bonjour,
j'ai 38 ans, depuis longtemps differente, discrète, calme et posée. mon collège fut une catastrophe, mais je me suis rattrapée par la suite, j'ai réussi à grimper très vite, et j'ai obtenu tous les postes que je convoitais. l'inconvenient, c'est que du jour au lendemain je plaque tout, un déclencheur, une alerte, et je fuis...je ne sais quoi : la peur de ne pas être à la hauteur, la peur d'être inferieur...de ne pas donner assez-
j'ai démissionné je ne sais combien de fois, laissant des postes à responsabilités, de bons salaires. à chaque fois je m'en veux.
j'ai rencontré l'homme qui allait devenir mon époux à l'âge de 24 ans, après l'avoir jeté plusieurs fois, car j'avais peur de l'avenir, il est enfin rentré dans ma vie, nous nous sommes mariés, puis 5 ans après j'accepte l'idée d'un enfant. grossesse impecc. préparation à l'accouchement, j'y vais sereine : et là catastrophe. 24 h d'accouchement, la sage femme me retire la péridurale pour que je sente "mieux" les contractions...et les 6 dernières heures c'est l'horreur pour moi. l'enfant ne progresse pas, un jeune interne vient se coucher sur moi pour appuyer bb vers le bas, et là panique totale, je ne vois plus que lui, il m'étouffe, me fèle deux cotes, j'ai mal, je lui dis d'arrêter que je ne supporte plus son poids. mais rien n'y fais et je subie...
l'obstétricienne arrive, stop tout, et vois direct que l'enfant à le cordon autour du cou. forceps...l'enfant emmené rapidement inerte-et moi seule avec l'interne, il ne doit pas s'approcher de moi, malgré qu'il me dit qu'il doit faire les soins...mais je ne veux pas qu'il me touche... il me dit enfin "écoutez on entend votre fils crier" et là je réalise que je suis ridicule et il me fait les sutures, non sans mal. je tremble violement durant 3h encore, mais avec un semblant de sourire...
depuis mon 2ème enfant est arrivé 20 mois après accouchement sans péridurale mais rapide sans problème, et depuis je developpe une immense surprotection pour eux, surtout pour le premier, je tremble pour lui, j'ai peur qu'il ne fasse une mauvaise rencontre (pédocriminel) qu'il ne se fasse enlever, dès qu'il a un hémathome, je m'inquiète...je suis donc allez voir le psy de la crèche, qui voit bien que les enfants vont bien, mais que moi je protège mes enfants de ce que je n'ai pu me proteger moi même. j'angoisse pour eux. pourtant moi je revois bcp de scènes de mon enfance, et tout m'est indifferent, je pense que ce n'est pas grâve. je raconte tout ça très détachée, le psy voudrait que j'ai de la colère...mais je n'en n'ai aucune...comment cela se fait il ? comment retrouver les bonnes émotions ?
dois je vraiment être en colère ?
merci.