bonjour!
Je ne  pensais  pas  un jour  avoir  besoin que  l'on m'aide!Généralement  c'est  vers  moi que les  gens  ce tourne  pour  que  je  les  aident  .. suis  d'un naturel optimiste  et  j'aime la  vie..; pourtant en ce  moment  je  ne  me  reconnais  plus   , je n'arrive  pas   a  avancer  je  me sens  comme  aspirer  par  des  sables  mouvant  quand  je  pense avoir réussis a  sortir du  gouffre  une  parole  un petit  rien du quotidien et  je  replonge....  mais  avant  tout faut  que  je  vous  explique ce qui m'a amenais  a  vous écrire!
J'ai rencontrai mon ami il y  a  2ans et demi  via  un site  de  t chat  sur  le  net! et  oui ça arrive!! au début  c'était  je  l'avoue  juste  pour  le  plaisir  mais  les  sentiments  sont  arrivés très  vite  de  mon cote   et  très  fort! pour  lui non  il m'avait  quand  il voulait  il me  considérais  comme  une très  grande  amie   qu'il aimais  bien... J'ai acceptée cette  situation pendant  presque  6 mois  mais  son manque  d'amour  pour  moi me  blessait.
Alors  j'ai voulu le  quitter   et  la  il m'a dit  ne  pas  vouloir  me  perdre  et  qu'il m'aimait... que  s'il ne  l'avait  pas  dit  avant  c'est  parce qu'il avait eu des   problèmes  avec  ces ex  et  que  pour  lui dire  je  t'aime  était  très  dur ...... J'ai accepté   avec  une  joie  immense  de  rester avec  lui car  je  l'aimais  encore....  cette  petit  crise  nous a  rapproché tellement  qu'un petit   bébé est  arrivé  en avril de  cette  année!!  tout  pourrais être  bien qui fini bien  et  je  n'aurais  aucune  raison de  vous écrire  sauf  que.....  en février   c'est a  dire 2 mois avant  la  naissance de  notre enfant  il m'as trompé avec  une  femme qu'il a  rencontré sur  SL
vous  savait  ce  monde  virtuel...
il a  simplement  confondu SL et  RL  c'est  son excuse  il dit  ne  pas  avoir  voulu me  blesser   ne  pas   s'être rendu compte  du mal qu'il pourrait  me  faire  car  pour  lui  c'était  toujours  dans  le  jeu !
pour  lui c'est  le  jeu le  responsable !
Je suis  divorcée  d'un premier  mariage avec 3 enfants   j'ai quitté  mon ex  mari car  il mentait  tout  le  temps  un vrai mythomane!!  même  encore  il continu!!  vivre  avec  un menteur  je  ne  pouvais  plus  continuer!  et  mon ami le  savait  car  je  lui avait  parle  de  ma  vie  d'avant  il savait  que  le  mensonges   était  une  chose  qui me  touchais  de prés et  que  je  le  supporte  pas  dans  un couple!!
  et  pourtant  pendant  tout  ce  temps  ou moi je  me  fessais  des  projets  de  futur  avec  lui mes  enfants  et  notre  bébé  .. lui  il organisé  sa  petite  escapade   pour rejoindre  sa  maitresse  dans  un hôtel romantique  et  surtout  ne  pas regarder  a  la dépenses!!! quand  j'ai découvert  le  poteau rose  il a  nié  pour  commence  puis  il c'est  mis a  pleurer   en me  demandent  pardon  que  j'etait  son rayon de  soleil  qu'elle  ne  comptait  pas  que  c'était  qu'un fantasme    et  blablabla....
je  l'aime   j'ai eu mal mais  j'ai bien voulu pardonne!!  tout  cela  ce  passe  en février
en avril j'accouche  de  notre fils  et  en  mai je  me  rends  compte  qu'il continu a  communique  avec  cette ....femme...
il me  jure  que  c'est  fini qu'il s'en veux  car  il l'a  faite  souffrir  aussi!!
  le  pire  c'est  tout  ces  mensonges!!
  tout   ces  petits  rien qui pour  moi avait  une certaine  signification mais  qui avec  le recul ne représentait rien  pour  lui car  il mentait !!
  la  veille  d'aller  la  rencontre  il m'avait  fait  une  telle  déclaration d'amour avec  plein de  compliments  j'en était  la  femme  la  plus  heureuse  du monde  ....
  mais  avec  le  recul  je  me  demande  si ce  n'est  pas  pour  ce  déculpabiliser  avant  de  me  trompe!
 
maintenant  des  qu'il parle  je  doute  de  ses  paroles,ces  mots  d'amour  sont  vide pour  moi.. moi qui en rêvé tellement!
  on viens  de  signer  pour  une  maison!!
  mais  je  ne  sais  si je  doit  continue  !
  je  l'aime  mais  je  sais  plus  ou j'en suis!
  j'arrive  pas  a  pardonner  a  oublier;  un rien et  je  fond  en  larme  et  plus  le  temps  passe  et  moins  j'oublie  j'ai l'impression même  que  c'est  le  contraire!me  remonte a  la  mémoires  des  mots  ou des  images.... (ah  oui ils  ce  sont  photographier  pour  avoir des  souvenirs   de  leur we..... et  j'ai vue  ces  photos  et  j'ai lu leurs  échanges  des messages   car  mon ami a  une  sale  manie  l garde tout!! j'ai pu suivre  presque en direct leur  idylle  !!! lui qui avait  tant  de  mal a  me  dire  je t'aime  ..  le  même   homme   la  couvre  de  mots  d'amours et  de  tendresse!!!!!) et  il dit  que  ces  mots  ne  compte  pas  !!   alors  comment  croire  au je t'aime  qu'il me  dit  maintenant!!!!! et  pourtant  je  voudrais tellement  y croire 
  la  douleur  deviens  plus  forte!
  un rien et  c'est  la  déprime!!
  même  le  sourire  de  mon bébé  ne  me  fait  plus  rire!!  j'ai peur  ... je  ne  me  reconnais  plus  la  douleur  en deviens  presque  physique une  impression d'étouffement!
le  pire  et  c'est  ce  qui me  met  en colère  c'est  que  je  me  sens  coupable....  j'ai peur  !! je  ne  veux  pas  que  mes  enfants  ce  rendent  compte  de  la  situation alors  je  suis en éternelle représentation  je  ne  peux  me  confier  a  personnes!!   je  me  sens fatiguée  !! l'ombre  de  moi même....que  dois  je  faire?
svp  donnez  moi un conseil  ... critiquez  moi   si vous  voulez...  mais  aidez  moi

pourquoi pas de  réponses  mon cas  est  si commun pour  vous  moi je  vis  un enfer  je  me  demande  si je deviens  pas  folle  !!  parfois  l'envie  d'en finir  me  trotte  dans  la  tête  si  ce  n'était  mes  enfants  je  pense  que  ça  serait  déjà  fait!!
  laissez  tombez!!  je  me  débrouillerais  seule  comme toujours
merci quand  même

Bonjour Choubide,

a écrit:

pourquoi pas de  réponses

Nous n'arrivons pas toujours à trouver le temps nécessaire pour répondre immédiatement aux différents post sur ce forum pour lequel nous trvaillons tous bénévolement.
Ca ne veut pas dire pour autant que : mon cas  est  si commun pour  vous

a écrit:

ce  qui me  met  en colère  c'est  que  je  me  sens  coupable

De quoi vous sentez-vous coupable ?

Vous traversez une épreuve difficile et douloureuse et une thérapie de soutient vous serait sans doute très utile, qu'en pensez vous ?

bonjour 
je  me  sens  coupable   de  pas  avoir  su  le  retenir  de  pas  avoir  vue  tout cela  arriver  c'est  pas  ma  première expérience   douloureuse  avec  les  hommes  peut être  n'ai je  pas   droit au bonheur  moi aussi   ne  suis  je  tout  simplement incapable  de  choisir  un homme  qui m'aimera  ..  peut être  que  je n'est  tout  simplement  pas  droit  a  ça??  j'en sais  rien  coupable de  devoir  encore  cacher  un echec  a  ma  famille  qui me  crois  heureuse!!!! j'ai  tout  pour  être  heureuse en vérité  il dit  m'aimer  il fait  tout  pour  me  le  prouver  il est  au petit  soin avec  moi ...  mais  si  c'était juste  un rideau de  fumée..  cette  confiance  que  j'ai perdu me  manque  ... me  "bouffe"  m'empêche!!   de  voir  l'avenir!! encore  des  mensonges ???? coupable  de  vouloir  trop???

et si votre ami était sincère ? réellement !!!!

a écrit:

mais  si  c'était juste  un rideau de  fumée..

Que "gagnerait-il" à maintenir un simple rideau de fumée ?

a écrit:

peut être  n'ai je  pas   droit au bonheur

Le bonheur n'est pas un droit, juste quelque chose que l'on construit avec plus ou moins de ... bonheur :)

j'ai l'envie  de construire  mon bonheur  et  envie  de  croire  qu'il est  sincère ...  mais  comment  oublier  tout ces  mensonges???  le  doutes  quand  il s'installe  casse  tout!
un mot  une  image et  tout  me  reviens  a  la  figure  tenais  vous  par  exemple  .. vous  êtes  d'Annecy je  haie cette  ville  car  c'est  la bas  qu'ils   avaient  choisis  de   ce rencontrer(a  mis chemin de  la  suisse et  de  chez  nous!!)! voir  ce  mot  a  la  fin de  vos  messages me  fait  mal!
  le  mot  Suisse  m'énerve!!  je  suis  consciente  d'être  puérile  mais  c'est  plus  fort  que  moi..et  ça  deviens  le  cercle  infernal je  deviens triste  ça  m'énerve!!!  oublie  sera  l'idéal!!  mais  il y a  comme  quelque  chose  qui m'empêche !! comment  construire  son bonheur  dans  ces  conditions  !! ce  qui est  sur  c'est  que  je  l'aime   ! je  construit  sur  du sable!!  des  que  je  pense avoir  réussis  tout  s'effondre!
  grrrrr!!

ce  soir  je  me  sens  vide!!  trop d'images trop de dialogues  un vrai kaléidoscope dans  ma tête!!  pourtant  il y a  deux  jours  j'étais  heureuse !! j'ai même parler  du site  a  mon ami  !! j'ai pensais que  je  voyais  le  bout  vos  conseils m'aidaient!!!!!!! ( même si le nom de  votre  ville me  fait  mal!!)mais  ce  soir  .... tout me reviens   pourquoi ?? pourquoi j'arrive  pas  a  oublier!!!  mon moral est  comme  un grand  huit un coup en haut  et  je  suis heureuse  le  futur  ne  me  fait  pas  peur!!  même  le  passé m'indiffère je pardonne  car  j'aime  et  je  me  sens  aimais!!  et  puis  comme  ce  soir   je  suis  au fond!!  le  passé  m'étouffe   physiquement  parlant  j'ai  une  sensation d'étouffement  un boule qui me  fait  mal!
tout  les  souvenirs  sont  la  comme  si c'était  hier!
  une  envie de  vomir  me prends!!j'ai si  mal......

je  pensez  que  ça  irais  mieux ce  matin!! que  la  nuit  calmerais  mes angoisses!!  mais c'est  pire!!!
cette douleur  me  bouffe!!

je  veux  que  tout  ça  s'arrête , je  veux  plus avoir  mal,, je  veux  l'oublie.......m'endormir et ne  plus avoir  mal