Le jour où je me retrouve seule avec moi-même, je me tuerais !

La première fois que j'ai eu envie de mourir, je devais avoir 6 ans du moins, la première fois dont je me souvienne, depuis, cette envie ne m'a pas quitté, j'ai 20 ans aujourd'hui !

Ma plus grande peur ? l'abandon, la solitude ! Pour moi, survivre n'a pas le même sens que pour beaucoup d'autre, moi, pour rester en vie, j'ai besoin d'eau, de me SENTIR entouré, de manger... et ce dans l'ordre. Le jour où je me retrouve vraiment seule, je mourrais plus rapidement que si je cessais de manger !

J'ai connu pas mal de choses pendant ces 20 ans de vie, notamment la rue, la toxicomanie... Je me suis toujours arrangé pour ne pas me retrouver seule ou bien pour pour être trop stone pour m'en rendre compte, vraiment trop (plusieurs overdoses). Si je m'en suis sortie, c'est grâce à quelqu'un qui m'a soutenue, je suis Gay, je vis avec une femme dont je suis folle amoureuse, je suis sortie de la rue, de la drogue, je recommence à faire des formations, des études à penser à mon avenir... Mais rien ne serait possible sans elle...

Elle s'est lassée, elle ne sait plus si elle veut encore de moi dans sa vie, je ne sais pas s'il est encore possible que l'on reste ensemble alors j'ai peur...

Peur de me retrouver seule, peur qu'elle se sente coupable si j'ai un accident de voiture, si je fait encore une overdose, qui, cette fois me sera fatale, je sais qu'elle ne se le pardonnera jamais, peur aussi de faire du mal aux rares personnes qui m'aime et qui ont besoin de moi... Parce que quelques personnes auront du mal à se passer de moi, je suis celle qui écoute, celle qui conseil, celle qui t'accueille quand ça ne va pas, celle qui fait tout son possible pour te sortir dans la merde, celle dont tu ne perds jamais le numéro, au cas où, celle qui sera toujours là...

Et bien NON, je ne serais pas toujours là, beaucoup de gens savent qu'il peuvent compter sur moi, mais moi, je peux compter sur qui ? Sur personne, et vivre juste pour ne pas blesser les autres, je n'en serais pas capable, ça, c'est la vie d'un légume qui attends impatiemment la mort dans son lit d'hôpital, je ne tiendrais pas longtemps avant de me débrancher alors je ne sais vraiment pas quoi faire...

J'ai besoin d'aide mais ne sais où la trouver, j'espère vraiment qu'elle et moi, ça ne se finira pas demain, sinon je sais que pour moi ça sera la rue, la drogue, trop de drogue, la sirène des pompiers, un certificat de décès et les remords pour ceux qui resteront !

Des psy, j'en ai vu à la pelle, ça ne marche pas sur moi, jusqu'à maintenant, la drogue, et elle sont les seules choses qui ont pu me calmer, retarder l'échéance...