Je suis dépendante de ma relation et j'en souffre

Bonjour,

Je viens vous écrire car j'ai besoin d'aide concernant mon couple, mais surtout concernant mon comportement que je juge très "dépendant affectif". Je précise aussi que je suis suivie par une psychothérapeute depuis 5 ans qui m'a bcp aidé par rapport à ma famille "toxique" (père pervers manipulateur), j'ai bcp avancé et je me sens plus sereine vis à vis d'eux (j'ai pris bcp de distance). Mais aujourd'hui je me pose la question d'arrêter cette thérapie car je ne me sens plus vraiment en phase avec cette professionnelle.

Mon copain n'est pas pervers narcissique. Ca fait 10 ans qu'on est ensemble, et aujourd'hui j'ai l'impression qu'on ne fonctionne pas vraiment pareil. En clair je suis quelqu'un qui a besoin de beaucoup de sécurité affective, on vit ensemble depuis 7 ans et récemment on avait de grosses disputes car il refuse radicalement de se marier, j'en ai bcp souffert mais rien à faire, il ne le fera pas. Pareil, j'ai depuis toujours très peur d'avoir des enfants, là j'ai franchi un grand pas j'ai arreté la pillule car lui en veut des enfants et est en demande, et j'ai meme cru que le mois dernier j'étais enceinte (ça n'est pas le cas). J'étais déçue et lui aussi. A côté de ça, le vrai problème vient du fait qu'il consacre la plus grande partie de son temps à sa carrière, il a un job prenant, il rentre de plus en plus tard (21h30!!), crevé, il s'endors sur le canapé ou n'a pas goût à faire quoique ce soit. C'est un peu honteux pour moi d'en parler mais je me sens frustrée, il n'est pas demandeur sur le plan sexuel et je dois me contenté d'a peine un a deux rapport par mois. J'aimerai en avoir plus mais ses réponses sont "je suis fatigué, je suis stressé", il dit qu'il a envie de moi mais les actes ne viennent pas. En clair je sais que je suis beaucoup dans l'attente d'une attention, d'un geste, qu'il rentre tôt, c'est quelqu'un de gentil mais il a tendance a promettre beaucoup et moi je tombe dans le panneau, et suis extrêmement déçue quand je me rend compte qu'il n'a pas fait ce qu'il a dit. Pareil pour le mariage ça restera toujours une grande blessure, mais malgré toutes mes frustrations je reste, je suis paniquée à l'idée de partir, je n'y arrive pas, meme quand dans certaines crises je fais mes affaires je ne pars pas, c'est comme si quelque chose me retenait...je suis sans arrêt dans des moments d'idéalisation puis de déception...bref je ne me sens pas heureuse dans ses fluctuations. J'ai l'impression de reproduire un schéma mais je n'arrive pas à le comprendre.

Je sais que lui ne changera pas, on a beau avoir eu des discussions, je lui ai écrit, je lui ai parlé, en lui disant mes besoins et mes désirs, mais il n'en fait qu'à sa tête, normal, je menace toujours de partir et je suis toujours là. Je ne suis pas crédible a ses yeux. Des amies m'ont dit peut etre que partir le ferai réagir, j'ai même une amie qui est prête a m'héberger et bien je reste dans cette situation. J'ai toujours vu ma mère se faire dévaloriser et ne pas partir, en invoquant qu'elle n'arriverait pas à s'en sortir (financièrement) alors que c'est faux, grâce à ma thérapie j'ai compris le mécanisme du pervers narcissique et de son complice. Mon couple n'est pas du tout comme cela, mais parfois je réalise qu'il y a des parallèles niveau comportement, par exemple il n'entend absolument pas mes désirs et n'hésite pas à me dire "va voir un autre mec si t'es pas contente". Je ne sais pas quoi faire, je n'y arrive pas, je piétine en thérapie, ma psy pense que ça vient de ma peur de mon désir mais j'ai l'impression qu'elle m'influence de plus en plus car pour elle j'ai peur d'être enceinte de mon ami. C'est pour ça que j'aimerai un avis extérieur même si j'ai conscience que résumer ma situation en un paragraphe n'est pas facile.
Je me demande pourquoi je reste dans une relation dans laquelle je suis insatisfaite sur le plan sexuel (nombre de rapport car niveau qualité il n'y a pas de pbs), et pourquoi je n'arrive même pas à me dire que oui je pourrais céder à des sollicitations extérieures (alors que je n'ose même pas y répondre).
Merci beaucoup de votre aide.