Bonjour
voilà j'ai aujourd hui 27 ans, et du plus que je puisses me souvenir je ne me suis jamais senti bien et plus le temps passe plus les choses me parraissent difficile a surmonter.J'aimerai me faire aider mais je n'arrive pas a passer le cap d'aller voir un professionnel, j'ai envie mais je n'y arrive pas, je suis terrorrisee. J'ai fait plusieurs tentatives de suicide dans mon adolescence, j'ai aussi souffert d'anorexie puis enuite de boulimie. Je n'ai jamais ete suivi par un psy enfin très brievement a l hopital.
Pourtant j'aurai besoin qu'on m'aide je ressens une colère intérieur permanenete, je ne fais confiance à personne, je me sens bonne a rien, je suis angoisse a l'idee de telephoner a quelqu un que je ne connais pas ou d'aller dans un endroit inconnu seule; et en meme temps je donne une image de moi tout a fait differente, on vous dirait de moi que je suis culotté audcieuse "grand gueule", que je ne me laisse jamais faire, que je suis quelqu un sur d elle, que j arrive toujours a mes fins, enfin tout le contraire de ce que je suis interieurement.
Le plus lointain souvenir remonte à l'époque ou je devais avoir 4 ou 5 ans. J'etais enferme dans la salle de bain de l'appartement de mes parents que nous avons quitté lorsque j'avais 6-7 ans, j'etais seule avec ma mère et je me souviens pleurer et dire que mon père n'est pas mon père. Je me souviens même du carrelage bleu de la salle de bain. Je sais pas pourquoi se souvenir m'est resté.
Mon père n'etait présent que le week end, à cause de son travail, et ce jusqu'à ce que j'ai l'age de 15 - 16 ans.
Mon père a toujours été un grand coléreux et très violent avec ma mère, et avec les années j'ai également appris à gouter a ses colère. Il fallait que tout soit toujours carré et ma mère etait tout son contraire.
Ensuite nous avons donc demmenage dans un pavillon, à l'époque j'avais une frousse bleu de mon père. On marchait à la baguette, j'ai trois frères. Enfant, j'etais très ordonnée obeissante, je faisait en sorte de ne jamais reveiller la colère de mon père. Je me souviens que le vendredi soir on regardais par la fenetre pour voir la facon que mon père allait fermer la porte de son vehicule, là on savait si ca allait deja aller mal ou pas. J'ai vécu mon enfance avec un boule au ventre permanente, toujours penser à ce qu'on faisait ou disait car si on oubliait dire bonjour a un voisin ou si on rapporter a mon père qu'on avait fait une betise ou crier trop fort dehors, on savait qu'on aurait le retour de manivelle. Ma mère, elle m'a toujours dénigrer, j'etais bonne a rien, si elle se faisait taper dessus c etait ma faute parce que si je n'etais pas la et ne se serai pas mise avec mon père, j'etais grosse(quand je revoit les photo c etait très loin d'etre le cas).J'ai toujours etait très proche par contre de mes grand parents maternelle chez qui je me refugie le plus souvent possible
Ensuite ma mère s'est mise a frequente une voisine qui etait en plein divorce, nous avons commencer la semaine a faire des soiréé crepe et autres chez elle avec ses enfants. Puis ma mère s'est mise à sortir le soir et la nuit en boite et a me laisser la charge de mes freres je devais avoir environ 10 ans, puis un jour le prenom d'un homme a commence a venir a mes oreilles un flics avec qui ma mere aller au resto le midi aussi et la je faisais a manger a mes freres. Quand ma mere etait abente la nuit j'etais ffraye par le moindre bruit ce qui fait que je dormais peux et j'ai commencer a manquer souvent l ecole.
Puis j'ai perdu mon grand pere suite a une longue maladie, et la monde s'est effrondre pour moi c etait le seul referent masculin reconfortant, j'ai très mal accepte son deces, j'ai pas compris pourquoi lui mourrait si jeune un peu plus de 50 ans alors que tant de mauvaise personne la peuplé, j'en ai voulu au monde entier. Ensuite ma mère elle aussi la mal vecu et a commencer a peter les plombs, tout en sachant que la violence de mon pere continuait. Une fois il a meme jeter de l'essence sur les haricots du jardin parce qu on ne voulais pas les ramasser, on avait deja cueilli tout les petits pois et on etait en train de les ecosser ma mere mes frere ma grand mere maternelle mon grand pere ma tante et moi.
Et lors de mon année de 6eme un soir en rentrant du collège je decouvre ma mère à la maison entrain de faire visiter un homme, a ce moment la j'ai ressenti une colère monstre, meme si mon père etait violent elle avait pas a ramener un homme a la maison et la je suis monter a l etage s&ns dire un mot et elle savait que ca me plaisait pas vu ma facon de reagir. C est homme a fini par devenir son amant pendant plusieurs années. Il vivait a la maison la semaine, bien sur jamais personne n'aurait mouffeter a mon pere ils nous auraient outs tue et ce au sens propre du terme. J'ai toujours proteger ma mere et mes freres meme a mon detriment alors qu'elle a toujours fait en sorte que mon pere s'en prenne a moi. Meme quand avec son amant il faisait des sorties a la plage ou en foret ou en parc d'attraction, j'etais toujours la seule a ne pas avoir le droit de les accompagner.
Ensuite son amant la quitte et la ma mere s'est mise a boire, a faire des tentatives de suicides et ca rebeller contre mon père.
Quand ma mère s'est mise a boire je devais avoir 14 ans et je me rappelle la premiere fois que j'ai du conduire une voiture c'etait a cette epoque ma mere n'etait pas en etat de conduire elle le savait et donc elle me menacait de tout casser a la maison ou de dire des choses a mon pere a mon sujet (je frequentais a l'epoque et mon pere m'aurait tue pour ca) donc pour eviter tout probleme j'ai pris la voiture et je l'ai emmene au supermarche a 15KM en voiture d'ailleurs arriver la bas j'ai du aller lui acheter l'alccol car elle ne tenait aps debout (tout ca ne sont que de bref exemple car tout les jours que dieux fait etait comme ca fait de peur de menaces en toutes sortes) quand ma mere etait alccolise c etait moi bien sur qui la secondait.
Elle ma toujours humilier,ma toujours dit que mon pere n'etait pas mon pere, que j'etais "une batarde""une grosse vache""une pu.e""une trainee" enfin j en passe et des meilleurs
Exemple de situation ou ma mere faisait tout pour que je me retrouve fasse au foudre de mon pere. Quand j'ai commencer a avoir un petit copain et que ca a commencer a devenir serieux j'avais 14ans, c'etait quelqu un de prevenant et je me sentais bien, je suis allee au planning familliale parce que je savais que si j'en parlais a ma mere elle salirai mon histoire et ferais en sorte que ce garcon me quitte enlui racontant des choses ignoble sur moi, donc je sui aller au planning avec une copine qui m'en avait parle pour prendre la pillule et pouvoir prendre des renseignements et le jour ou ma mere a decouvert une plaquette de pillule cache dans un de mes nounours elle ma dit" tu vas voir la trempe que ton pere va te mettre espece de s...pe" et je passe les insulte qui ont suive et quand mon pere est rentre c est la premiere chose qu'elle lui a dit j'etais cahe derriere la porte de ma chambre sachant ce qui m'attendais.
Je n'ai jamais pu suivre mes etudes serieusement mes absences parce que j etais fatiguee ou marque de bleus ou parce qu il fallait que je sois a la maison pour mes freres.
J'ai eu ma premiere experience intime a l'age de 14 ans et demi, je dois dire que je ne regrette pas vraiment meme si maintenant avec le recul j'aurai du attendre, parce que le garcon avec qui cela c est fait a ete tendre et respectueux. Ensuite j'ai commencer a sortir en boite avec une de mes tantes, la j'ai rencontre un garcon, un coup de foudre un vrai et cette histoire est importante parce qu'elle aura des repercution longtemps dans ma vie. Je suis sortie avec ce garcon et il ma quitte et il est revenu et ma quitte. je me suis senti abandonner mal dans ma peau, un neantencore plus grand qu'avatn ma envahit, je me souviens encore de ce gouffre sans fin que j'ai ressenti.A ce moment la je suis devenu quelqu un d autres je suis devenu exuberante provocatrice et j'ai commence a cherche l'affection auprès de plein d'homme, sans m'en rendre compte je me suis sali j'etais jeune et j'ai fait du n'importe quoi. En plus ma mère me disait c'est normal qu'il ne veuille pas de toi t'es qu'une grosse vache et tes con.e" personne ne peux vouloir de toi. 'est a cette epoque que j'ai commencer a ne plus manger et faire mes tentatives de suicide a la meme epoque que ma mere, sauf que moi quand je faisais une ts avec des cachets on me laisser dans mon lit me faire dessus et tout jusqu a ce que je puisse me lever, quand je me suis ouvert les poignes, on ma dit que je n'avais qu'a me vider comme un cochon. Meme a l epoque ou je ne mange plus ma mere me disait que j 'etais grosse et je la croyais a l epoque. C etait ma mère.
Une fois j'ai ete hospitaliser pour une ts et la j'ai vu une psy mais je n'ai jamais voulu parler je rester la devant elle,j'avais envie de parler mais je faisait que pleurer j'avais peur parce que j'aurais aimer lui parler de ma mere de sonamant et tout mais j'avias peur que mon pere l'apprenne et je ne voulais pas etre la cause de al mort de ma mere et de mes freres, elle ma dit que si un jour je ressentais a nouveau cette envie de mourir il fallait que je vienne la voir. Ce que j'ai fait un matin ou j'aurais du aller au collège et que j'avais envie d eaprtir pour me jeter sous un camion je me suis rappeller ce que la psy m'avait dit, j'ai fati plus de 20KM pour aller a l'hopital et la la psy a demander mon hospitalisation apres bien des pleures parce qu elle m expliquais qu'elle ne pouvait pas me garder et que moi je ne me sentais pas capable de retourner chez moi,ils ont appeller ma mere pour lui dire qu'il fallait m'hospitaliser et quand elle est arrive dans ma chambre elle ma insulte du coup les infirmieres l'ont sortie.
C'est a cette epoque que j'ai commence avoir du mala contenir mes sentiments ame laisser envahir par la colere a ne plus reussi ra me controler et ce jusqu'a aujourd hui
Par la suite j'ai commence a deserte la maison des que je pouvais, a sortir en boite presque tout les soirs a pas donne de nouvelles parfois plusieurs jours, a boire en soiree a passer d'homme en homme.
Mon pere a changer de boulot et a etre la tout le temps, moi je devais jongler entre les crises de ma mere de mon pere mes freres ma vie ma scolarite tres tres clairsemee. De toute facon au college j etais pas a ma place j'etais exclu je faisais parti des paria alors qu'a l'exterieur j'avais l'impression d'etre importante parceque j'arrivais a avoir les hommes que je voulais et obtenir ce que je voulais avec mon physique, a manger au resto plus que de raison parfois j'avais 3 ou 4 homme en meem temps dans ma vie.
J'avais a peine 16 ans quand ma mere un samedi a decider de me casser la vie, donc ce fameux samedi au matin j'etais cense etre au college mais j avais pas du tout envie d'y aller, j'avais pevu de rester a glander sur la place du village et de rentree comm si de rien n'etait a midi mais malheureusement mon pere est passe par la, ma vu emmener chez moi raconter a ma mere et la mere dit a mon pere soit tu degage ta mome soit c est moi qui part, a ce moment la j'ai su que ca irai mal pour moi, dans la foulee mon pere appelle mon directeur puis je me souviens plus bien comment je me retrouve en face d'une assistante sociale avec ma mere et mon pere. Ma mère leurs dit qu'elle veut plus voir ma "gue..le" que je lui pose que des problemes que je fais que des conneries, je me souviens de se que j'ai ressenti ce jour la, je me disait en l ecoutant "c est toi la salo.. je te protege depuis toutes ces annees je dis rien je prend es coups pour te proteger et puis l ecole si j'ai pas envie d'y aller cest de ta faute c est a cause de toi que j'ai commence a manquer que j'ai commencer a etre exclu a te defendre quand on t insulter a me battre avec ceux qui tinsulte et tu me fais ca tu te debarrasse de moi alors que je fais tout pour que tu m'aimes" j'ai ressenti une colère immense et pourtant j'aurai pu tout dire et me venger mais non j'ai rien dit j'ai serrer les dents malgre qu'elle me detruisait une fois plus. J'aurais juste voulu une mere qui m'aime pourquoi elle aimait mes freres et pas moi. Pourquoi tout ce que eux faisait n'etais jamais grave et moi si .
Ce jour la les assistantes sociale on reussi a decide mes parents de me rapmener a la maison, mais je me suis retrouve devant le juge des enfants avec un suivi avec une psy et une educatrice tout les vendredi rdv avec une educatrice qui me saouler pour les etudes et une psy a qui je ne pouvais parler de rien parce qu'elle devait faire un rapport au juge et que si j'avais parlé de la violence de mon pere de l alcolemie de ma mere et tout le toutim on aurait retirer mes freres a mes parents et qu en etant 4 on aurait pas pu rester ensemble et je ne voulais pas les laisser seul, j'aurai pas pu les proteger alors je me disait qu'au moins a la maison je pouvais garder un oeil sur eux.
J'ai commence a etre violente avec ma mere.
Mon educatrice ma trouve un bep qui me plaisait ou je me debrouillais plutot bie pour une fois j'etais pas trop mauvaise dans un truc. Je suis tombe enceinte et la ma mere ma fait avorte de force je ne voulais pas mais sinon elle me mettait dehors, j'ai toujours voulu avoir un bebe, quelqu un a aime et qui m aimerait comme je suis, parce qu un enfant aime toujours sa mere. Et la je lui en voulais a mort, elle tué une partie de moi un fois de plus.
Quelques mois plus tard, j'ai rencontre un homme qui ressemblait a mon coup de foudre (qui d'ailleur tout ce temps a continuait a venir me voir me jeter revenir) et j ai commencer a etre chez lui souvent un jour je sui revenu chez mes parents et tou avait ete virer dans ma chambre un de mes frere avait elu domicile dans ma chambre alors je suis parti vivre avec mon copain, il etait formidable attentionne, gentil je me suis dit enfin ta chance tourne, quelques semaine apres je sui retombe enceinte e t la pas question de me faire avorter, mais le prince charmant s'est vite devoiler etre tout le contraire la violence, l humiliation a fait reapparution dans ma vie. Je grossis suite a mes grossesse et la il me repete chaque jour que je suis grosse que si je maigir pas il va me quitter et que si il me trompe faudra pas que je m etonne.Au debut j'ai rien dit je savais que ca aurait trop fait plaisir a ma mere de savoir que je regalerais et puis un jour il ma mise dehors donc la je suis allee voir une association pour avoir une place en foyer mais etant mineure ils ont voulu que j'appelle mes parents je sui retourner chez eux je passe les details, on t avait prevenu et autres puis je suis retourner avec lui puis rebelote enfin je suis tombe enceinte a nouveau au bout d un an je passe les details des tortures qu il ma fait subir les allees et venu dans les rues avec mon bebe dans la poussette pas d autre solution que de rentrer jusqu au jour ou il ma mise dehors et que je me dis depose plainte et ni retourne. Plainte qui a disparu vu qu'il connaissait du monde au placer. La peur qu'il emmene mes enfant a l etranger comme il m avait menace. Ma mere qui m'en faisait toujours baver et maintenant elle en rajouter avec t es incapable de savoir t occuper de tes enfants etc.. Jusqu'au jour ou elle ma dit trouve une solution rapidement faut que tu partes.
A l'epoque, seule a 19 ans avec 2 enfants, aucun logement propose, aucun homme voulant s embeter avec moi et ma vie ce que j pouvais comprendre, je sortais peu, mon ex me harcelais toujours. Je me suis mise a surfer sur le net, la j'ai rencontrer un homme qui n'habitais pas la meme region beaucoup plus agee que moi avec une bonne situation, qui lui aussi rencontrait des soucis sentimentaux. Je l'ai rencontrer plusieurs fois, je lui raconte ma vie succintement et un soir que ma mere me dit je te laisse une semaine, je l'appelle en pleure je savais pas a qui parler et la il me di je viens te chercher demain. Le lendemain il est la je pars avec lui et mes enfants.
Je decouvre en arrivant qu'il m'avait menti sur plein de choses, mais en meme temps maintenant je suis la , il est gentil, accepte mes enfants, j'ai un toit pour mes enfants et de quoi les nourrir, je m'en accomode. Avec les mois, je decouvre qu'il est lui aussi alccolique mais par crise il peut ne pas boire pendant plusieurs moi et boire a ne plus tenir debout pendant un mois mais bon mes enfatns ne voit jamais car a chaque fois qu'ilboit ils sont en vacances chez mes parents avec qui les relations s'ameliore malgre la rancoeur que j'eprouve envers ma mere, que je designe comme coupable de ma vie. Mes parents ignore la situation. A cet epoque je tombe dans la boulie, je grossi encore davantage je ne me reconnais plus. Je subis chaque jour . Mais au bout de 3 ans je me creer mon propre emploi, et la je recontre un homme pour qui j'ai un coup de foudre, ca en fait deux, au debut je me refuse a une double vie mais bon lui ne veux pas s'engager il me le dit directement, mais ce que je ressens pour lui ai trop fort meme si je me suit racheter une conduite de plusieurs annees (6ans environ) je sais que je l'aime et donc je suis prete a faire le sacrifice et je me dis qu'au bout d'un moment peut etre qu'il changera d'avis qu'il est peut etre encore jeune et que j'ai 2 enfants et qu'a son age c'est pas facile de prendre une femme avec 2 enfants donc on se frequente je l'aime de plus en plus, ce n'est pas pour le sexe , en 1 an et demi on couchera 3 fois ensemble, mais chaque petit moment que je passe avec lui et exquis on discute il me fait des papouille, je sais qu'il couche avec d'autres femme il ne s'en cache pas mais je m'en fout elle il les voit une fois ou deux et les jete, moi il couche pas avec moi mais je uis encore la et il est tendre je me dit de plus en plus qu'un jour ce sera peut etre possible. Je n'ai jamais ete chez lui, il habite un peu loin et moi je dois etre dispo pour recupere les enfants. Et la un jour il me passe un paier a lui pour que je vois pour regler un petit soucis qu'il a, et la je tape son adresse sur internet et je decouvre qu'en fait il est marie. Je tombe de haut, je me sens une fois plus bete idiote dy avori cru une fois de plus. S'en suit depression encore plus forte re tentative de suicide ca me detruit je continu a vivre avec mon alcoolique et je me dis que franchement si j'avais pas mes enfants j essaierai meme pas de reprendre pied.
Le temps passe et la douleur est toujours la, en plus ca va faire maintenant 6 ans que je subis l'alcoolisme de mon conjoint. Je deconne depuis 3ans sur mon lieu de travail avec un homme, on rigole bien. Un jour, on discute plus que d'habitude il me dit que si un jour ca me dit on pourrait prendre un cafe. Je me dis des amis c est toujours bon a prendre je sais que c est un fetard, je me dis que ca pourrait me donner l'occasion de sortir en boite ou en soiree, choses que je nai plus fait depuis que j'ai 20 ans et jen ai presque 26 . Un jour qu'il est en arret maladie je passe chez lui un midi apres le taf on prend un kfe on discute. Il me dit que je peux repasser le lendemain, je me mefie delui je sais que c est un coureur, le lendemain on mange une pizza je me dit cool un pote on discute bien puis le jour suivant il me dit qu il a loue un film sympa je passe chez lui et la il m'embrasse et ce qui s'e suit, on debut je me dit ma foi ca me fera peut etre passer mon mal etre surtout qu a cette epoque je me separe doucement, mon conjoint est hospitalise une fois plus a cause de son alcoolemie et la je sais que je dosi partir parce que mes enfants l'on vu ivre pour la premiere fois et ca c'est hors de question qu'il assiste a ca. Je me dit prend du reconfort ou tu peux de toute facon tous les meme, prend les pour ce qu'ils sont. Et la lui, celibataire endurci qui veut faire ca vie avec personne au bout de 15 jours me dit qu'il m'aime qu'il veut m'epouser et me faire un enfant. Au debut, je me dit il va pas me la faire a moi, je prend ca a la legere, en plus a ce moemtn la je decouvre que j'ai une maladie, que je dois me faire operer d'urgence.
Je me dis une fois de plus tout me tombe dessus, je vis avec un alcoolique, j'ai perdu l'homme que j'aimais, je suis entrain de me separer, doncrecherche d'appart et tout, je suis malade, mon boulot au meme moment se degrade, je pete les plombs j'en peux plus.
Puis les semaines passent et la je vois qu'il est serieux, attentionné, il s'occupe de moi alors que je suis malade et je tombe amoureuse, en plus c'est super valorisant vu que beaucoup de femme ont voulu lui mettre la main dessus sans y arriver. Et la pour la premiere fois depuis la mort de mon grand pere, je fais confiance a 8000% a un homme, je me dis que j'ai de la chance, je vis un vrai compte de fee. On se met a vivre ensemble, mes enfants, lui et moi. C'est les vacances d'ete mes enfants partent chez mes parents, on sort entre amis, il a sa meilleure amie qui est sympa on rigole tous bien, je me dis tu as enfin la vie que tu voulais ma fille. Un jour s'en rien comprendre il se dispute en pleine apero chez des amis avec le copain de sa meilleure amie, du coup moins de sortie vu qu'il s'est mit en froid avec pas mal de monde suite a cette dispute qui a failli finir au mains.
Les jours passent et je lui dis que c'est dommage qu'il reste en froid avec sa meilleure amie surtout qu'il est en tort, j'insiste tout les jours.
Moi je suis bien dans ma peau depuis longtemps j'apprend a avoir confiance en moi, je me sens forte de plus en plus, je lui fais confiance, pour une fois je vois un vrai avenir solide. C'est vrai qu'il est un peu brut de decoffrage, il est pas tres intelligent mais il est travailleur honnete calin tout ce qu'on peut demander.
Sauf qu'un soir a force d'insister il telephone a sa meilleure amie pour lui dire qu'il aimerait la voir avec son copain pour s'excuser, je suis super contente pour lui, il pleure ce qu'il ne fait jamais. Je suis contente d avoir insiter et qu il soit emu. Mais la il me dit en pleurant je suis vraiment fous amoureux d'elle (sa meilleure amie) . La je sens un grand vide en moi, je suis allongée et heureusement sinon je me serai ecroulée, je dis rien pas un mot puis 10 minutes apres je lui dit " ya les chiens a sortir". Il part pour sortir les chiens et la je me precipite sur un sac je jette quelques affaires dedans et je pars. Je pense aller chez un pote, je l'appelle, je lui demande si je peux passer je suis en pleure, il me dit de venir il se doute que si j'appelle a cette heure c'est qu'il y a un soucis. J'arrive chez lui je bois un cafe, je lui explique ce qu'il vient de se passer, il me dit " je comprend pas , j'etais sur qu'il t'aimait" et la ca sonne c'est mon copain. Je dis a mon ami que je veux pas le voir mais c est aussi l'ami de mon copain alors il le laisse monter, la mon copain me dit "qu'il ne comprend pas" je suis hors de moi je vois rouge j'ai mal une fois de plus je me sens detruite et pire que d'habitude parce que la j'y croyais sincerement, j'etais sereine pour la premiere fois de ma vie et lui detruit tout je lu en veux a mourir.
Au final il m'explique qu'il ne parlais pas d'amour amoureux enfin j'en crois pas un mot je rentre avec lui mais je ne crois rien. Le lendemain il part travailler je pars travailler je lui dit que c'est fini, et la sa mere m'appelle en me disant qu'il va mal et tout et tout qu'il s'exprime toujours mal (je me dis c'est pas tout a fait faux, il est un peu brut de deoffrage) alors je lu idonne une chance parce que je l'aime et que je me dis que si je lui ai fait confiance je peux lui redonner cette confiance. Le temps passe et je tombe enceinte je me dis que ca va arranger les choses.
Aujourd'hui j'ai accouche notre bebe a 3 mois,mais le soucis c'est que notre vie est devenu un enfer, quand il est pas avec moi je m'imagine toujours le pire, je suis devenu jalouse au point de piquer une colere des qu'il a 5 minute de retard, je l'aime et je le hais, j'ai envie de mourir, je n'arrive plus a vivre, je ne vois plus personne, je lui pourri sa vie et la mienne parce que je me sens mal meme quand il est au boulot je me dit qu'il me ment je me fait des plans dans ma tete, je l'espionne et forcement noss rapports son conflictuels, on ne se parle plus on s'engeule. Je l'aime et j'en ai marre d'etre comme ca, je voudrais revivre, lui faire confiance et arreter de me rendre malade jusqu'a avoir la nausee des qu'on est pas ensemble. Je ne veux pas le perdre, et je sais que si ca continue comme ca on se separera parce que c'est pas vivable pour lui, je le sais mais je n'arrive pas a canalise ma jalousie ma peur qu'il me quitte ou me trompe. Mais je n'arrive pas a passer le cap d'aller voir le psy, je vais prendre rdv mais je sais que je n'irai pas, j'arriverai pas avoir le courage. Je suis ecartellée entre l'envie d'aller mieux et la peur d'aller voir un psy. Sans compter que financièrement je sais que ca reviens tres cher un suivi chez le psy.
Si vous avez reussi a aller jusqu'au bout je vous en remercie meme si vous n'avez pas de solution pour moi
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