Grosse dépression....

Bonjour,
je suis ici juste pour me libérer un peu et sans vouloir souler personne avec mon histoire...Voilà, je suis maman de 3 enfants et j'attends mon 4 ième pour début mai.
En juillet 2001, j'avais été contacté par la brigade des mineurs pour une affaire concernant un de mes frères, qu'alors depuis juillet 1996, je n'avais plus aucun contact avec la famille car il y'avait eu des incestes commis par le grand-paternel et c'est moi qui avait tout découvert (j'aurais dû mieux rien faire, si j'avais su les conséquences d'aujourd'hui...). A l'époque des faits, je pensais que seulement ma petite soeur qui avait été abusé, et en 2001, quand la brigade des mineurs m'a convoqué, j'ai appris qu'en plus de ma petite soeur, mes trois avaient été aussi abusé, et que l'un d'entre 3 avait eu une relation incestueuse avec ma soeur qui était tombé enceinte. Je ne vous dis pas dans quel état que je fût ce jour là, c'était pire qu'un bombe que j'avais reçu sur ma tête. A cette époque, j'avais déjà mes 3 filles, et mon conjoint, n'avait jamais rien su sur ma famille, vu que j'avais fait croire que j'avais été adopté, comme mon père m'avait rejeté à l'époque de la découverte de l'inceste (normal, c'était son propre père, je ne lui en avais jamais voulu), et ma mère, m'avait jeté dehors comme une merde en juillet 1996. La brigade des mineurs m'avait contacté pour reconfirmer l'inceste, car mon frère devait être jugé pour avoir eu une relation avec ma soeur qui était encore mineure...Ma vie a bousculé du jour au lendemain, j'étais tombé au fur et à mesure dans la dépression, mon conjoint qui ne comprenait pas, je m'en prenais à mes filles, qu'alors je ne leur avais jamais fait du mal; j'avais fait deux ts sérieux mais là encore, impossible d'expliquer mon geste. Je cachais tout, gardez tout en moi, jusqu'en juillet 2006 où je suis partie du domicile, en laissant mes filles seules ches moi enfermés dans une pièce, comme mon conjoint travaillait. Je lui avais laissé le numéro de mes parents. Il avait ramené mes filles chez mes parents, mais ma mère, deux jours après, avait amené mes filles à la dass, depuis, elles sont encore placées. Là, j'attend encore un autre bébé, vu que je suis résistante à la contraception (quelle chance). Et je re-déprime à nouveau, car plus de vie normale, je ne suis qu'un monstre, une batarde de la nature, je ne vaux rien du tout...J'aurai dû pas m'en sortir avec mes deux ts, car je souffre encore, je songe à me jeter sous un train vu que le fait d'avoir pris plusieurs boites de somnifères et que je suis encore en vie, cette solution, au moins, je suis sûr de ne pas m'en sortir...mais en même temps, je pense à mes filles, à ce bébé qui est en moi, je ne dois pas être égoiste...En plus, je suis isolée, personne à qui en parler, mon conjoint, je parle dans le vide avec lui, alors, j'écris pour essayer de me soulager un peu...Mon cerveau est en vrac, comme depuis quelques jours je ne dors quasiment plus.....Je suis trop perdue........