L'amour impossible qui me fait vivre..

Bonjour,
Je ne sais pas vraiment ou commencer et je ne sais pas si l’écrire ici va pouvoir m’aider, étant de plus en plus tourmenté et encore incapable de prendre rendez vous chez un professionnel, je me lance. Pour essayer de conserver un minimum d’anonymat et même si chaque histoire est unique, je passerai certains détails ainsi que les « pourquoi du comment ».

Tout d’abord, j’ai 24 ans, je suis un homme.Je suis en couple depuis 8 ans, nous avons emménagé ensemble depuis 3ans et demi. Comme tout couple il y à des hauts et des bas, mais ce n’est pas le but de mon message.
Ce qui me pousse à écrire aujourd’hui est un problème bien plus lointain, 10ans pour être précis. A 14ans, avec des études plutôt mal engagés, je me retrouve dans un collège peu fréquentable, seul et sans véritable ami ni petite amie.

Pionnier des sites de rencontres par le WAP (internet sur téléphone portable de l’époque) je me suis lancé dans les recherches de gens « comme moi », c'est-à-dire qui ne rentrent pas de le moule de la société et surtout, pour connaitre de vrais personnes et non des racailles qui peuplaient mon collège et la ville ou je vivais. J’ai rencontré virtuellement le 25 décembre pour la première fois une jeune inconnue de mon âge qui comme moi était seul et incomprise ce jour de noël. (Mode ado/rebelle true…)

Nous avons donc discuté par sms pendant très très longtemps, sans jamais se voir ni se téléphoner. Uniquement du sms et du tchat. A force, sans vraiment se connaitre et sans savoir pourquoi, nous sommes devenus peu à peu des confidents . Chacun de son coté à vécu des évènements tristes et avait un espèce de rejet  vis-à-vis du reste du monde. Nous nous sommes soutenus moralement pour avancer dans la vie. Nous nous sommes rapidement écrit des mots d’amours, mais toujours une absence de réel ou de téléphone.

Deux années se sont écoulées avant de réussir à affronter notre peur de se voir et nous avons programmé un rendez-vous réel. Nous n’avions ni photo de l’autre, ni l’idée de la voix de la personne. Je vous laisse imaginer le stress et l’enjeu de cette rencontre. Amoureux depuis 2 ans d’une personne totalement idéalisée.

Le jour J de notre rencontre, j’ai vécu tout d’abord mon plus gros stress, puis la plus belle journée de ma vie. Nous nous sommes trouvé tout de suite alors qu’il y à avait beaucoup de monde sur notre lieu de rencontre, et la flamme fut immédiate (de mon coté). Pétrifié par la peur de mal faire, j’ai complètement raté et je n’ai pas du faire bonne impression, mais comme elle voulait se revoir alors j’étais l’homme le plus heureux.

A cause de la distance, nous ne pouvions nous voir que le weekend en prenant plusieurs bus. Nous nous sommes revus une seconde fois, et nous nous sommes embrassés, mon premier baiser, celui qui restera gravé pour toujours. Nous nous sommes revus encore quelques fois avant qu’elle décide de me quitter.

Pourquoi à t’elle fait sa ? Tout simplement car je me suis mal comporté lors de nos entrevues. C’était ma première petite amie, mes premiers baisers, et j’ai tout fais de travers. Je n’ai vraiment pas assuré lors de nos rencontres et je n’ai jamais su vaincre ce stress qui m’a empêché d’être quelqu’un de « cool » et d’entreprenant. Nos rendez-vous se limitaient à des balades toujours au même endroit, et je disais toujours les mêmes choses, je n’arrivai pas a avancer ou à me libérer. Bref, contrairement à elle je n’avais aucune expérience dans la matière et je l’ai déçus.

Elle à complètement coupé les ponts pendant plusieurs mois. Plus un message, plus rien. Durant cette période j’ai déraillé et fais des bêtises. Je n’arrivai pas à rentrer en contact avec elle pour parler. Elle m’ignorait totalement. Lorsque j’ai compris que tout était terminé entre nous, j’ai voulus arrêter de vivre, pour des raisons inexpliquées je me suis tailladé à plusieurs reprise le bout des doigts et les poignets qui gardent aujourd’hui quelques cicatrices. J’ai gouté à la drogue qui passait dans le collège, j’ai raté mes pseudos-études et déçus toute la famille par un comportement plutôt solitaire.
J’étais obsédé par elle et je la voyais partout, c’était la femme parfaite, celle qui vous correspond, celle qui vous donne envie de faire tout et n’importe quoi...

Environ un an après la rupture, j’ai reçus un dimanche matin alors que je n’arrivai pas à apprendre mes cours, un sms de ma promise. Un sms qui expliquait qu’elle était désolé d’avoir agit de la sorte. Qu’elle regrette d’avoir disparus comme ça d’un seul jour, et qu’elle pense à tout ce qu’on à pu faire et dire les années précédentes. Elle explique cependant, que les seuls sentiments qu’elle à pour moi sont des sentiments d’amitiés, et qu’il n’y aura jamais autre chose. J’accepte donc sa proposition et lui promet d’être son ami. Ce fut le premier mensonge d’une longue série…

Quelques mois plus tard, j’ai découvert une autre personne, pas sur internet ou sur un site, quelqu’un de bien réel, j’ai appris que cette personne était dans la même classe de celle que j’aime mais également  qu’elle avait une attirance pour moi. J’ai honteusement tout fait pour me rapprocher d’elle, dans le but d’avoir des nouvelles de celle que j’aime au fond de moi. Même si cette personne était très méfiante vis-à-vis des garçons, nous sommes sortis ensemble, c’était donc il y à 8 ans…

Durant plusieurs mois, j’ai entendus déception sur déception ; Celle que j’aimais en secret était devenus plutôt provocante avec les garçons et pire encore, elle était de plus en plus parfaite à mes yeux, je veux dire, elle me correspondait de plus en plus malgré ses déboires.

Pendant des années, nous avons continué à blablatter sur internet et par téléphone, nous parlons de tout et n’importe quoi, nous partageons tout sans aucun secret, nos premières fois, ces différents copains, les études, le travail… De la souffrance à chaque lecture mais du plaisir à la sentir proche de moi.

Cette situation c’est éternisée pour devenir « mon aujourd’hui ». Je suis installé avec quelqu’un qui crois à un amour réciproque. Celle que j’aime pense que je suis son amis, de son coté elle à emménagé avec son copain. Nous ne nous sommes jamais revus dans la vie réelle. Nos discussions sont maintenant plus adultes  et réservés, mais tous deux sommes conscient que nous avons besoin l’un de l’autre. Nous sommes de réels confidents à plusieurs centaines de kilomètres de distances.

Depuis 8 ans je porte un masque pour essayer de stabiliser une vie basée sur du mensonge. D’un coté je suis l’homme parfait prêt à se marier et avoir des enfants, de l’autre je suis prêt à tout quitter au moindre signe d’affection de la part de celle que j’aime. Je souffre à chaque discussion ou je sait qu’elle partage un resto, une soirée romantique, des loisirs avec son chéris. Depuis 8 ans je m’adapte à sa vie, j’essaie de tout faire pour lui plaire et être la dès qu’elle à besoin de moi. Je suis capable d’annuler des projets ou des voyages ou de prendre un jour de congé si elle est mal, juste pour lui parler en virtuel..

En prenant du recul, je constate que j’ai tout raté, nous avons vieillis, et nos chemins se sont séparés. Je n’ai pas fais de grandes études alors qu’elle oui, j’ai une vie financièrement bancale alors qu’elle va à peine rentrer dans le monde du travail avec un salaire confortable. Des exemples comme ça, j’en ai trouvé des milliers. Des milliers qui me disent que je ne suis pas un homme fait pour elle. Par ma faute, je me suis placé dans un catégorie sociale en dessous d’elle. Même si on se comprends, que nous avons les mêmes principes et les mêmes centres d’intérêts, je ne pourrai jamais assurer derrière.

Il nous arrive de parler d’avenir, d’enfants, de projets, et nous sommes souvent d’accords, mais ces projets nous en parlons pour nos couples respectifs.
J’essaie de lui déclarer mes sentiments, en y introduisant des petits mots de temps en temps qui prêtent à confusion. Mais je sais qu’elle n’y est pas réceptive. Elle à un homme parfait à la maison, et pas de sentiments amoureux pour moi.

Je suis malheureux, et comme depuis 8 ans je n’ai plus d’objectif dans ma vie, j’ai raté ma vie professionnelle, j’ai raté ma vie amoureuse. J’ai de plus en plus de mal à trouver une raison de se lever le matin. Ma vie entière est basée sur du mensonge, alors que je ne sais pas mentir et que je prône  l’honnêteté et la franchise dans mon entourage. J’essaie de garder un minimum de fierté en me disant que je n’appartient pas vraiment à cette société, mais c’est un bien triste lot de consolation.

Je l’aime plus que tout au monde, je retourne parfois seul sur nos anciens lieux de rendez-vous, pour me sentir mieux, pleurer et penser aux échecs du passé.
Je n’arrive plus à gérer seul, et je ne sais pas par ou débuter. Je suis preneur de n’importe quelle petit bout de solution qui me permettra peut-être d’être un jour heureux.

A l’avance merci du temps que vous m’accorderez.