Bonjour,
Je ne sais par ou commencer?
Voilà je suis en depression chronique depuis au moins 13 ans....
J'au du faire ma première depression vers une disaine d'année quand l'école nous a rejetté moi et mes frères et soeurs car nous étions d'une famille très pauvre et mal acceptée dans le village...Ma réaction de l'époque fût la colère et alors que mon instit me dit que je n'y arriverais jamais, je décidais de tout faire pour y arriver (Grand besoin de reconnaissance...) Ainsi bien que très mal dans ma peau j'ai travaillé dur pour me et leur prouver que je n'étais pas bête....Bac en poche et très fière de moi, je ne savais pas trop vers quoi m'orienter, tout ce que je voulais c'étais sortir de chez mes parents ou je me sentais très mal (l'impression de vivre dans le chaos...Manque de cadre....Non confiance en mes parents....De plus j'étais l'ainée et me sentais responsable de mes frères et soeurs....)
Inscrite en fac, nouvelle depression (Pour moi la première detectée...) à la suite d'un rejet d'un amoureux, d'un rejet de deux amies qui ne me demanda pas de venir en vacances avec elle et aussi, je pense la peur de l'avenir....)
A ce moment je n'ai jamais consulté, juste pris quelques anxiolitiques pour dormir....
Ensuite je rencontre mon ami et j'intègre son groupe d'ami, je change de région et je me sens mieux pendant une dizaine d'année (Du moment qu'on m'accepte tout va bien...) Mais signe avant coureur, impossible de savoir quelle orientation professionnnelle prendre (entouré de gens qui font du social, je me sens inférieur et coupable de prendre une voie différente...) J'enchaine les petits contrats...J'ai peur de travailler....Changement de région car mon ami trouve une formation qui lui convient...Là, les gens me manquent, je me sens seule....Rechangement de région car mon ami trouve un travail ailleurs...
Là c'est le chaos, ma seconde depression arrive...Je vois une psychologue mais rien n'y fait...Suppliant mon mari, nous décidons de revenir à sa région d'origine...Je veux me soigner là-bas....Impossible de travailler, je vois un psychiatre pendant un an mais au bout d'un an il me dit que je ne corresponds pas à son public...Il me renvoie chez une psychiatre...Au bout de 2 ans de résistance, elle me convainc de prendre des médicaments (Effexor 75mg)....Ne me voyant pas progresser, je décide de suivre une psychothérapie analytique....8 à 9 ans de psychothérapie et je suis désormais perdue....J'ai arrêté cette thérapie qui j'ai l'impression me fait plus de mal que de bien en Avril....Parceque marre (Fatiguée de payer si cher pour un résultat pareil!!)
Désormais je me sens perdue, sans envie de quoique ce soit.....J'ai peur de tout, si j'arrête mes médicaments je me sens paralysée...Je ne comprend plus rien...
En plus je voulais vraiement guérir pour moi, mon mari et avoir un enfant...J'attendait d'être guéri...Mais voilà, maintenant j'ai 43 ans et j'ai difficultés à avoir un enfant (1% de chance)
Que faire, je me sens tellement seule...Et j'ai tout raté, Depression, peur de tout et même pas capable d'avoir un enfant...
Les 30 prochaines année qui me restent à vivre me font peur...Qu'est-ce-que je vais en faire....Je ne peux pas laisser mon mari seul...Ce serait un manque de courage!!
Mais je me sens tellement nulle....
Qu'est-ce-qui ne va pas chez moi? Pourquoi cette mise en echec continuelle?
Depuis cette thérapie, je ne me reconnais plus....Et c'est pas pour ça que j'ai envie de vivre!!
Au moins avant je me sentais vivante....J'étais angoissée mais je sentais vivante...Là c'est l'attente, de desarrois et la peur de tout....

Peut-être vais-je tenter l'hypnose? Pensez-vous que cela puisse m'aider? Et l'harmonisation energétique?

Merci de votre réponse
Crevette

Pas de réponse??
Crevette

bonjour,
nous répondons quand nous pouvons, nous sommes tous ici à titre bénévole et répondons sur notre temps perso, de plus il y a les vacances.. ;)

c'est bien que vous ayez eu la force et le courage d'écrire ici.

a écrit:

8 à 9 ans de psychothérapie et je suis désormais perdue....J'ai arrêté cette thérapie qui j'ai l'impression me fait plus de mal que de bien

ceci arrive souvent pendant une thérapie, 2 choses possibles:
soit vous etiez arrivée à un point "capital" de votre travail et vos résistances, peurs et autres se sont mises en route, (voir dans la rubrique des livres proposés: La peur de guérir sur le divan) ou l'analysant n'a pas pu ou su .. cela arrive aussi..
l'hypnose peut être une bonne chose pour vous, si elle est accompagnée par le praticien, c'est à dire qu'il (elle) vous accompagne et travail avec ce qui va en ressortir, mais à priori vous connaissez déjà en partie les causes de votre dépression, vous l'explicitez assez clairement dans vos écrits..

a écrit:

c'est l'attente, de desarrois et la peur de tout....

du travail thérapeutique inachevé.. peut etre..

Bonjour,
C'est moi de nouveau mais pas forcement en meilleur forme....Je n'ai jamais (Je pense...)été aussi angoissée....Du mal à faire quoique ce soit par peur de mal faire (Au niveau morale, je parle...) je ne sais plus du tout ou j'en suis...

J'ai arrêté ma thérapie en Avril dernier et alors que je me sentais un peu mieux l'annonce de mes 1% de chance d'être enceinte m'a bie fait replongée....Au début peur qu'on me fasse du mal, qu'on me frappe...5avec du mal à me lever et faire les choses evidemment...Ensuite, je ne sais comment, Je pensais au suicide et d'un seul coup une colère contre cette idée en me disant que ce n'était pas juste, pourquoi certain se suiciderai et pas d'autres (C'est toujours l'injustice qui me fait réagir) je me suis reconnectée avec une partie de moi d'avant ma première depression (Vers 20 ans) certains souvenirs de bien être sont revenus mais c'est comme si j'y étais encore à moitié. Quand je me promène certaines odeurs extèrieres me rappellent mon bien être de cette époque ou quand je pense aller au boulanger c'est comme si je pensais aller au boulanger de mon village et bien sure je me recesie. C'est très curieux c'est comme si j'étais à moitié dans le passé, chez mes parents et dans le présent hyper angoissée et peur de mal faire. Honnêtement ça fait très peur, j'ai l'impression de devenier folle...Qu'en pensez-vous?

D'autre part, au niveau de ma thérapie je me suis rendue compte que j'ai raconté à ma thérapeute ce que je croyais qu'elle voulais entendre en cherchant un réelle problème passée qui expliquerait mes peurs...Je crois que j'ai réellement fait cette thérapie pour tout changer et recommencer mon passé (Car sinon à quoi bon comprendre si ce n'est pour tout changer...) Du coup cette thérapie m'a beaucoup culpabilisée et j'ai dès fois l'impression d'aller encore plus mal qu'avant.
Qu'en pensez-vous?
Autre chose, pendant ma thérapie, ma psy a bloquée sur le fait que je ne connaissait pas mon père bilogique (Je n'ai toujours connu que mon père qui m'a élévé depuis ma naissance) et m'a dit que cela avait du avoir de grosse conséquences et notamment un sentiment d'abandon...Je lui affirmait que non et que ne voyais pas ce que mon père faisait dans tout ça....Ceci étant dit comme je la sentais persuadée j'ai beaucoup pensée à tout ça et à force j'ai fini pas avoir ce sentiment d'abandon.

Lundi je suis allé voir une autre thérapeute analytique pour lui demander ce qu'elle pensait de tout ça et elle m'a dit que le plus important est ce que je sentais mais le travail à fait son oeuvre et evidemment je suis perdue avec ça...Elle m'a dit aussi que normalement une thérapie se fait à l'aide de pourquoi, hors ma thérapeute m'a beaucoup influencée avec ses interprétations....
Qui a raison? Si vraiement ma thérapie c'est mal passée, est-ce rattrapable? Comment vais-je faire pour sortir de tout ça, je suis très angoissée à l'idée qu'on m'ai mal guidée...
De plus je lui ai parlé du fait d'avoir du mal à quitter réellement l'ancienne et elle m'a dit qu'il fallait chercher pourquoi.

Vous savez pour moi c'est l'horreur aujourd'hui, je suis très très angoissée et je me sens terriblement seule avec tout ça....J'espère que le suicide n'est pas la seule issue à mes angoisses. J'ai peur vous savez.....

Lundi prochain je revois la nouvelle thérapeute que j'ai vu Lundi dernier
Mais en fait dès fois je ne sais plus qui, il faut que j'aille voir puisque la première m'a peut-être mal guidée mais ce qui est fait est fait....Et elle me connait depuis longtemps
C'est très difficile, merci de me répondre bientôt
Merci d'être là
Crevette

Personne ne veut me répondre??
Merci de votre aide, j'ai besoin de votre avis...
Crevette

Pourquoi personne ne veut me répondre?
Pas le temps, trop compliqué?
J'ai peur...
Merci, crevette

Pourquoi personne ne veut me répondre
Vous croyez que je suis foutu?
Crevette

bonjour,
désolé mais l'équipe a été un peu débordée, souvent le cas en période de fêtes..

a écrit:

Si vraiement ma thérapie c'est mal passée, est-ce rattrapable?

oui si vous arrivez à dépasser :

a écrit:

j'ai raconté à ma thérapeute ce que je croyais qu'elle voulais entendre

...
cela pourrait grandement vous aider.

Merci d'avoir répondu....même tardivement...

Depuis la dernière fois  j'ai vu différents psy et j'ai arrêté mon choix sur une psychologue clinicienne...Là c'est le tout début et j'espère qu'elle pourra m'aider...Là c'est l'absence de motivation pour tout, même pas envie de voir des gens...Ils me font peur...Je me sens comme une souris recroquevillée dans le coin d'une pièce...Terrifiée...Et pas le droit d'exister...???

J'espère que cette fois j'arriverais réellement à parler tout simplement, pour comprendre afin d'aller mieux...(Alors que ça m'est arrivée la première fois j'espère pouvoir repérer si ça se reproduit...)

Sinon, je crois que ça vient du fait que je pense ne pas être quelqu'un de bien...et je voulais donc qu'on me guide pour le devenir...Toujours la recherche de perfection(trop de culpabilité dans ce que j'ai fait dans le passé...J'ai tendance à croire que les autres ont plus d'empathie que moi...sont meilleurs...) Mais j'en ai trop marre...peu importe la perfection, je veux juste me sentir vivante...

Mais là des fois ce qui m'inquiète c'est que j'ai comme des coups d'electricité qui surgissent...Avez-vous déjà entendu parler de de ce genre de symptôme? Est-ce normal?...ça me fait peur...

Merci

bonjour

a écrit:

c'est que j'ai comme des coups d'electricité qui surgissent.

pourriez vous détailler un peu, svp?

Bonsoir,
Je suis angoissée, j'ai peur et lorsque je me concentre sur mon angoisse ou que j'ai l'impression de lâcher prise...C'est comme un choc electrique qui me traverse....Ensuite je suis comme moins angoissée mais pas le moral....

Merci d'avance

Bonsoir,
J'ai une autre question: Si ma peur est une part des peurs de mon père qu'il m'aurait transmis, peut-on soigner cette part de peur en moi ou dois-je juste apprendre à faire la différence entre ces peurs transmises et les miennes propres?
Merci d'avance

a écrit:

apprendre à faire la différence entre ces peurs transmises et les miennes propres?

déjà commencé par ceci...
faire le tri de ce qui vous appartient et le reste..

oups: commencER..

Oui c'est vrai faire le tri serait déjà un bon début car je sais plus trop ou j'en suis...
Merci
Et par rapport au message 12?
Merci d'avance

avez vous un médecin traitant ? si oui il serait peut etre utile de prendre un anxiolytique le temps de passer le cap.

Merci

pas de quoi..