admiration pour une fille qui me tue, liée à l'enfance.

Bonsoir tout le monde !

voilà, je ne me suis jamais confiée mais là, je crois que cela devient urgent, c'est pour ça que je décide de vous parler de mon problème. Cette histoire sera assez longue mais je vous en prie, prenez le temps de la lire et surtout de me conseiller !

Je suis née en 1993, J'ai eu une famille paternelle plus que présente, une famille paternelle parfaite . A vrai dire, j'ai eu une enfance magnifique. Ma mère n'avait aucune place dans ma vie d'enfant. Toute la place était destinée à mon père que j'admirais. Nous étions comme les deux doigts de la main .Personne ne pouvait se mettre entre nous deux, ma mère n'a jamais été présente. Elle a déjà eu des soucis dans la relation avec son père durant toute sa vie . Je n'ai jms eu réellement de relation avec ma mère, jamais de confidences, elle me dégoûtait même et encore aujourd'hui elle me dégoûte je ne sais même pas pq, je ne lui ai jms rien dis. Je répercutais tous sur mon père. Nous étions très complice et surtout, nous avions une relation fusionnelle, et ce, jusqu'à mes 15ans. Personne d'autre ne comptait réellement, il n'y avait que lui et moi . C’était mon phare et réciproquement, j’étais sont phare. Il me mettait toujours en avant ( surtout que j'ai toujours réussi à l'école : il montrait mes bulletins à tout le monde ). Mon père et moi nous moquions de ma mère. nous la rabaissions constamment même si j’étais sous l'influence de mon père qui n'en pouvait plus de la supporter.

Mais à 15ans, mon père a trouvé une autre femme, il a demandé le divorce. Nous étions encore plus proche puisque j'avais pris son parti dans le divorce, il me racontait tout. Il m'a élevée au rang d'adulte comme si je pouvais tout encaisser à 15ans. Et par exemple, il m'a racontée sa première fois avec cette nouvelle femme. Mais au fil du temps, notre monde s'est écroulé. Il a du choisir entre la France et la Suisse puisque cette femme habitait la Suisse.. N'étant pas capable de quitter le système français (éducatif, et même mes amis ) j'ai choisi la France et ma mère. Il l'a très mal pris, et cela nous a valu bcp bcp de disputes. Il a souffert et a pris cela comme un abandon .. nous avons perdu cette relation d'exclusivité qui était malgré tout malsaine. Pendant 3 ans, chaque semaine nous nous parlions 1,5 minutes au téléphone, seulement. Je ne l'admirais plus car je pensais qu'il m'avait laissé comme ça, il a perdu de son importance même si son absence me tue jour après jour. Alors qu'auparavant, je pouvais tout lui dire, lui raconter, aujourd'hui, il n'y a plus aucune communication et même une espèce de rivalité avec sa femme pour voir qui est ce qui l'aura en dernier.. Des tabous se sont installés même si je sais qu'il est là pour mes études, et pour un soutien.. Je souffre sans lui.

Beaucoup de personnes me disent que l'enfance est très importante et modélise notre vie future. Je le vois : je n'ai pas eu la présence de ma mère et un père que j'admirais trop..

Aujourd'hui toutes mes relations sont basées sur l'admiration que je portais sur mon père et que je dois transmettre ..
Pendant 4ans, j'ai eu une meilleure amie que j’idolâtrais. Je suis tombée dans la dépendance, je faisais tout par rapport à elle, j'anticipais tout ces désirs, j'étais ton esclave . J'ai même confondu admiration et amour. Peut-être que je l'aimais vraiment. J'ai pris beaucoup de temps pour arrêter d'admirer cette personne , de l'élever au rang de Déesse et ainsi m’apercevoir qu'elle n'en valait vraiment pas la peine, qu'elle était vraiment malsaine pour moi et que je devais impérativement m'en séparer. C'etait le genre de personne à aimer se sentir supérieur. C'est vrai que J'ai toujours le besoin de me sentir inférieur pour vibrer. Mon problème c 'est que je dois toujours être dans l'excès, dans la passion l'abnégation et l'admiration pour vibrer, aimer, me sentir entière et finalement souffrir.

Après avoir oublier cette fille, j'en ai rencontré une autre. Elle, je l'admire à un point inimaginable, je crois en elle mais j'ai énormément d'attentes envers elle.. Je l'admire et je crois l'aimer. Je sais que c'est dû à mon passé, mon passé d'admiration et d'abnégation. Je l'absorbe et je sais qu'elle n'en peux plus. Quand je veux partir et ne plus lui parler, elle pleure, elle ne veux pas me perdre, elle me considère comme sa meilleure amie . elle me dit qu'elle fera des efforts, mais je lui en demande tjr trop. Quand je n'ai pas 150 messages par jour, je pète un plombs, quand elle ne répond pas dans les 10minutes, je me dis tout de suite : elle m'oublis . Je dois trouver un équilibre pour ne plus l'admirer et la mettre au rang d'humain, comme tout le monde . Quand je pense à elle, je me dis mais elle est magnifique, elle est unique, elle me fait vibrer mais je ne sais même pas si c 'est de l'amour ou uniquement de l'admiration poussée à l'extrême. Alors comme elle ne répond pas à mes attentes qui sont impossibles à satisfaire, je suis constamment déçue et je me dis " elle se fout de moi, elle en a rien à secouer de moi " .. C'est vrai que Je n'ai pas bcp d'estime pour moi, je ne me reconnais uniquement dans les études. Ma seule fierté c'est d'avoir eu mention TB au bac ( et encore, c 'est pour montrer à tout le monde et surtout à mon père que le divorce ne m'avait nullement touché, que j'étais forte, dure comme fer, que rien ne pouvait m'envahir, insensible, une bête de travail )... Tout se raccorde à mon père alors mon pb actuel c 'est que je voudrais oublier cette fille et vivre POUR MOI et non pas par rapport aux autres et à leur désir. Je voudrais m'aimer pour ce que je suis et ne plus chercher quelqu'un sur qui je pourrais raccrocher cette admiration.. J'ai essayé de prendre sur moi, de faire un travail sur moi mais c 'est dur toute seule alors je sollicite vos conseils.. dès que A. N'est pas vers moi, je ne vis plus, je vis par procuration et je voudrais arrêter cela ..



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