Depuis plus de 3 mois je ne vois plus ma famille, ni mes parents ni mes frères. J'ai décidé de mettre de la distance parce que les voir était devenu trop difficile, toujours faire semblant m'était devenu insupportable.
En 2006 j'ai porté plainte contre un de mes frères qui m'a abusé lorsque j'avais 5ans, cela a duré 5 ans. Suite à mon dépot de plainte, mes parents ont été informés, ils ont été "compréhensifs" mais m'ont demandé de ne rien dire au reste de la famille de peur que mon frère soit rejeté. A cette époque, soulagée de ne pas avoir été rejetée par eux suite à mes révélations j'ai "accepté".
Seulement les repas de famille sont devenus un calvaire pour moi et j'ai décidé de "couper les ponts".
Pendant ces mois de silence, mes parents et mon frère m'ont envoyé des messages très culpabilisants et je leur ai donc écrit des lettres.
Mon frère m'a dit qu'il parlerait à la famille après le 1er Mai.
Mes parents m'ont renvoyé une réponse plutot positive, disant qu'ils comprenaient et qu'ils aimeraient me parler. Seulement j'ai peur... J'ai peur de redevenir la petite fille qui a peur de les blesser, de les décevoir lorsque je me retrouverais devant eux.
Il y a bientot l'anniversaire d'un de mes autres frères et j'aimerais pouvoir y aller mais je ne suis pas sure de pouvoir si je ne vois pas mes parents avant.

vous montrez tous les symptômes caractéristiques de l'enfant abusé, en particulier un intense sentiment de culpabilité. Il n'est pas dans notre rôle de vous conseiller quoi que ce soit avec si peu d'éléments (par ex; quel âge avait votre frère au moment des faits?) SAUF de chercher un psy* et d'avoir le droit de déposer chez lui votre souffrance et d'en être ENTENDUE. Être entendue de vos parents prendra du temps mais vous êtes sur le chemin.
A défaut de vous confier et de "parler" votre problème, vous pourriez développer diverses angoisses ou phobies, en tous cas un malaise allant s'aggravant.

*un psychanalyste ou un psychothérapeute analytique

Merci de m'avoir lue.
Mon frère a 5 ans de plus que moi, donc de 10 à 15 ans quand il m'a abusé.
Impossible de me rappeler mis à part quelques images.
J'en veux énormément à mes parents de ne jamais rien avoir vu et surtout d'avoir encore et toujours continuer à "protéger" mon frère envers et contre tout.
Après mes "révélations" ils m'ont laissé entendre que ce que mon frère m'avait fait ne méritait pas que je porte plainte!! Ils m'ont laissé entendre que j'avais du etre manipulée pour en arriver  à déposer plainte!!  Et puis mon père est venu me parler de la souffrance de mon frère!!!!
ET LA MIENNE???
J'ai fait une thérapie systémique qui a mis en évidence un fonctionnement en vase clos de ma famille. Je suis la seule fille après 4 garçons. Mon père avait une relation "incestuelle" (je crois que c'est le terme exact?) avec moi. Mes 2 parents sont porteurs d'une grande culpabilité de part leurs propres histoires.
Entre les abus que j'ai vécu et les transmissions transgénérationnelles, je porte c'est vrai un immense sentiment de culpabilité dont je n'arrive pas à me "débarrasser". Je ne sais plus vers quel thérapeute me tourner. Je travaille en milieu psychiatrique et j'ai toujours eu des "réticences" à aller consulter un psychanalyste.

a écrit:

Je ne sais plus vers quel thérapeute me tourner

Pourquoi ne pas demander au professionnel avec lequel vous avez fait votre thérapie systémique les coordonnées d'un confrère qui puisse prendre le relais ?

En fait je lui ai demandé il y a quelques temps mais j'avais dans l'idée de voir une victimologue à cette époque. Elle m'a donné plusieurs noms mais je n'ai fait aucune démarche et j'ai perdu le papier ou j'avais noté les noms (aucun victimologue car les seuls sont des personnes avec qui j'ai l'occasion de travailler et cela je m'y refuse).
En fait je ne voulais pas vraiment reprendre une thérapie je crois.
J'ai aujourd'hui conscience d'avoir vraiment besoin d'un lieu de paroles parce que je me renferme de plus en plus, je n'arrive plus à travailler car mon métier me pèse et je ne sors quasiment plus de chez moi.
J'avais pensé à plusieurs types de thérapie mais je ne savais pas vraiment vers qui me tourner et quoi travailler.
Aujourd'hui j'ai parlé avec mon chef en qui j'ai confiance, et il m'a donné 2 noms de psy. J'ai décidé de prendre RDV au plus tot. Je ne veux plus continuer à me replier sur moi car j'ai peur que ça ne s'arrete jamais.
Merci de m'avoir lue.

Une autre question
J'avais en tete de leur écrire une lettre qui leur parlerait de ces abus mais je n'ai pu me résoudre à la poster. N'ayant jamais pu leur "dire" quoi que ce soit à ce sujet, je me demande si ce n'est pas cela qui me fait si peur...
Je me vois parfois "exploser" littéralement devant eux en leur déversant tout ce que je garde au fond de moi de peur de les choquer, les blesser..

a écrit:

J'ai décidé de prendre RDV au plus tot.

Et nous vous en félicitons. S'autoriser à allez mieux est une belle démarche.
Il serait bon aussi que vous vous autorisiez à ne plus protéger les autres comme vous devriez vous protéger vous même.
Votre dernier post ne contient pas de réelle question, juste des pistes que vous vous offrez, ce n'est pas à nous sur ce forum de les emprunter afin de vous y accompagner. Le thérapeute que vous choisirez en cabinet saura, sans aucun doute, vous aiguiller pour ce faire.
Excellente continuation à vous.