Mes problèmes...

Et bien voilà, je suis étudiant en 1ère année en STAPS, j'ai 19 ans et suis clairement en situation d'echec. Vous allez certaineement me dire que c'est le cas de beaucoups d'étudiants qui "débarquent" en 1 ère année, et vous aurai certainement raison.

Je loge seul dans une chambre de 9 m carré dans les batiments du CROUS, c'est vrai que sa n'est pas un lieu propice à mon bien être psychologique.

Les 2 premiers mois se sont relativement plus ou moins bien passé, c'est en période d'hivers que les problèmes psychologique se sont amplifiés.
J'ai eu mes résultats du premier semestre qui on été catastrophiques, ce qui est légitime, vu que je n'ai absolument pas travaillé...
C'est à partir de ce moment là que j'ai commencer à dévelloper des troubles psychologiques : Je pleurai beaucoup en pensant à mes proches, surtout mom frère jumeau. J'ai fais ce type de dépréssion seulement sur des périodes, relativements courte (quelques jour par ci par là). Ici, c'était clairement le manque de ma famille qui c'est fait ressentir.
Mais par la suite, voyant que je n'étais ni bon dans les études théoriques et ni dans le sport, je m suis réellemet poser de multiples questions du type : "qu'est-c que je vais devenir ?" ; "Je suis bon à rien, il n'y a rien que je ne puisse faire, je n'ai aucuns projets, aucune ambition" ;"Tout le monde s'en fou de moi ici, les autres étudiants se regroupent entre eux, ils sont amis moi je n'arrive pas a construire des relations, personne ne vient vers moi, pourtant je ne suis pas moche, je pense être assez intélligent. Peut être que je suis trop froid." "Regarde toi, à 19 ans, tu n'es jamais ne serai-ce que sorti avec une fille !" "Trop petit ?" "Qu'est-c qui cloche ! "Les autre aiment sortiren boite, boire et fumer, certains vivent pour sa et il semble que ils aiment tous sa ! Je suis donc l'intru, le pas normal"

Il y a encore beaucoup de réflexions de ce type, mais sa deviendrai peu intéressant de toutes les mettres.

Jusque là, rien de trop grave, je suis différent des autres et totalement démotivé.

Mais par la suite et en ce moment même, j'ai dévellopé des troubles bizarres : j'ai commencé à m'imaginer tout les types de mort possible pour moi, je regarde la fenêtre, je m'imagine en train de sauter pour me tuer ; dès que j'ai été malade, je me suis imaginé le pire : tumeur du cerveau, crise cariaque (que je crois avoir les symptômes en ce moment même alors que je ne suis pas malade) ; bref, je pense régulièrement à ma mort dans les moments difficiles et ce par période...

C'est ceci qui me pose problème, je m'imagine mourrir et panique car je ne veux pas morrir (souvent des maladies). Donc dès que je panique, que mon coeur s'emballe, je me dis que je ne veux pas mourrir.

Alors pourquoi ces pensées ? Comment y remédier ?