Procrastinateur et grand rêveur à bientôt 50 ans

Bonjour et merci à ceux et à celles qui me liront jusqu'au bout car j'aimerais vous expliquer mon"cas" qui pour certains peut être qualifieront de dingue.
J'aurai 50 ans dans environ un an, et j'ai le sentiment de n'avoir toujours pas réussi ma vie. Célibataire, jamais marié, aucun enfant, la plus longue relation à durė 2 ans. Je rêvais adolescent de devenir comédien et je n'ai jamais réalisé ce rêve. J'ai commencé un apprentissage en pâtisserie, hôtellerie, que j'ai abandonné au bout de quelques mois pour devenir pompier professionnel. J'ai obtenu tous mes diplômes mais faute de pouvoir trouver une place permanente, j'ai finalement abandonné quelques années après à la suite d'une rencontre qui ma permis de travailler dans une petite radio locale puis dans une discothèque . C'est la que s'est enchainé près de 30 ans de "carrière" dans une multitude de boîtes de nuit un peu partout en France avec des dizaines d'employeurs peu scrupuleux, et où je n'ai pu me fixer quelque part ( même chose, l'endroit ou j'ai travaillé le plus longtemps n'a pas excédé 2 ans!) . Le temps à passé tellement vite que je incapable de saisir et assumer mon demi siècle. Je ne fait pas trop mon âge, m'entretien beaucoup en faisant du sport et je suis un rare DJ à ne jamais avoir fumé ni bu ni pris aucune drogue. Je suis passionné de plein de choses, notamment de Naturopathe ou à la suite de toutes les lectures je suis devenu hypocondriaque. Il y a 10 ans j'ai passé un diplôme de boulanger pour réaliser un de mes rêves, celui de vivre aux états unis. J'ai travaillé dans un premier temps  grâce à ce diplôme au Canada ou j'ai abandonné au bout de quelques mois pour cause de pénibilité mais aussi de climat et face à un petit chef, pour revenir en France, travailler à nouveau comme DJ et repartir quelques temps après en Californie pour une autre boulangerie ou je pensais enfin avoir trouvé mon bonheur. Manque de chance je fut 9 mois après licencié par un nouveau manager et du retourner en France. Ma vie n'est faite d'une succession d'échecs . Je passe ma vie à courir. J'étais il y a 6 mois à Vancouver pour un entretien d'embauche que j'ai refusé car le salaire était trop bas, et je pars dans une semaine à Calgary ou j'ai trouvé un poste pour travailler avec un ancien collègue de formation en boulangerie. J'ai peur à nouveau d'abandonner à la première occasion. Il est vrai que boulanger est un métier pénible par rapport à Disc Jockey, mais j'ai remarqué que dès qu'il y a de la difficulté physique ou psychique, rapport de force face à un patron, j'abandonne. Du coup je me rends compte que je n'ai rien construit. Aucune femme ne veut se lier avec un saltimbanque, un mec qui passe sa vie à rêvasser. J'ai en effet approché le succès à Paris dans les années 90 en vain. Je rêve toujours à bientôt 50 ans, de reconnaissance, de l'écoute de l'autre, mais je continue à faire n'importe quoi. Un jour je m'emballe et je veux devenir Naturopathe, un autre monter un business, écrire un livre, chanter et j'en passe. Au fil des années et après avoir tenté et ouvert une floppée de bouquins de développement personnel, hypnose, new age, etc rien n'a changé . J'ai compris seulement que j'ai un manque de confiance évident, complexe également par ma petite taille (168cm).  Les années passent donc et j'ai toujours l'impression d'avoir 20 piges et de pas savoir quoi faire de ma vie, alors qu'il ne me reste que peu de temps pour arriver à assurer les vieux jours. Syndrome de Peter pan? Je ne sais plus. Une chose est sûre je rêve toujours de gloire, de réussite et en fait je ne réalise rien où peu. Je passe des heures sur internet à m'emballer un jour sur une carrière de comédien mais jamais je ne suis rentré dans une école. J'ai passé 2 bilans de compétence et plusieurs tests qui ont en effet decelé des penchants artistiques, mais je ne fout rien.  La faute sûrement à mon métier de DJ ou je ne travaillais essentiellement que le week-end, je me complais à procrastiner la semaine et à ne rien réaliser ou peu. Parfois je m'emballe à nouveau et tente de composer de la musique électronique derrière mes machines , mais j'abandonne au bout de quelques jours, faute d'inspiration et alors que je ne suis pas mauvais. À ceux qui me lisent encore, pourquoi une vie comme la mienne, quel est mon problème et comment le régler s'il n'est pas trop tard. Je passe ma vie à rêver , je rêve encore et encore mais je ne fait rien et m'enfonce toujours un peu plus, et j'ai peur à nouveau que mon nouveau job au Canada ne soit un échec.
Pour terminer une anecdote ; hier Jean Dujardin à été sacré meilleur acteur à Hollywood, et comme très souvent quand je regarde ces réussites extraordinaire j'ai eu le blues, car je me voyais à sa place. Une vraie réaction de môme qui a oublié sérieusement de grandir.
Merci a vous