Dépression d'abandon

Dernièrement j'ai pris conscience de certains aspects de mon fonctionnement qui ont des répercussions importantes sur ma vie de couple.  J'ai compris à quoi pouvait se reporter ma tendance à m'accrocher à l'autre, à vouloir créer une relation fusionnelle avec l'autre et même à me retrouver à contrôler l'autre.  J'ai fait un lien avec le sentiment de vide intérieur présent depuis le jeune âge alors que je ne sentais pas la présence véritable de ma mère, de mes parents i.e. ce regard, cette attention qui fait que l'enfant se sent le centre du monde de sa mère, important, aimé.  Cette présence qui aide à se construire soi-même grace à la présence rassurante du parent et qui supporte l'enfant pour qu'il puisse s'éloigner, peu à peu, de sa mère en toute sécurité.  J'ai pris conscience de ma très grande solitude (sentiment de vide, tristesse et même dépression) faute d'avoir trouver cette qualité de présence chez ma mère.  Et je réalise que depuis que je suis en couple, je me suis lancée dans une lutte pour que l'autre avec qui je suis en relation, me donne ce que ma mère n'a pas donné.  Tout ça est devenu conscient dernièrement.  J'y vois de longues années de souffrance et d'acharnement à obtenir de l'autre, qu'il comble mon manque.  Je réalise aussi, du coup, que c'est signe que je n'ai pas fait le deuil de ce si grand manque, puisque j'ai répété, de relation en relation, la même dynamique ou je suis si dépendante, en attente de l'autre.  Je me rends compte qu'inconsciemment, j'ai pu représenter un poids pour mes partenaires (car il y a aussi beaucoup de colère en-dessous de cela: "quelqu'un va me donner ce dont j'ai besoin pour vivre" - l'enfant en moi enragée de ne pas avoir eu quelqu'un pour soi).

Je me demande maintenant, comme faire le deuil de ce manque?  Comment arriver à combler mon grand besoin de présence de l'autre, de me sentir importante pour l'autre.  Comment me tourner enfin vers moi et trouver ma sécurité intérieure en moi-même plutôt que de me tourner vers mon partenaire pour qu'il joue un rôle qu'il n'a pas à jouer?  Comment faire le deuil de ne pas avoir reçu cette qualité de présence que l'on reçoit de sa mère lorsqu'elle est suffisamment disponible à son enfant et qu'à travers cela, cet investissement, elle lui donne ce dont il a besoin pour développer son autonomie affective, sa sécurité, son estime de soi.

Merci à l'avance de me lire et de me faire part de vos réflexions.