névrose obssessionnelle?

Bonjour, je viens vers vous car je ne parviens plus à gérer mes angoisses. Je ne sais pas par où commencer. J’ai toujours été un peu hypocondriaque mais j’arrivais plus ou moins à gérer mes pensées, je me croyais malade au point d’avoir envie de me lacérer la peau du bras mais ces pensées j’arrivais à les enlever de ma tête. Depuis la naissance de mon fils ces angoisses se sont accentuées. Lors de sa première année (il a deux ans) j’avais une peur bleue de la mort subite, je ne vivais plus, je ne pensais qu’à ça. Ça empiétait sur ma vie de couple. Ensuite mon fils a subit deux opérations et à chaque fois je m’imaginais qu’il allait mourir sur la table. Je n’arrivais plus à être sereine. Quand je le regardais j’étais triste, come si j’allais bientôt le perdre. Une fois tout terminé je reprenais une vie normale. Jusqu’à dimanche. Mon mari qui a l’hépatite C s’est coupé, il a utilisé du sopalin au moment de s’essuyer après avoir mis la main sous l’eau. Une goutte d’eau est tombée dessus. J’ai donc enlevé les feuilles ou il y avait cette trace. Puis plus tard j’ai donné un bout de sopalin à mon mari pour qu’il nettoie la bouche de mon fils. Quelques instants après j’ai été prise d’une crise de panique en me disant que mon fils allait être contaminé. J’en ai ma gorge qui se noue, j’ai envie de prendre un couteau, de me couper le bras. J’ai l’impression que je lui veux du mal inconsciemment. que je cherche quelque chose pour qu'il soit malade. J’ai très peur. Je l’aime d’une telle force. J’ai mis 3 ans à tomber enceinte (5 inséminations et une fiv) et j’ai l’impression qu’on va me l’enlever. Je m’interdis d’être heureuse, de profiter de lui comme pour me protéger s’il meurt. Mon mari a beau me rassurer en me disant que le papier était propre, qu’il ne lui a pas mis dans la bouche, que cela ne se transmettait pas comme ça, je n’arrive plus à penser à autre chose. J’ai appelé mon médecin qui m’a dit que ça n’était pas possible mais si ça m’a soulagé sur le moment j’ai depuis une angoisse terrible, la gorge serrée, je ne pense qu’à ça. Je me rends compte que je suis complètement malade, folle de me prendre la tête comme ça. Dès que mon fils a un truc de travers je me dis que c’est la maladie qui le gagne. Mon mari arrête pas de me dire que c’est impossible je n’arrive pas à le croire ! Pourquoi ? Comment me débarrasser de ces pensées ? En plus j’ai une peur bleue que mon fils développe des symptômes à cause de moi ! Qu’il ressente mes angoisses, qu’il en tombe malade. Je m’en veux et j’ai l’impression qu’il le ressent, et ce matin il m’a dit « veux médecin » !!! C’est horrible, je vais essayer de voir un psychiatre mais pourra t’il m’aider ? que faire en attendant pour ne plus y penser ? pourquoi j'ai transposé sur lui toutes mes angoisses hypocondriaques?
merci de votre réponse