vraiment , je ne me comprends pas! j'ai horreur de sortir dehors! non pas que j'ai peur mais je supporte pas le regard des gens et le pire c'ets que je constate que souvent on me regarde m^me pas... mais rien que l'idée que cela puisse être....
je passe pas innaperçu car je marche toujours en regardant le sol et je m'en serais pas rendue compte si on me l'avait pas dit...
Pourtant je ne suis pa la plus moche te la plus mal foutu du monde et en afrique d'ailleurs je plais énormément mais je supporte pas de toute façon un regard plaisant ou déplaisant et j'en ai marre!
pour que je sorte faut que j'y sois contrainte ou alors avec quelqu'un avec moi et j'aimerai bien qu'il en soit autre!
E n france je ne plais pas car je suis trés blanche, teint porcelaine et dans mon adolescenc eon m'a souvent traité de zombie! certain disent que c'ets parce qu ej'ai de sorigine spolonaises, d'autre disent que je n'ai pas de mélanine tel une sorte d e vitiligo! quoiqu'il en soit je ne bronze même pas et c'est pas faute d'avoir essayer avec crème ou sans crème mais tout ce que cela m'a valu c'est des évanouissements, des brulure au premeier et second degrès et ce au point qu'une fois le médecin dise que si j'été resté 30 min d eplus sur la plage et bien que mes poumons auraient grillées et qu'on m'aurait retrouvé morte! depuis je reffuse plus ma peau mais je continu à la vivre trés mal!
j'ai longtemps aussi été rejeté car depuis mes 3 ans , je portais des lunettes et comme j'ai les yeux verts, on m'apellait le serpent à lunette!
j'ai aussi eu de l'acné et on m'apelait la calculatrice
avec cela , j'ai eu un père skyzo , interné et une mère suicidaire encore dépressive, aussi pour se construire une identité en pareil cas, faut se lever de bonheur!!!d'autant que ma mère ayant subie de s violences conjugual m'identifier beaucoup à mon père et me minimisais, me rabaisser, me frappais sans arrêt et ainsi que sa famille tel un complot ou je prenais toute la vengeance à la place de mon père par transfert! est-ce que mon manque d'estime vient de cela??? je sais que mon père a vu ma garde lui être retiré, je me suis sentie abandonné en sus et sans valeur et comme ma mère du coup était inssifisente aussi, c efut comme un double abandon et une confirmation de ma non valeur...
aUJOURDUI j'ai beau savoir que tout cela est du passé et faux mais j'arrive pas à intégrer aussi comment faire pour guerrir ET sortir sans honte???AIDEZ-moi svp !je suis si triste!
sinon quand je suis au travail là j'ai une assuranc eet m^me excessive ! avec les gens que je onnais , je suis bavarde comme ya pas et devant des inconnu , je jou l'escargot!
je veux plus continuer comme cela sa suffit!!!

c'est bizarre, parce que avant que mon père meurt l'an passé, j'ai cherché à le voir suite à un reve ou il disait qu'il cntinuait à nous aimer moi et ma mère et il semblait mourrant...seulement je le retrouvais pas et puis un jour son tuteur m'a retrouvé et ma dit que mon père allait effectivement mourrir et deander à me voir donc j'ai accepté et j'ai pu le connaitre 9 jours!
j'ai pu ainsi apprendre que coment fonctionnait la maladie qui l'avait rendue violent à l'égard de ma mère ét intégre qu'il le faisit vraiment pas exprès! qu'il s esentait bétement en danger au point qu'il en oubli qui il frappait pour se défendre
Ma mère m'avait dit aussi, qu'il s'était fait coupr un bras pour ne pas travailler or, elle auerait mentie, il est tombé sur une rame de métro après s'être fait agréssé et c'est le métro qui lui a araché le bras !
quand au fait qu'il a mit longtemps avant de venir me chercher et bien c'ets parce qu'il est resté longtemps interné en opital psychiatrique!
il a accepté mes excuses que je lui ai présenté selon la volonté de dieu qui dit d'honnorrer son père pour avaoir longue vie et il m'a souhaité de bonnes choses pour mon futur, de vraie bénédictions jamais reçu et j'avais aussi beaucoup d ecompliment...

AUSSI ces quelques jours auprès de mon père, m'ont guérri émotionnellement de beaucoup de chose car j'avais au moin un parent qui croyais en moi et le père, soit le principal, et j'ai vu qu'on m'avait beaucoup menti et que mon père n'été pas si mové que cela et donc moi non plus! je me suis m^me retrouvé dans ses attitudes et j'ai vu aussi qu'il avait des qualités!j'ai compris aussi qu'il m'avait jamé négligé é fé du mal volontairement ! j'ai apri a pardoner et cela ma redonné un peu de valeur et d'espoir pour lavenir!j'ai compris que je suis peutêtre de mon père mais je suis une partie d elui et non lui ainsi peu importe que ma mère me dise désormais/tu es comme ton père! tu fera jamé rien car je sais que c'est normal que je lui ressemble et c'est une fierté car tout né pa catastrophik chez lui !
je m'en fou d'ailleurs de ce que ma mère pense de moi car j'ai compris que c'est pathologique, qu'elle s'adresse pas à moi mais à mon père à qui elle ne parvient pas à pardonner le mal qui lui a fait ainsi tromatisé, elle est pa lucide , objective sur ce que je suis!!!
De toute façon, elle ma bien menti sur mon père donc j'ai compri que tout ce qu'elle dit n'est pas vrai et donc peu importe qu'elle me diminu ou pas car c'est pas forçément vrai!

Oui j'ai beaucoup aprsi, je suis soulagé, je me sents moins vide et pourtant...pouquoi j'ai toujours cette honte d'être regardée? comment faire pour qu'il en soit autre???( par ailleurs le problème de sommeil conttinu aussi alors pourquoi PUISQUe les médecins disent que c'est en relation avec des tromatismes? j'arrive désormais à entendre le réveil etc et à me lever, j'arrive à passer une journée sans dormir mais si on me réveille pas , je pourrais continué a dormir indéfiniment encore et la journée à part du travail administratif, je ne suis bonne à aucune tache physik tant la fatigue est présente é souvent j'ai mal à la tête comme si je manquais d e sommeil?)