mon corps commence a subir la torture de ce qui se passe dans ma tete

Bonjour,Je vais tenter d'etre le plus précis possible sur ce que je ressent. Bon je suis un drogué compulsif.Et la je me demande si je me suis pas brulé le cerveau.Pour vous mettre en contexte sur ma personalitée,je suis le genre au commentaires parfois incompris par les gens en générale. Aujourd hui a 31 ans,je peu comprendre ou est ma place dans ce monde.Pour dire ce que je pense de ce monde,au fond mon résumé est que tout est trop relatif.J'ai peur de m'afirmer jusqu 'au bout.Ce malgré que le fait que ce sont de conviction tres forte en moi.(je suis tané d'etre incompris et le fait que je consomme de la drogue me fait douter de moi).Les gens on toujours dit de moi que je devais avoir un coscient intelectuel tres élevé.Pourtant ce n'est pas en rapport avec des résultats scolaires,ou des performance or du commun.Mais plutot de la facon dont je peu parfois réfléchir.Le problème aujourd hui est que je ne ressent plus rien.Je suis amorphe,sans but,(jen ai jamais eu),je suis sur le chomage et,la drogue me rend hippocondriac,j ai des fixations,meme des fois des psychoses enfin je crois,C'est comme si je voie l urgence de stopper la drogue(speed) et de me reposer mais je ressens pas la panic de le faire.Parlant de panique,la vien ma question.Est-ce qu il se peu que le fais de me controler pour ne pas paniquer puisse paralyser tout mes sens reliés a la motivation.Voyez-vous j'ai comme l'impression que je comprend chacun de mes symptomes et mon cerveau réagie sans que je lui demande.Sachez que je ne prétend pas etre psy et c est pourquoi je doute de mes pensés.Parfois je suis paranoiaque.Oui quand je suis fatigué,j ai peur de me présenter en public,ou de prendre des décisions proactives.Je manque d'intéret,et pour  dire que je ressent rien.pas d'angoisse,pas de peur,pas de job,le couple sur le bord de sauter,je m'aime pas ,je n'ai pas un manque de confiance en moi, je m'isole et fait l'effort de sortir pour garder un contact avec la société et pour pas trop angraisser les idées noirs.Je suis tres pensif,je cherche des solutions et je trouve mais j'oublie.C'est stupide mais on dirait que j'ai toujours besoin d'etre aculé au mur pour réagir.Chaque fois je m'en sort avec brio mais on dirais que c est un manque de défi.On dirais que je me suis jouer un tour moi-meme car les gens parfois me raconte leurs problemes et sans avoir approfondi les parametres je repondais a leur prolemes.

Alors voici une exemple;Souvent les gens se valorise avec des réactions des autre humains.Vous savez comme les enfants attendent les'' bravo'' de papa et maman.Certainement c est nécésaire pour aider a batire leur confiance.Et la moi je rajouttait que se valoriser a partir d'autre humain,c est de courir apres les déceptions. Donc moi je me sens pas mieu quand quelqu un me donne un compliment .Jai pas le ti velour que ca fait chez les gens.La je capotej ai trop d idé en meme temps et je ne peu finir un sujet que je veux en commencer un autre .Et bien subitement j ai plus le gout d ecrire ...J ai pas vraiement dit tout ce qui me passe par la tete mais chu sur que pour l instant c est assez.

jai pas d idé suicidaire,mais faut que ca change.Jai besoin d aide et de calme.jai trop de speed dans le corp peut-etre?