Bonjour,
J'ai commencé une psychothérapie il y a deux semaines. Tout allait bien dans ma vie, avec des hauts et des bas, comme tout un chacun. Je souhaite remonter un an en arrière pour que vous ayez toutes les explications de comment les choses se sont déroulées, en tout cas, tout ce qui a pu être un élément déclencheur de ce qui m'arrive.
J'étais en CDI, et notre employeur nous harcelait moralement moi et mes collègues. J'ai fini par quitter mon travail en janvier.
Je me suis séparé de l'homme avec qui je vivais depuis 5 ans, parce que je suis tombée amoureuse d'une fille. Jusqu'à présent, je n'avais eu que des hommes dans ma vie, et pour tout dire, le fait d'être avec une fille ne m'avait jamais effleuré l'esprit.
je me suis demandée si je n'étais pas complètement tarée, tellement ça me semblait inimagineable. Et puis, il fallait pouvoir le vivre, et l'annoncer aux amis, à la famille. J'avais déjà pas osé en parler, quand je me rendais compte que j'étais en train de tomber amoureuse, et pendant plusieurs mois, j'ai fait comme si de rien n'était.
Il faut préciser que cette demoiselle étiat elle aussi jusque là purement hétéro. Toujours est-il que j'ai quitté mon ami, et que je vis avec cette fille depuis quelque mois.
En février, dans une formation professionnelle, je me forme à la relaxation profonde, où il s'agissait d'apprendre des techniques, pour pouvoir les utiliser, et non pas, pour que, nous soyons confrontés à la relaxation. Malheureusement depuis cela, je me retrouve à ressasser sans cesse mon passé, tous les épisodes douloureux, en boucle, avec des pensées liées à la mort, puisque ma mère parlait toujours de se suicider quand j'étais petite et encore maintenant d'ailleurs. chaque fois que j'ai un appel de l'un de mes parents, j'ai peur que ce soit pour m'annoncer que l'un ou l'autre est mort, ou que l'un ou l'autre a tué l'autre, parce qu'ils étaient et sont très violents entre eux.
ces pensées m'angoissent, je ne comprends pas, pourquoi elles sont là, et plus, j'essaie de les éviter, plus elles me reviennent en pleine figure.
Depuis que j'ai commencé cette psychothérapie, c'est encore pire, j'ai l'impression que ma vie tourne autour de ça, jusqu'à ce que j'aurais pu régler mon problème.
Au moins, avant, je pouvais passer quelques jours sans penser à tout ça, mais là c'est impossible. Je me disais qu'en en parlant, cela me soulagerait, que je ne serais plus la seule dépositaire de tout ça, mais je me rends compte que c'est faux, et que je suis en train de faire souffrir la personne que j'aime.
j'aimerais comprendre ce qu'il m'arrive pour pouvoir avancer et que toute cette souffrance me lâche pour que je puisse vivre comme avant. J'ai toujours gardé tout ça car j'avais honte de mon passé, comme si j'y étais pour quelque chose dans toute la violence que j'ai vécu dans cette famille, mais surtout parce que je voulais que personne ne sache et ne juge mes parents, au cas où ils seraient en mesure de changer un jour et de reconnaitre que c'était un environnement insécurisant, terrorisant, mais ce n'est toujours pas le cas.
|