Il y a déjà un moment que j’aurais voulu laisser un message sur ce forum ,  pour tenter de retrouver du courage, il y’a plus d’un an et demi que je n’ai pas laisser un message …. Pour retrouver un peu de vigueur pour aller voir un thérapeute …. Tenter de s’alléger un peu, une choses auquel je ne crois plus …. Parce que j’aurais déjà fait ce que j’ai pu , mais je suis tellement fatigué ,épuisé , sans doute pris dans l’agressivité dans laquelle je vis , que devant le psychothérapeute je n’arriverais pas a expliquer ou j’en suis, tout autant que je ne parviendrais peut être pas a dire l’objet de ma souffrance devant un psy , je sais vraiment pas comment m’y prendre …. Comment m’y prendre ni quoi faire , parce que mes expériences ont été vraiment douloureuse ….. Et je me sens vraiment perdu …..
Peut être recontacter quelqu’un « un psy » que je n’ai pas vu depuis deux ans , je ne mettais plus rendu au rendez vous, parce que je ne croyais plus en lui mais je ne me souviens plus pourquoi …..

J’espère avoir une réponse sur ce forum, je n’ai vraiment personne avec qui en parler autour de moi , comme si je n’avais plus de repère, plus de miroir, j’ai besoin d’une réplique pour juger ou je vais …………   Merci de m’avoir lu , j’attend vos réponse ………..

Bonjour,
c'est bien d'avoir eu le courage d'écrire.. bienvenu..
mais vous demandez des réponses.. vous n'avez pas posé de questions...

Merci Mr de m’avoir répondu , et je suis désoler de ce temps d’attente mais je n’avais pas remarquer qu’on m’avait répliquer ……
Pour poser des questions il faut déjà toucher Terre , pouvoir se remettre en question ,seulement je suis dans la panique, dans une certaine phobie de mon mode de vie, je n’arrive pas a trouver ce qui me rendrais plus libre ….En général lorsque je fais un pas c’est l’échec, la situation est pire , mon énigme c’est « les Autres » , je crois …… Je vis totalement seul , et je n’ai personne dans lequel me refléter , je n’aime pas beaucoup ceux que je trouve autour de moi , ce que je vis est toujours la même situation de décalage que j’ai vécu dans mon enfance et mon adolescence , je suis actuellement dans l’apathie, engourdie ….. Je me sens bloqué par une certaine phobie, qui dans certaine situation éclate, celle du rejet des autres  ….
En postant ce message, je demandais surtout une réaction des autres , pour me faire réagir dans mon existence . Poser une question ? Vous me mettez au pied du mur … J’ai surtout l’impression de vouloir me raconter , ce qui me permettrais de me comprendre un peu mieux …. Et de poser es questions plus tangible par la suite …. « A quoi ressemble ta peur ???? » peut être ….   

Pour le moment c’est le mois d’août inutile de vouloir tenter de prendre rendez vous tout le monde est vacance enfin je pense ….  J’espère que ma réponse n’est pas une impasse et qu’elle vous fera réagir …
Merci de votre réaction a bientôt

a écrit:

je n’ai personne dans lequel me refléter

??
quel sens donnez vous à cette phrase?
qui pourrait etre "ce quelqu'un" aujourd'hui ?
qui pourrait etre "Le quelqu'un" qui vous a manqué ou que vous n'avez pas eu ?

Je m’excuse pour la réponse mais je crois manquer de résolution pour véritablement répondre a votre réflexion .........

« qui pourrait être ce quelqu’un aujourd’hui »
Un quelqu’un qui analyse et réfléchi et se dépasse, pouvant faire concrètement sa vie , c’est a dire avoir librement des échanges avec autrui constructif , qui amènerait a un changement ….. Me refléter c’est a dire , faire aussi bien que je le suis moi même, je manque de beaucoup de sérieux ..
Actuellement je n’arrive  vraiment pas a penser a mettre en image la conception de mes blocages, les mettre a l’écrit , j’arrive a peine par décrire des évènements qui  m’effraies , j’ai l’impression même d’être dans le délire, je n’arrive pas a trouver de retrait , lorsque j‘arrive par réfléchir mes idées s’échappe dés que j’essai de les poser … Je ne me reflète pas en moi-même …


« qui pourrait être "Le quelqu'un" qui vous a manqué ou que vous n'avez pas eu ? »
J’ai une certaine peur des autres, plusieurs psy me l’ont déjà signaler , j’ai un mode de vie très clos . Le quelqu’un que je n’ai pas eu ?? c’est avant tout le moi qui n’as pas répondu a ce qui m’entourait , et en s’avançant un peu ; a l’agressivité des autres, je me sens pas du tout adapté a ce que je vis ….
Je suis vraiment las , ma fatigue me fait perdre tout mon temps toute mon énergie , je suis vraiment agité , un « faux » de nerveux, je dois vraiment faire des recherche de vocabulaire pour répondre …..

Voilà ma réponse , ce que j’exprime me semble pas très clair, pas a fond , très nébuleux …. Sans doute que je ne pose pas de questions

Vraiment Dommage pas de réponse de votre part .....

bonjour,
désolé pour le :pas de réponse mais ai été pas mal occupé ces jours ci..

pourriez vous tentez l'expérience de reprendre une démarche psychanalytique vous aidant à verbaliser ce que vous avez tant de mal à trouver..

a écrit:

Un quelqu’un qui analyse et réfléchi et se dépasse, pouvant faire concrètement sa vie , c’est a dire avoir librement des échanges avec autrui constructif , qui amènerait a un changement …..

un ou une professionnel(le) qui pourrait vous guider?

Désoler de ne pas avoir répondu encore une fois a ce message …. Oui j’ai tenter pas mal de démarche de travail auprès de Psy beaucoup trop d’ailleurs , dés que j’ai commencer a travailler en 1995 , dans ma ville natale jusqu'à Paris , parfois des séances sur deux ans , sinon peut être plus  , mais je suis vraiment très gêner , comme vous le remarquer dans mon dernier message , j’aurais besoin d’être « un quelqu’un qui analyse et réfléchi ….. » , mais comme je suis vraiment dans le délire , jusqu'à la schizophrénie , comme je n’ai pas vraiment d’existence rien n’en sort , j ne sens rien de ma vie , je me freine complètement , je n’ai rien a dire devant un psy …….. comme il ne veux pas , en général, écouter  ma démence  …..

Il y a plus de deux ans j’avais tenter une nouvelle fois un nouveau travail , après avoir pris rendez vous a un centre de victimisation a Paris , dont j’ai totalement perdu les coordonnées , ces femmes m’avait conseiller une analyse de soutien , que j’entama dans ma ville en Touraine , au premier rendez vous mes réponse, peut être un peu évasive , l’énerva , je sus que le courant n’allait pas passer , mais je continuait les rendez vous , uniquement pour le traitement qu’il me donnait , jusqu'à un a un rendez vous ou je trouva la porte fermer , je n’y retourna plus ….. Je n’y retourna pas , il voulais seulement entendre que j’allais mieux c’est tout ….. 

Alors je n’arrive pas a affronter ma peur des autres , le regards que j’ai connu de la part de ma famille comme de ceux qui m’entouraient durant mon enfance , ne s’évanouis pas , la ce n’ai pas moi qui délire , je n’ai pas avancer dans ma vie , pas trouver mon niveau , je reste clouer part ma fatigue et ma paresse, dans mon errance ,  je reste dans un milieu qui ne m’aime pas ….. 

Je ne trouve pas vraiment grand choses d 'autre a  ajouter
merci de m'avoir lu

Oui je peu peut etre appeler un psy que j'ai quitter il y a trois ans , lui etait vraiment sympa , mais j'ai vraiment peur aussi , je ne sais pas ce que je vais pouvoir exprimer devant lui .....

Je vais attendre votre réponse pour tenter un nouveau rendez vous ....

a écrit:

mais j'ai vraiment peur aussi

de quoi?

a écrit:

je ne sais pas ce que je vais pouvoir exprimer devant lui .....

tout ce qui fait qu'un jour vous avez poussé sa porte!! ;)

D -  De quoi ????    Peur de stagner ,   je n’ose pas me construire , je n’ai vraiment pas l’énergie , je suis très souvent dans la confusion , un peu dans le délire , au travail on me fait souvent le reproche surtout mon chef avec lequel j’ai des relations qui ne sont pas amical …. J’ai  d’ailleurs jamais eu d’amis ….
Je n’arrive pas a apprendre surtout …. Peur de quoi ?? J’ai un peu l’impression de déranger par mon manque de résolution , ou par mes réactions délirante , souvent on me disait en pleine séances « chut » ….  Même si je me suis retrouver devant de bon thérapeute, même si  parfois mon style différait avec mon interlocuteur , la fuite , et l’oubli de ce que je veux exprimer m’emplissait complètement  ……
J’ai l’impression de ne pas apprécier les autres parce que ça me rapprocherait de la réalité , d’avoir un énorme ego ….

Ce qui fait qu’un jour j’ai pousser ça porte ?? A cette époque c’étais en 2004 , je viens de retrouver la date , je n’arrivais vraiment pas a écrire quoi que se soit , les faits comme mes sentiments , j’étais et suis encore d’une nervosité assez furieuse , mais a cette époque ce que je voulais exprimer me passais par la tête au moment même ou je voulais l’écrire ….. Il va falloir que je me remémore ce pourquoi j’ai pousser tant de porte , les relations avec mon père , avec les autres , c’est loin tout ça , mais ça  n’as pas beaucoup changer actuellement , mais j’oubli,  je reste cloîtrer chez moi complètement étranger a l’activité extérieur …..
Je vais essayer un rendez vous ….

a écrit:

les relations avec mon père ,

... c'est le seul "détail" ou infi vraiment intime que vous livrez ici... pourquoi, ou serait ce là que tout commence?

a écrit:

Je vais essayer un rendez vous …

Bravo !!! :)

et pour quoi qu'un ?rdv..  ;)

Oui les relations avec mon père sûrement quelques choses que je vais devoir réviser , j’ai sûrement pas réussi a dépasser cette époque qui ma plonger dans une sacré panique , et une relation que non seulement mes amis , mes les personnes de  l’entreprise me rappelaient , j’ai pas de souvenirs exactement de leurs réflexions ni de ces moments , ils me dépassent…
Maintenant que vous me l’avez dit cela me remet un peu plus dans  le droit chemin  , je vais devoir rehausser le sujet parce que c’est un sujet que j’ai déjà aborder mais sûrement pas travailler …..
Je ne sais plus depuis combien de temps j’ai envie de livre Le réel ; Traité de L’idiotie de Clément Rosset , que je n’ai pas réussi a me procurer , commande annuler ….
Puisque je me sens confronter a ça a L’idiotie , je me souviens en avoir parler au thérapeute dont je vous parlais ,
j’avais pris rendez le Vendredi 18 Décembre , mais au dernier moment  je lui ai téléphoner pour annuler , je me sentais pas prêt , étranger a ce qui allait ce passer dans son cabiner , il m’as dit de retéléphoner ce mois si , il faut que je réessaies a me concentrer sur mon histoire …. D’affronter ma relation avec mon père ….

hum..
début de votre message:

a écrit:

Oui les relations avec mon père sûrement quelques choses que je vais devoir réviser

fin du message:

a écrit:

D’affronter ma relation avec mon père …

...
il est peut être temps de téléphoner au monsieur..  non?? ;)

Merci de votre réponse malgré le temps passer …… ou je dois trouver du courage pour m’exprimer ….
Temps de téléphoner au monsieur ??? D’un certain point de vue ça me fait rire , j’ai l’impression que vous avez peur du parricide , ou que je lui fonce dedans , parce que mon père biologique c’est quand même un bestio , intelligent , mais vraiment un pauvre type aussi … comme si vous me disiez que  étais pas capable de lui rentrer dedans ce qui  est peut être le cas …. Et c’est surtout que ça été le cas durant de nombreuse année , de l’affronter , et surtout de me confronter a la cause de cette « panique » , de mes délires …..
Ce que vous vouliez dire , je crois c’est que je touchais a un sujet de mon intimité que je devais exposer …..
Mais dans cette remarque entre autres j’ai pas pu m’empêcher  de me demander  , si vous me faisiez pas un reproche  de toucher au sacré, et que j’étais dans l’erreur de remettre ça en question ….. 
Je crois que je ressens et je constate beaucoup de confusion dans mes penser … ; et si je ne me suis pas rendu au rendez vous , c’est pas seulement parce que je manque de confiance au thérapeute , mais que j’ai peur , et que je me sens pas l’éducation  d’affronter cette désordre  … Je vais tenter de travailler sur moi même , pour reprendre rendez vous ……
A vous lire