Je viens de finir le livre d'Alice Miller, "notre corps ne ment jamais". Il soulève une ambiguïté à mon sens.
Quand elle dit que si les gens sont violents c'est qu'ils ont eu des parents violents, est-ce que de chercher à comprendre n'est pas un début d'excuses et de pardon?
Et après l'auteur dit qu'on ne peut pas pardonner car pardonner c'est accepter. C'est un peu le bazard pour moi.
Pendant un temps, j'ai essayé de comprendre mon père et cela m'a amené à chercher à le pardonner dans le sens où je me suis dis que ce n'était pas de sa faute. La justice donne une peine de prison pour une faute, elle ne pardonne pas, elle sanctionne.
Ma question est celle ci:
où est la part de responsabilité d'un agresseur quand souvent lui même a été agressé?
Est ce que le fait qu'il ait été une ancienne victime le dédouane de toutes ses fautes?
Bien sur que non....La faute n'était-elle pas plutôt dans le fait que les agresseurs refusent de se fire soigner aujourd'hui.....Avant, il y avait peu de moyen de remonter le temps pour guérir de son enfance. maintenant, les agresseurs n'ont ils pas moins d'excuses? Vu tous les moyens qui existent pour se faire soigner?
Encore faut-il avoir l'envie de se faire soigner....
La faute ne réside t'elle pas dans le fait que si quelqu'un commet un abus, ou sent qu'il va en commettre un (qu'il se rend compte de son anormalité) il ne se fait pas soigner pour ne pas recommencer?
La faute ne réside t'elle pas dans le fait que quand les abus se sont passé, l'agresseur ne veut pas aider la victime à retrouver sa vérité?
Nier l'abus, n'est ce pas abuser une seconde fois?
Comment comprendre sans pardonner?

Bonsoir,
je crois que je n'ai pas posté le sujet dans le bon chapitre.....
Bonne continuation à tous...
Bye, bye....

a écrit:

je crois que je n'ai pas posté le sujet dans le bon chapitre.....

Qu'est-ce qui vous fait croire ça ?  :)

Bonjour,
j'ai vu que vous aviez un lieu sur le forum où vous parliez de vos lectures et des differentes visions dans la psychanalyse. Je me suis dis que j'aurai peut être du poster mon sujet la bas. Mais ce n'est pas grave, je continue.
J'ai continué à lire. La réponse m'est apparue: c'est le choix. Autant un enfant n'a pas le choix, autant un adulte l'a. Quelque soit le mal qu'un adulte fasse à un enfant, il sait bien, quoiqu'il ait vécu auparavant, que ce n'est pas bien pour l'enfant. Ceci est d'autant plus évident pour l'inceste, que le père agit dans le secret. Donc il sait bien que ce qu'il fait est mal.
Il y a autre chose que je n'avais pas envisagé. Pervers = père vert. Je ne pensais qu'à la couleur. Mais vert veut dire aussi immature. C'est plutôt dans ce sens que je le prendrai.
Mon père est immature, deça je suis sûre....
Il se fait plaindre, me fait passer pour son bourreau. C'est assez dur à encaisser.
Je devrai avoir de la pitié pour lui. Et j'en ai.
Je devrais éprouver de la haine pour lui, silence radio...
Je lui ai tendu la main, il a pris cela comme une agression.
La vérité est une agression pour lui. Je suis son bourreau parce que je lui ai dit la vérité. Simplement parce que je lui ai dit la vérité.
Et lui a t'il eu pitié de moi quand j'étais enfant?

Et maintenant, malgré son âge il a repris son rôle de chef de famille. c'est à dire que sous des faux prétextes, tout le monde se réfugie derrière lui. C'est à dire que je n'ai de nouvelles de personnes à part lui. A croire que la seule voix dans cette famille, c'est la sienne. Et quand je dis des nouvelles, c'est trois à quatre coups de fils par jour, c'est du courrier...Pour me dire......Qu'il est innocent et que c'est moi qui suis gogol....
Dure est l'apprentissage de la vie. il m'enlève toutes mes illusions.
Et c'est peut-être mieux d'ailleurs....
Finalement sans le vouloir, il me rend service. En est-il conscient? Où est-ce encore là une réflexion de l'enfant abandonnée qui réclame sa part d'affection?

Il est tellement malade et vieux, comment puis-je être agressive avec lui? Ne souriez pas, ce n'est pas un jeu...Je ne veux pas qu'il lui arrive malheur par ma faute même si indirectement c'est la sienne. La violence, c'est lui qui l'a semée...Mais c'était il y a longtemps. En attendant que je me souvienne, il a essayé d'être un père le moins mal possible en fonction de ce qu'il est. Je ne peux pas oublier cela. Je ne peux pas oublier non plus qu'il a vécu toutes ces années sans rien me dire, comme si rien n'était....Toute ma vie, on a joué sur la culpabilité avec moi. C'est dur de s'en sortir. Je lui ai donné une chance, une chance de dialogue....Il n'a pas voulu la prendre.  Pourquoi est ce que dire la vérité à l'un de ses parents est considéré comme une attaque? Je ne l'ai pas traîné en justice, je ne l'ai pas menacé...je n'ai pas porté plainte...(certains le font même s'il y a prescription)....Est ce qu'il est malade au point d'avoir "oublié"? Comment peut on oublier une relation incestueuse? Il ne peut pas dire qu'il ne l'a pas fait exprès.

a écrit:

est-ce que de chercher à comprendre n'est pas un début d'excuses et de pardon?

Comprendre, expliquer, excuser, pardonner, sont très loins d'être "une seule et même chose". les différencier pleinement demande parfois un peu de temps...

a écrit:

pardonner c'est accepter

Non. En tous cas pas dans le sens ou accepter consisterait à valider et donc permettre (accepter) que cela se reproduise.

a écrit:

Il ne peut pas dire qu'il ne l'a pas fait exprès.

Fait exprès d'oublier ou fait exprès d'avoir (une relation incestueuse)?

a écrit:

Je lui ai donné une chance, une chance de dialogue....

Est-ce à lui ou à vous que vous avez voulu donner cette chance ?

Bonsoir,
c'est plus à lui que j'ai voulu donner une chance car pour moi, je ne lui fais plus confiance. Je ne fais confiance qu'à mes souvenirs et mes émotions et pas à ce qu'il pourrait me dire.
Je sais qu'il est très mal depuis des années. J'ai voulu lui tendre la main pour qu'il soulage sa conscience.
Pour être tout à fait honnête, j'espérais aussi qu'il m'aiderait à retrouver des souvenirs.
Mais c'est encore l'enfant qui espérait parce que rien ne s'est passé comme je le souhaitais. Il a lu ma lettre à ma mère alors que je ne voulais pas lui en parler et veux me faire passer pour une folle ou en tous cas quelqu'un qui est mal conseillée par son psy.


De toutes façons il n'a jamais été un père pour moi. J'aurai préféré qu'il m'abandonne dès ma naissance plutôt que d'avoir un père comme lui ....

Je crois que je commence à le haïr....

Je n'ai rien à lui pardonner. Ca fait des années que je lutte pour vivre. Que je me bats pour vivre parce que je suis convaincue que la vie mérite d'être vécue.
Tous les matins je prends ma petite pillule qui me permet de vivre. C'est un choix que j'ai fais. Je pourrai l'arrêter et tout serait fini, parce que mon corps ne se suffit pas à lui même. Chaque matin, quand je me lève, je fais le choix de vivre. Je vis pour moi et pour ma famille de coeur, pour tous les gens que j'aime. Il y a des gens super sur cette terre. Ca vaut le coup de vivre....J'ai une énorme force vitale. C'est ce qui m'a toujours sauvée.

a écrit:

De toutes façons il n'a jamais été un père pour moi. J'aurai préféré qu'il m'abandonne dès ma naissance plutôt que d'avoir un père comme lui ....

J'espère que je vous ai choqués.....
Oui j'aurais préféré qu'il m'abandonne, plutôt que subir ce qu'il m'a fait.....

a écrit:

J'espère que je vous ai choqués.....

pourquoi cette espérance ?

je ne sais pas....

Quel rapport il y a entre "tuer" symboliquement ses parents dans sa tête et le mythe oedipien?
Merci de me répondre.

Vu le peu d'enthousiasme que suscite mes questions, je préfère partir de ce forum.
Merci de supprimer mon compte. J'ai déjà effacé mon adresse internet.
Bonne continuation à tous et bon courage pour les victimes....

Je ne suis pas encore partie.....De toutes façons, pour me répondre, je ne suis pas vraiment là pour susciter de l'enthousiasme....Ce n'est pas parce que l'on souffre que l'on doit être le centre de l'univers......
Bonne journée à tous.

a écrit:

Quel rapport il y a entre "tuer" symboliquement ses parents dans sa tête et le mythe oedipien?

Impossible d'y répondre en quelques lignes...
"Oedipe sur la route" pourrait vous être une bonne lecture.... :)

Merci M. Penau.
Mes parents ne m'ont jamais autant hait qu'en ce moment. Ils me disent que mon psy est malade, qu'il me fait dire n'importe quoi, que je dois en prendre un autre; On dirait que les résistances, au lieu d'être dans ma tête, sont mes parents.
Ils ne veulent pas que je me rappelle.
Ils veulent que je sois une fille obéissante, soumise, craintive et ........silencieuse......

Autre lecture interessante : "parents toxiques"

Merci M. Penau de me répondre.
j'ai l'impression que je ne suis pas quelqu'un de facile pour vous. Je note les références des livres.

Quelque part, je suis injuste avec vous parce que je n'ai pas confiance. Comment puis je m'imaginer que vous voulez m'aider?
Je n'accepte pas votre aide parce que je ne veux pas croire qu'il y a des gens qui me veulent du bien.
Et je viens de comprendre quelque chose d'important grâce à vous et à ce que je viens de vous dire. Merci

Tout simplement parce que j'ai cherché "parents toxiques" sur google et j'ai lu les commentaires...Et j'ai vu que c'est un livre qui pourrais m'aider.....
Peut-être que commencer à guérir c'est justement accepter l'aide des autres?

:)

j'ai trouvé ce livre ainsi que le "piano noir" de Barbara.
C'est difficile de se laisser aller et d'accepter l'aide des autres. Cela veut dire que les choses vont bouger...

a écrit:

Cela veut dire que les choses vont bouger...

N'est-pas pour ça que vous êtes venue sur ce forum ?
Bonnes lectures à vous en tous cas.

Si, mais les émotions sont dures à gérer. Je me sens complètement déstabilisée. Je ne comprends pas toujours ce qui m'arrive, et c'est angoissant.

C'est toujours un peu inquiétant le changement...mais c'est finalement tellement beau  :)

Bonsoir, je ne pensais pas que des personnes pouvaient m'aider. Je croyais toujours qu'ils avaient des mauvaises intentions derrière la tête. C'est sûrement vexant à force pour les gens qui m'entourent et qui sont sincères mais c'était plus fort que moi. Une énorme méfiance vissée au corps. C'est comme quelque chose de merveilleux que je découvre: voir que des personnes veulent vraiment que j'aille mieux.

Ben!!!??? Y-a quand même des humains chaleureux sur cette planète, non?

Oui, mais jusqu'à présent je n'en avais pas rencontré beaucoup ou je n'avais pas su/pu les voir.
Je ne sais pas si on peut me comprendre. Quand on a été trahie par celui en qui on croyait le plus, c'est presque impossible de retrouver la confiance.
Quand on sufre également , et que l'on se sent trop dévalorisée, on ne se doute pas, on ne peut pas envisager que quelqu'un puisse s'intéresser à soi autrement que pour des buts intéressé.....
Et je suis tombée souvent sur des gens intéressés justement et pas forcément sincères.

a écrit:

c'est presque impossible de retrouver la confiance.

C'est difficile effectivement. Il faut la reconstruire...à petits pas !

Oui, c'et vraiement cela, à petit pas. Je sais que j'ai déjà vexé des gens à cause de ça mais je ne peux pas leur dire pourquoi je suis comme cela. En même temps j'ai fait cru à un homme qui ne méritait pas ma confiance te qui se disait mon ami. Sous couvert de vouloir me faire découvrir la religion catholique, il m'a fait parlé de mon passé. Il m'a dit qu'il voulait m'aider à men sortir. Et puis ensuite, il a été horrible avec moi. Il m'a attaquée moi et ma famille par mail. On dirait que j'attire les hommes qui aiment le pouvoir, qui aiment manipuler les autres et donc avoir un pouvoir sur eux. Ce qui me fait peur c'est que cet homme prend des responsabilités et se donne le droit de conseiller les uns et les autres sous couvert de la religion.
Il est soi disant dévoué aux autres mais en fait il est tyrannique et ne supporte que les gens qui restent sous son influence.

Je pensais avoir trouvé un havre de paix dans la religion mais cette expérience m'a un peu dégoûtée. Peut être que j'y reviendrai plus tard mais toute seule. C'est vrai que l'on n'y trouve une certaine paix. Mais pour ma part je pense qu'il est illusoire de croire que la religion guérit. C'est même dangereux comme précepte...Je pense que c'est la porte ouverte à toutes les sectes de tout ordre.

Croyance(s) et religion ne sont peut-être pas la même chose, qu'en pensez vous ?

Je ne sais pas si c'est ce que vous voulez dire mais pour moi, les croyances partent de la personne, c'est ce que en quoi on croit. Cela peut être des valeurs humaines ou autres...Ce sont ses propres valaurs personnelles. Par contre la religion pour moi c'est un système extérieur à soi. Si l'on a pas été éduqué dedans, c'est très difficile de comprendre pourquoi c'est si rigide.

Il y a des valeurs humaines que j'ai trouvé belle dans la religion mais c'est tout le discours qu'il y a autour qui me gène, sur le bien, le mal....C'est un peu trop "fabriqué".....Les valeurs humaines, l'humanisme, on peut le trouver également hors religion.

Ce qui me gène aussi c'est le fait qu'il faut aimer les autres dans la religion. Je ne vois pas comment il peut y avoir de l'amous dans un cadre rigide, dans une contrainte....Apprendre que l'on doit respecter les autres OK, je comprends, mais aimer? Je ne peux pas aimer quelqu'un parce que l'on m'a dit de le faire. Et si quelqu'un m'aime parce que sa religion le lui dicte, je ne verrai là que de l'hypocrisie.

Ca n'empèche pas que le petit être qui vit en moi a besoin de protection, et qu'une image pieuse, même si c'est complètement illogique et irrationnel, peut donner l'illusion de cette protection....La Vierge Marie par exemple est un symbole de protection pour moi. Pour moi c'est une croyance. Je ne sais pas si la religion catholique en parle. E fait o ne peut prendre que certaines choses de la religion.
Tout comme on s'enrichit de centaine de chose à droite et à gauche...Mais je ne pourrai jamais aveuglément suivre une religion ou une doctrine.
Je ne sais pas si c'est le but de ce forum de discuter ainsi, mais c'est intéressant de discuter avec vous.
Bonne soirée.

a écrit:

E fait o ne peut prendre que certaines choses de la religion.

On peut même prendre que certaines choses dans plusieurs religions et construire ainsi son propre rapport à "Dieu" ....
Un très bel ouvrage : Encyclopédie des religions / Universalis

Les Vierges que je préfère sont les vierges noires. Parce qu'elles sont plus anciennes, plus mystérieuses....Elles ont quelque chose en plus qui est plus vieux que la Religion Catholique. Je crois en la Nature, je recherche la Pureté, la sincérité . Ce qui est vrai. Ma vérité.

Vous avez peur?

?

Le passé, le mystère, tout ce qui est très ancien vous fait-il peur?
Moi oui.

Quelle(s) peur(s) s'attachent chez vous au passé, au mystère, au très ancien ?
Pourrait-on y voir l'ombre de la culpabilité du pêché originel ?

Qu'est ce que vous entendez par pêché originel?

http://fr.wikipedia.org/wiki/Peche_originel

Bonsoir,
je ne comprends pas ce que vous voulez dire.
Je suis aller lire les définitions. Ce que j'ai retenu parmi tout c'est que la faute est toujours reportée sur une autre personne.

Je ne comprends pas pourquoi on peut haïr son thérapeute alors qu'il veut nous aider.