigantesques au dessus la tête de tout le monde...

Bonjour Christelle
Merci pour votre réponse.
Je sais que vous avez raison, je suis dévouée à mon mari, et j'accepte d'aimer un autre homme sans aucun horizon, je me sens prisonnière pourtant, c'est de ma faute si j'en suis arrivée là, je me demande souvent comment j'ai fait justement pour en arriver là!
Comment je m'aime? Je me déteste, je ne me reconnais plus. je suis une femme pour l'un et une maitresse dévouée pour l'autre, ils ont tous les deux besoin de moi, ils me le disent et je ne sais que faire.
Quoique je fasse, je ferai du mal.
Une analyse, j'y ai souvent pensé même avant tout cela.
Par contre cette phrase là, je ne la comprends pas :Et puis, il n'y a pas forcément des perroquets gigantesques au dessus la tête de tout le monde...????
Ca je ne comprends pas ce que cela veut dire.
Est ce que cela serait mieux si je le quittais, je n'en sais rien mais je sais que je le détruirais, j'ai peur, j'ai mal, je ne sais plus et puis c'est vrai j'ETOUFFE, souvent j'ai envie de hurler.
De toute manière, c'est moi qui me suis mise dans cette situation, que je souffre est normal, c'est le moins que je puisse faire pour expier, cela fera sans doute plaisir à étang noir, de le savoir!!
Merci encore de m'avoir répondu.
Bien à vous.
Simplement moi.

Expier quoi ?

a écrit:

c'est moi qui me suis mise dans cette situation, que je souffre est normal

Pourquoi vous faire souffrir... pour quel fait ?
Vous avez un amant, je dirais et alors  !!!
Vous n'êtes pas la première, ni la dernière dans ce cas... C'est vrai que mentir à son mari n'est pas "bien" mais c'est pas un crime d'aimer un autre...
Vous vous demandez peut-être trop... par contre le "chantage" volontaire ou involantaire n'est pas mieux

a écrit:

"mais je sais que je le détruirais"

.

Vous avez votre liberté, le pouvoir dire stop  à l'un ou à l'autre et même de continuer comme cela mais en l'assumant pour vous. Vous ne devez pas garder cette detestation de vous... Deux personnes vous aiment, la preuve que vous êtes quelqu'un de bien !

Simplement moi a écrit:

Par contre cette phrase là, je ne la comprends pas :Et puis, il n'y a pas forcément des perroquets gigantesques au dessus la tête de tout le monde...????
Ca je ne comprends pas ce que cela veut dire.

GeorgesN vous parlait de Coeur simple
c'était juste une aparté, je faisais donc (une ) référence à Gustave Flaubert, lorsque dans son oeuvre  : Felicité, à l'agonie, pense voir aux travers de ses yeux mi-clos un énorme perroquet au dessus de sa tête...

Félicité était très "dévouée", elle avait des rêves et un de ses rêves était cet animal, elle dû attendre son dernier instant avant de le vivre.( Et pour certain, cela n'arrive même pas.)

A méditer...

Désolée, Chrystelle, mais je n’ai toujours pas compris votre aparté, je n’ai pas lu Flaubert et je ne comprends pas ce à quoi vous faites allusion.
Merci, Maille, pour votre message et votre compréhension, mais là aussi, je n’ai pas compris ce que vous vouliez dire (décidément, je suis bouchée aujourd’hui !) en parlant de chantage conscient ou inconscient.
Pensez-vous que je veuille faire du chantage en parlant de quitter mon mari pour lui permettre une meilleure vie, avec une femme qui l’aime pour ce qu’il est ?
Ce n’était pas mon sentiment.
Je réfléchis beaucoup, en ce moment, vous vous en doutez, et j’essaie de comprendre, d’avancer, d’y voir clair, je me demande comment j’ai pu en arriver là.
J’étais une jeune fille pleine de grands principes, je croyais au Grand amour (je crois que j’y crois toujours mais malheureusement plus avec le même homme) j’attendais l’homme de ma vie, je voulais être vierge pour lui, j’étais très fière de m’être préservée pour cette homme là, je n’étais déjà pas comme mes copines de l’époque, c’était déjà la révolution sexuelle dans les années 80, mais moi, je m’en moquais, j’attendais le Prince Charmant, de tout mon cœur.
Mon mari a été le 1er à m’aimer, il m’a aimé simplement, il était sincère et honnête, il ne voulait pas seulement coucher avec moi !
Quand nous nous sommes mariés, il a eu envie d’autre chose que de me dire des je t’aime à longueur de journée, il voulait faire du sport, il avait pleins de passions, loin de moi, j’ai lutté longtemps pour qu’il reste un peu plus près de moi, pour que nous fassions plus de choses ensemble, et puis je l’ai laissé faire.
Et puis l’autre est arrivé, je l’ai d’abord cru charmeur, je ne voulais surtout pas l’aimer, je voulais être fidèle, mais au fond de moi, je l’attendais depuis toujours !
C’est lui, l’homme de ma vie, nous avons tout en commun et surtout une soif d’amour inépuisable. Mais j’aime aussi mon mari parce qu’il n’a jamais changé, il ne m’a jamais trahi, il est resté le même, c’est moi qui ai changé, j’avais tellement besoin d’amour !
Quand mes enfants sont nés, j’ai reporté cette soif d’amour sur eux, mais ils ont grandis et ils vivent leur vie que je leur souhaite pleine d’amour.
Voilà, je m’étale encore, je ne peux m’en empêcher.
Je voulais quand même répondre à la fin de votre message, Maille, vous dites que j’ai la liberté, le choix, non je ne l’ai plus. Je ne l’ai plus sans faire souffrir quelqu’un : Mon amant et moi-même, si je le quitte ; mon mari, si je le laisse et aussi mes enfants qui malgré leur âge en souffriront. Je n’ai plus de choix.
Je crois que je vais quand même faire une analyse, ne fussent que pour pouvoir parler à quelqu’un de neutre et peut être comprendre le pourquoi de cette situation sans pour autant me pardonner. Je ne sais pas si je suis quelqu’un de bien, mon amant me le dit souvent mais il est plutôt de parti pris mais je sais que je n’aurais pas la lâcheté de faire du mal aux autres simplement pour me permettre de dormir la nuit. Et puis je les aime trop tous : mes deux hommes, mes enfants, ma famille.
Je vous remercie toutes deux de vos réponses, sachez que cela fait toujours du bien de parler.
Bien à vous.
Simplement moi.

Bonjour Simplement moi,
En parlant de chantage je parlais du chantage que peut-être l'un des deux hommes de votre vie pouvait vous faire... Vous devez vous sentir libre !
Vous avez peut-être la liberté de rester la situation actuelle même si moralement elle peut vous gener...
Rien n'est simple surtout pour le pourquoi ?  je crois que c'est "l'amour" qui vous a poussé ... Vous vous posez peut-être trop de question .... l'amour est souvent le plus fort
J'espère que vous trouvez la "sérénité"...
Bien à vous

Quelques petites erreurs dans ma réponse trop rapide... Excusez moi !

Vous avez peut-être la liberté de rester dans la situation....
J'espère que vous trouverez la "sérénité"...

Chère Maille,
J'ai bien compris votre message maintenant. Vous savez, je suis bien consciente qu'il y a souvent un chantage dans les sentiments, très souvent inconscient, quand on aime quelqu'un très fort, que l'on a besoin de lui, on le lui dit, et cette personne se sent quelquefois obligée de rester. Ce n'est pas vraiment mon cas mais je suis consciente que mon amant à souvent peur que je le quitte par peur de faire du mal à mon mari et mes enfants, nous en avons beaucoup parlé nous communiquons énormément lui et moi, je sais qu'il a peur mais je sais aussi que je ne peux vivre sans lui, nous nous correspondons, tout en étant différents, nous avons les mêmes aspirations, et beaucoup de choses en commun, nottament le dialogue qui m'a tellement manqué avant lui. Voilà, je crois que nous ne sommes jamais vraiment libre quand nous aimons quelqu'un, il faut toujours tenir compte de lui, je ne suis jamais aussi heureuse que quand je suis près de lui mais que je sais que mon mari est bien, heureux dans ses activités et  que mes enfants sont biens aussi, alors je touche le paradis. C'est quand je réfléchi aux conséquences qui pourraient découler de mes actes (pour les autres, c'est à dire pour mon mari et mes enfants) que j'ai peur, je n'ai pas peur pour moi, car je pourrais assumer mes erreurs mais les infliger aux miens, ça oui, j'ai peur.
Je vous remercie, en tout cas, de votre largesse d'esprit, elle n'est pas si courante,  je suis bien consciente que j'ai énormément de chance de vivre cet amour si fort, si complet, si entier, qui est surement si idyllique du fait de ne pas vivre ensemble tous les tracas de la vie en famille.
Amiclement vôtre.
Simplement moi
PS Je suppose que vous êtes une dame.

a écrit:

je crois que nous ne sommes jamais vraiment libre quand nous aimons quelqu'un, il faut toujours tenir compte de lui, je ne suis jamais aussi heureuse que quand je suis près de lui mais que je sais que mon mari est bien, heureux dans ses activités et  que mes enfants sont biens aussi, alors je touche le paradis.

Que dire de plus, cet extrait de message résume tout... Il faut espèrer que la crise, si  il y a crise un jour, soit des plus "légère"...
Amicalement
maille
PS  je suis un homme

Excusez-moi, Maille, de vous avoir traité de femme, voilà que je fais du sexisme, je ne pensais pas qu'il existait des hommes aussi délicat à part le mien (lequel me direz-vous, devinez!)
Je vous remercie de vos messages qui m'ont fait beaucoup de bien que cela vienne d'un homme me touche encore plus je crois car je ne pensais pas être comprise par un homme justement, en étant une femme infidèle, je ne pensais pas qu'un homme pourrait comprendre cela.
J'espère que cette "crise" ne viendra jamais même si j'ai été élévée dans l'idée que les secrets sont toujours un jour dévoilés et que le mensonge est la pire des choses, ma maman vous répondrait que c'est en effet la pire des choses, qu'il faut toujours dire la vérité au risque de blesser des gens, j'ai été élevée ainsi, c'est pour cela que je ne me comprends pas toujours. Les Grands Principes de maman et son exemple aurait dû m'empecher de sombrer dans le mensonge, mais je crois que j'ai toujours eu peur que l'on me voit telle que je suis et que l'on cesse de m'aimer, quand je lui dis cela, ça fait beaucoup rire mon homme (mon amant s'entend, mais je préfère l'appeler ainsi car pour moi, c'est ce qu'il est), il dit que depuis le temps qu'on se connait (20ans) d'abord comme collègues puis petit à petit comme amoureux, il n'a jamais ressenti de désamour pour moi, pourtant, avec lui, je dis toujours tout, car je ne veux pas reproduire l'histoire que je vis avec mon mari, auquel je n'ai jamais osé vraiment parler de moi.
Voilà que je m'étale encore, je suis incorrigible.
Je vous remercie encore pour votre écoute d'une grande qualité, je vous ai déjà remarqué dans d'autres débats et vous ai toujours trouvé à l'écoute et sans jugements, à priori, ce qui fait du bien aux personnes qui se livrent ainsi sur le net au risque d'être sévèrement jugés et critiqués.
Je ne sais pas si vous êtes Psy mais vous êtes doué pour l'écoute.
Bien à vous.
Simplement moi.

Vous êtes "incorrigible", ne changez pas surtout. Il est bon de dire et surtout si cela vous fait du bien.
Je ne suis pas psy...j'essaye simplement d'être à l'écoute de l'autre sans jugements....
Merci pour vos "compliments", ils me touchent....
Amicalement

Bonsoir :) J'ai lu ce débat avec beaucoup d'attention, et me posais une question parallèle à votre histoire SimplementMoi.
Cette question peut "intéresser" d'autres personnes que vous soit dit en passant :
Que faire si notre conjoint se doute consciemment de l'histoire que l'autre est en train de vivre ? Je veux dire, même si inconsciemment le conjoint a compris ce qui se passait et le refoule, c'est une chose. Je suis d'accord avec ce qui se dit ici, tout révéler ne serait pas bénéfique.
Mais si la personne a des doutes bien conscients, s'il y pense, y réflechit et n'ose pas en parler. Comment réagir dans ce cas ?

Si il ne pose pas la question directement , c'est qu'il n'est pas prêt à en entendre la réponse, tout simplement.

Parfois une acceptation inconsciente existe... mais le "conscient" préfère ne pas le savoir.
Si le conscient sait, et qu'il préfère ne pas en parler... c'est certainement pour le mieux des deux personnages... Il faut parfois ne pas savoir

Oui je suis tout à fait d'accord ^^

et s'il le demande ?

C'est une bonne question Nathan et si il le demande?
Je ne sais pas ce que je ferai, Je ne sais pas ce que je lui répondrai. Que faudrait-il répondre d'ailleurs, lui dire la vérité toute nue? Je vous le demande à tous.
Simplement moi.

Dire la vérité toute nue ?
Tout dépendra des circonstances, du caractère de la personne en face. Savoir la vérité nue est parfois insupportable... La vérité est toujours IDEALE mais...
Dire sans trop faire souffrir devrait être !

Cher Maille,
Dire la vérité toute nue, je ne pense pas que cela serait une bonne chose avec mon mari et je ne pense d'ailleurs pas qu'il me posera la question sauf si il tombe sur quelque chose de compromettant mais je fais tout pour être discrète, je ne veux pas provoquer cette discution et avoir à mentir.
Je posais aussi cette question à un de nos chers Psy, qu'est ce qu'il en pensent? Dois-je dire la vérité si il me pose la question et comment?
Merci de vos réponses, vous êtes toujours là et c'est réconfortant, je comprends que mon histoire choque, je ne pense pas être seule dans mon cas, mais je suis la seule à l'avouer aussi ouvertement il me semble, cela fait désordre. Je vois bien que quand je réponds à d'autres sujets, par exemple à Nathan, sur son problème avec sa copine au sujet de la masturbation, il ne me répond pas comme aux autres personnes qui interviennent, je peux comprendre, mon histoire choque et les personnes qui interviennent pensent à mon mari, je comprends très bien, même si cela fait mal. c'est vrai qu'il est immoral de ma part de parler de ma sexualité avec mon amant avec tant de franchise mais je vous dirais une chose si ma double vie m'a appris une chose, c'est bien de ne plus jamais juger les autres, je ne m'en sens pas le droit, je sais que je suis une "mauvaise femme" aux yeux de beaucoup de personnes, cela m'a appris l'humilité, mais je me rends compte aussi qu'une FEMME qui parle de son infidélité et de l'amour qu'elle porte à un autre choquera toujours plus qu'un HOMME, c'est peut être le sujet d'un nouveau débat, faut-il ne pas être vrai sur un forum, travestir la vérité, critiquer le mari trompé, prétendre que tout est de sa faute, le dépeindre comme un sale type? J'aurais pu arranger la vérité pour qu'elle choque moins mais cela aurait été pour moi, une double trahison.
Merci à vous encore, j'apprécie toutes vos remarques, celles là ne me blessent jamais.
Simplement moi.

a écrit:

je sais que je suis une "mauvaise femme" aux yeux de beaucoup

Vous n'êtes pas une "mauvaise femme", vous êtes une femme qui aimait un homme autre que son mari. Ce n'est peut-être pas bien mais ce n'est pas être une "mauvaise femme". DE plus, vous portez beaucoup d'attention à ne pas faire souffrir votre mari, c'est une preuve de respect et d'attention rare dans de telle circontance.
Il n'est pas immoral de parler de votre sexualité....autrement quel serai l'intêret d'un tel forum. Parler permet de comprendre...
La vie en couple n'est pas simple. Vous assumez.... vous êtes honnête avec vous même...
Bravo pour votre courage et pour l'ouverture d'esprit que vous avez...
Amicalement
maille

Merci Maille,
Nous parlons presque en direct aujourd'hui, c'est chouette.
Amicalement.

C'est sympa le "presque direct",  c'est vrai !

Bon dimanche à vous

Simplement moi a écrit:

Je vois bien que quand je réponds à d'autres sujets, par exemple à Nathan, sur son problème avec sa copine au sujet de la masturbation, il ne me répond pas comme aux autres personnes qui interviennent, je peux comprendre, mon histoire choque et les personnes qui interviennent pensent à mon mari, je comprends très bien, même si cela fait mal. c'est vrai qu'il est immoral de ma part de parler de ma sexualité avec mon amant avec tant de franchise

:) non non et non ^^ je n'ai pas à chaque fois le temps de répondre correctement aux messages que je reçois, et je le prendrai, ce temps, les prochaines fois. Mais si j'ai pu dire quelque chose qui vous a fais croire que je vous jugeais ou autre, alors j'en suis désolé, vraiment ce n'était pas voulu.
Vous donnez l'impression de beaucoup vous en vouloir pour ce que vous faisez/vivez depuis tout ce temps - et c'est vrai que ça doit être dur d'être un peu entre deux feux (votre famille et votre homme) - moi de même, je ne permet que très rarement de juger les gens qui m'entourent, et je ne le fais qu'avec ceux que je connais :)
D'ailleurs là encore une fois je n'ai pas le temps de répondre au vrai sujet de ce message, donc je m'en garde pour plus tard et reviendrai plus sérieusement sur le sujet de ce topic.
Bien à vous,
Nathan

Cher Nathan,
Je suis désolée d'avoir perçu votre réponse à mon égard comme différente de celles que vous avez fait aux autres personnes qui sont intervenues dans le débat que vous avez créé. Je crois que la culpabilité de ma situation (c'est la 1er fois que je parle ouvertement de ma vie sur un forum) me fait "halluciner"un peu les réponses que l'on peut me faire et ce forum est TRES IMPORTANT pour moi. Je n'ai jamais pu parler ouvertement à personne depuis 10 ans de cette souffrance, de cette peur qui vit ne moi, sauf peut être à mon Homme à Moi, mon amoureux, car nous nous disons tout, je le répète, tout. Je lui ai même parlé de ma démarche sur ce site en lui enjoignant de venir voir mes messages pour que nous puissions en parler ensemble après. Je précise qu'ils n'ont pas été écrits dans ce but, loin de là, j'avais entrepris cette démarche seule dans mes moments de cafards. Voilà, je suis désolée de vous avoir melé à ma parano, je vois, maintenant, que vous n'aviez pas de jugements sur ma vie.
Amicalement.
Bien à vous.
Simplement moi.

simplementMoi sur un autre post et donnant "conseil " à quelqu'un d'autre  a écrit:

Pour ma part, je ne suis pas d'accord avec ........, il dit qu'il ne faut pas trop expliquer, je ne pense pas, la base de toutes bonnes relations, c’est justement le dialogue, j’en suis persuadée. Peut être pourriez-vous essayer de lui demander  d’en parler avec vous, lui dire que son attitude vous blesse. Attention quand je vous dis de parler avec lui, cela veut dire tout les deux, tout seuls, pas en famille avec votre fille. Je ne crois pas que votre fille pourrait mal le prendre si vous lui confiez votre chagrin sur la manière dont son mari vous traite, quand on dit ce que l’on a sur le cœur, on ne peut pas ne pas être compris ou en tout cas, on aura au moins dit ce qui blesse.
Voilà, j’espère que vous parviendrez à vous comprendre, il y a sûrement de nombreux malentendus entre vous et ils ne pourront être résolus que par la parole.
Bon courage, je pense à vous.
Sincèrement vôtre.
Simplement moi

Etonnant non  ? Qu'en pensez vous SimplementMoi ? Ces mots transposés ici ont il encore un sens ?

Chère madame Moreau,
Qu’essayez-vous de me dire ? Que je dois parler à mon mari ?
Lui dire que je suis amoureuse d’un autre homme ? Que je le trompe depuis des années ? Lui dire enfin tout ce que j’ai sur le cœur depuis si longtemps, (cela me ferait tellement de bien vous savez, mais seulement à moi !) c’est cela ?
« Quand on dit ce que l’on a sur le cœur, on ne peut pas ne pas être compris », c’est vrai que c’est ce que je pense, mais cette personne n’a rien à se reprocher avec son gendre, enfin je le suppose, bien sûr, j’ai peut être tort bien sûr mais ça, elle doit le savoir elle-même.
« il y a surement de nombreux malentendus entre vous et ils ne pourront être résolus que par la parole » c’est vrai aussi mais quand on doit dire à un homme qu’on ne l’aime plus, qu’il n’est plus l’homme de votre vie, que vous êtes folle amoureuse d’un autre, que celui-ci est la personne que vous cherchiez depuis longtemps sans le savoir, que vous regrettez mais que vous vous êtes trompée en l’épousant, lui, qu’il est un homme bien mais qu’il ne vous apporte pas ce que vous attendez d’un homme ! Qu’il ne l’a d’ailleurs jamais fait !
Est-ce cela qu’il faut dire, et puis le laisser là, peu importe puisqu’on aime plus !!! Qu’il lèche ses blessures tout seul, il n’est tout de même que l’homme qui m’a épousée, qui m’a donné 2 enfants, qui m’aime toujours.
Ou alors, voulez-vous dire que je donne des « conseils » que je n’applique pas pour moi, parce que vous connaissez maintenant cette partie de ma vie, désapprouvez-vous mes « conseils », pensez-vous que je n’ai pas le droit d’en donner étant donné la vie que je mène ?
N’est-il pas naturel de donner des conseils sur un forum à des personnes qui demandent de l’aide ? Vous savez, ces personnes font ce qu’elles veulent, elles ont tout de même leur libre arbitre, je crois, et si, par mes conseils, je peux influencer une personne à faire une chose qui ne lui conviendrait pas, alors, dites-moi simplement : « taisez-vous », je comprendrais.
Tout le monde donne des « conseils » sur ce site, c’est humain, non ?
J’essayerai désormais de ne plus donner de conseils, je ne voudrais surtout pas faire du mal à quelqu’un, j’en ai déjà suffisamment fait.
Bien à vous.
Simplement moi.

Il n'y avait pas de message à passer en particulier SimplementMoi, je vous posais juste la question... Ces mots transposés ici ont il encore un sens ?

Vous êtes venue ici pour trouver du sens à vos mots ( maux ), je ne fais que les soulever. Vous êtes , je pense, aujourd'hui, plus forte avec vous même et face à l'équation que vous vous étiez posée et j'en suis ravie. Je pense que vos propos sont clairs et définis, à présent vous savez pourquoi vous agissez et c'est bien.
Je vous souhaite une excellente nuit.

Simplement moi:

a écrit:

je ne voudrais surtout pas faire du mal à quelqu’un, j’en ai déjà suffisamment fait.

D'après ce que je lis à plusieurs reprises dans divers messages, vous avez peur de faire du mal aux autres. (Je peux avoir mal compris vos propos...)
Il me semble avoir lu que votre mari et vos enfants sont bien avec vous, que votre "complice" est heureux d'être avec vous. Vous essayez de proteger tout le monde, mais il me semble que la seule personne à souffrir de la situation est Vous . Souffrance de ne pouvoir choisir, souffrance pour essayer de ne pas faire souffrir les autres... Questionnement permanent !
C'est à tout votre honneur mais... ne vous accusez pas inutilement

Bien à vous
maille

Je m'accuserai toujours Maille et rien n'est plus douloureux!
Moi.

Vous vous accusez mais "le tribunal" n'a pas donné son jugement !

L'insouscience fait du bien, comme profiter des bonnes choses de la vie.
Bon courage et GGGgrrrrrrr pour vous

Le Tribunal est en moi depuis le 1er jour, il me ronge de l'intérieur, mes douleurs sont à la mesure du Bonheur que je peux avoir dans les bras de l'Etre Aimé, c'est le prix à payer, aimé quelqu'un comme cela est ce humain? Aimé quelqu'un que l'on ne doit pas aimer? Les belles excuses, n'est ce pas, pour beaucoup de personnes, c'est ce que je fais, je me trouve de belles excuses pour excuser, justement, ma lacheté la cacher deriière l'Amour avec un grand A. Ne pas faire de mal, la belle excuse aussi, je suis une lâche tout simplement.

Je vous trouve très courageuse au contraire.
Votre tribunal est bien trop sévère... Vous aimez, c'est pas un crime !

Si, justement, c’est un crime, tout dépend de quel point de vue on se place, prenez celle de mon mari, par exemple, est elle enviable ? Certes non. Si il savait, que croyez-vous qu’il penserait ? A votre avis : « pauvre femme, elle est tombée amoureuse d’un autre (tombée amoureuse, quels bêtes mots, ou alors seraient’ils révélateurs de ma situation, tomber….), elle a des excuses, je l’ai négligée et puis c’est l’autre qui a commencé !!! » Vous croyez vraiment qu’il va penser cela ?  Il va penser que je suis une salope, que je l’ai trahi et il aura 100 fois raison. Si on se place de mon point de vue à moi : « je suis tombée amoureuse, je ne l’ai pas vraiment fait exprès, comment regarder autrement qu’avec amour cet homme là ? Comment ne pas lui dire je t’aime ? Comment ne pas le laisser me toucher ? etc… » Et oui, tout dépend !!! Comment peut-on se pardonner quand on trahi quelqu’un jour après jour ? En se disant, ben j’ai pas le choix, si je le quitte, il souffre, alors continuons ? Je ne crois plus maintenant que je suis venue sur ce forum pour rechercher une absolution que je ne me donnerai jamais à moi-même, on peut être large d’esprit pour les autres, tenter de comprendre leurs erreurs leurs errances, leurs trouver mille excuses, mais ce n’est pas forcément pour cela que l’on est large d’esprit pour soi !! Et je ne veux pas l’être, je suis une SALOPE, à GERBER, et je donne des « conseils » aux autres que je ne suis pas capable de suivre moi-même !
Vous demandez, sur l’autre conversation à propos des Pseudos :
Simplement moi a écrit:
et puis les réponses quelquefois plus cruelles que les injures. Sur ce forum ?
Oui, vous savez celle qui m’a fait le plus mal ? Ce n’est pas celle d’Etangs Noirs, c’est celle de Madame Moreau, celle-ci :
simplementMoi sur un autre post et donnant "conseil " à quelqu'un d'autre  a écrit:
Pour ma part, je ne suis pas d'accord avec ........, il dit qu'il ne faut pas trop expliquer, je ne pense pas, la base de toutes bonnes relations, c’est justement le dialogue, j’en suis persuadée. Peut être pourriez-vous essayer de lui demander  d’en parler avec vous, lui dire que son attitude vous blesse. Attention quand je vous dis de parler avec lui, cela veut dire tout les deux, tout seuls, pas en famille avec votre fille. Je ne crois pas que votre fille pourrait mal le prendre si vous lui confiez votre chagrin sur la manière dont son mari vous traite, quand on dit ce que l’on a sur le cœur, on ne peut pas ne pas être compris ou en tout cas, on aura au moins dit ce qui blesse.
Voilà, j’espère que vous parviendrez à vous comprendre, il y a sûrement de nombreux malentendus entre vous et ils ne pourront être résolus que par la parole.
Bon courage, je pense à vous.
Sincèrement vôtre.
Simplement moi
Etonnant non ? Qu'en pensez vous Simplement Moi ? Ces mots transposés ici ont il encore un sens ?
Ca, oui, ça fait mal!!! Je préfére encore le "A GERBER" d'Etangs Noirs.
Je vous remercie d'être là.
Simplement moi.

Mais... pourquoi cela vous fait-il si mal ?
D'une certaine manière, Madame Moreau n'a pas, je pense, cherché à vous "coiffer au potteau" comme l'on dit. Si j'avais lu ce bout de message laissé sur un autre sujet du forum, j'aurais moi aussi "tilté", et sans aucune once de calcul, aurez surement posté le même message que Mme Moreau -
Voilà ma manière de voire la chose : Vous avez vécu le sujet de cette dame a

Et pourtant, cela n'était que vos mots...

Lorsque vous communiquez avec les autres utilisateurs vous donnez de vous-même, chaque individu ne peut donner que ce qu'il a, et ce que vous avez, vos réponses, vos questions, se véhiculent à travers vous dans vos propos.

Oui, SmplementMoi, le reflet de soi-même fait parfois effectivement , mal, très mal, mais il permet toujours d'avancer.
Bon courage à vous dans vos réflexions.

(je fini ce message que mes doigts maladroit ont sabotté)

Vous avez vécu le sujet de cette dame avec un point de vu extérieur, voilà tout. On pense toujours plus facilement lorsque le sujet ne nous concerne pas directement.
Ce qui n'est pas le cas pour votre vie à vous. Celle-ci, bien heureusement, vous concerne directement. Complétement. Du coup, toute décision est plus dure à prendre.
Mais là où Mme Moreau a peut-être voulu mette le doigt, c'est sûr ce conseil que vous donniez à quelqu'un d'autre.
D'une certaine manière, vous avez reçu de vous même un conseil que vous essayez peut-être de vous donnez depuis longtemps. VOus mettre face à cette éventuelle réalité (parler avec votre mari) ne veut pas dire vous mettre face à vos fautes. Mais face à une possibilité, d'autant plus importante que c'est vous même qui l'avez abordée (pour quelqu'un d'autre certes, mais l'idée vient de vous)

Je pense que c'est ici ce qui est important.

Bien à vous,
Vous êtes notre adorable Caliméro du forum ;)

Nathan

a écrit:

"je suis une SALOPE, à GERBER, et je donne des « conseils » aux autres"

Vous êtes quelqu'un qui cherche des réponses que vous ne trouvez pas pour le moment et que vous ne pourrez probablement pas trouver. Votre situation est "complexe" pour vous, mais relativement courante si l'on en croit les nombreux romans d'amour.... Vous semblez surtout souffrir de ne pouvoir choisir entre l'un et l'autre. Vous souffrez d'aimer !
Vous aimez un homme et vous êtes bien avec le père de vos enfants.... le dileme est simplement là. Regardez autour de vous, tellement de personnes n'ont pas cette "chance" d'avoir deux êtres chers.
Evitez de vous mettre à la place de votre mari, de votre ami, soyez simplement vous....
Pour le reste, il est normal de vouloir aider les autres.... c'est très sain

Vous êtes quelqu'un de bien !

Maille a écrit:

Vous êtes quelqu'un qui cherche des réponses que vous ne trouvez pas pour le moment et que vous ne pourrez probablement pas trouver.

Je serais entièrement d'accord avec Maille si la phrase se finissait par...sur un forum.:) mais aucune équation personnelle n'est impossible à résoudre, faut il en comprendre la trâme, pour pouvoir faire l'exercice.
Et la trâme, est dans votre parcours.

Pour me mettre en accord avec Christelle Moreau, je rajoute  à la fin de ma phrase:  ... sur le forum...
Le probablement n'est pas une impossibilité....
Bon courage... il faut croire en demain

Vous tenez manifestement autant à ce que vous vivez qu'à la possibilité de pouvoir continuer à ..... vous en vouloir profondément.

D'ou cette question :

Si double vie vous n'aviez pas, sur quoi d'autre prendriez vous appuis pour votre méa culpa permanent?

bonsoir!
hé bien d'abord  : je vous envie ! mais je travaille dans un univers de femmes ( beurk ! que des cancans !) alors pas de chance! mais j'aurais eu les mêmes scrupules  que vous!
ensuite , pourquoi faut-il se boucher les yeux,
l'amour toujours .. les romans à l'eau de rose .. la pub...nous racontent des histoires!
aimer lemême homme toute sa vie malgré les chaussettes sales et je ne détaille pas... , bref les tracas du quotidien .... ça me parait impossible! ça peut arriver . mais ça doit être rare!
c'est peut-être ça qui magnifie votre relation "adultérine" : il n'y pas cette usure du trivial.les disputes pour un repas raté, une course oubliée etc....
alors déculpabilsez-vous !
la vraie "faute" serait de tout révéler à votre mari : lui infliger cette souffrance .
alors prenez vos précautions et continuez!
votre bonheur rejaillit forcément  sur votre entourage: il les illumine  ! rester fidèle et déprimer ça arrangerait qui?
soyez heureuse ! c'est le meilleur que vous puissiez apporter!
et oubliez toute cete culpabilité judéo -chrétienne....
vos enfants vont quitter le nid: vous les avez élevés.vou savez assumé . alors ... qu'ils vivent leur vie et vous laissent vivre la votre!
votre gêne à cause de ce secret ,c'est le prix à payer! voila tout ...... tant pis.....

Chère Emjy,
Je vous aime Emjy, vous êtes chouette, cela me fait du bien de lire votre message, il m'a fait rire. Vous savez, mes desepoirs sont à la mesure de mes bonheurs c'est à dire énormmmmmme, vous avez raison en disant que mon bonheur rejaillit dans ma vie, quand tout va bien, que l'absence, celle de mon Amoureux, ne me fait pas voir tout en noir, (j'ai tendance à dramatiser, vous n'aviez pas remarqué, n'est ce pas!) la chance d'aimer et d'être aimée comme cela rejaillit dans ma vie!!!
Mon petit Nathan, si jeune, si mignon, si intelligent, si sensible, Caliméro vous remercie et c'est vraiment pas injuste!!
Cher Maille,
Mon épaule depuis le début, merci à vous aussi, merci pour votre appui, votre gentillesse, votre amitié.
Merci à vous tous, je m'étendrais plus demain pour répondre à nos Chers Psys, je n'y manquerais pas et je les remercie, eux aussi.
Affectueusement à vous tous, auquel je m'attache au fil des messages, au fil des histoires.
Merci.
Simplement moi.

c'est rigolo ces forums!
on se dit des choses très sincères! très personnelles.
on ose!
si ça se trouve dans la "vraie" vie on serait très "dadames" et on n'aurait rien à s  dire.. on serait genées..
et peut-être qu'on ne se plairait pas du tout !
alors que là ! c'est super!
vive internet!

a écrit:

c'est rigolo ces forums!
on se dit des choses très sincères! très personnelles.
on ose!
si ça se trouve dans la "vraie" vie on serait très "dadames" et on n'aurait rien à s  dire.. on serait genées..
et peut-être qu'on ne se plairait pas du tout !
alors que là ! c'est super!
vive internet!

Je suis en parfait accord  ....  mais attention à ne vivre que par le net
Vive internet sans excès