A quoi ça sert?

Bonjour,

J'ai commencé un travail avec un psychiatre en 2001. Je divorçais et avais commencé une relation avec un homme plus jeune, alcoolique, décédé quand nous étions amoureux. J'ai commencé ce travail car je quittais un homme avec qui j'étais en souffrance, dont j'ai accepté instabilité, mythomanie, nous riions beaucoup, mais il est exactement le contraire de ce que j'ai découvert aimer chez un homme: la culture, la virilité, la curiosité, la constance, la stabilité...jusqu'à être maman, et me questionnais sur le bien fondé de ma nouvelle relation qui m'a apporté énormément, mais source de souffrance. Le travail avec le psy, je crois m'a permis de ne pas basculer. Je me suis battue pour mon fils, dans les tourments du divorce et des conflits avec mes parents qui m'ont menée vers le choix de ne plus les fréquenter.
Depuis, j'ai connu le harcèlement au travail, ai été victime d'un viol. Le résultat a été une dépression, la goutte d'eau comme on dit. J'ai eu ensuite une petite fille avec un homme dont j'ai été plus la maitresse, j'ai mis un terme à notre relation très lentement, au fur à mesure que je comprenais qu'aucun avenir serait possible entre nous. Cette naissance m'a donnée de nouvelles forces.
J'ai travaillé sur les dépendances, alcool, cannabis, sexe, cigarette, nourriture, aujourd'hui je vis à peu prêt sans excès, reste un rapport compulsif à l'argent. Je m'endette.
J'ai repris mes études l'année qui a suivi le décès de mon ami, puis après la naissance de ma fille. Je termine à ce jour un diplôme de responsable dans le social. Le seul chemin que je pouvais prendre, je crois que je cherche à me prouver des compétences, j'en ai bavé en formation comme on dit, je n'arrive pas à me projeter sur mon diplome fini (plus qu'une épreuve sur 4 à passer dans 3 semaines).
J'ai reconstruis une vie amicale solide, je prends peu à peu confiance en la vie et en mon entourage. Je ne retrouve celà dit pas ma bienveillance à l'égard de "l'autre", je vis dans la crainte, tout le temps. Ce que le père de mon fils sait, chaque occasion qui lui est donnée de m'atteindre n'est pas oubliée, jusqu'à m'envoyer en procédure pour avoir la garde de notre fils à l'aide de diffamation et de coups bas.
Je suis éreintée, je me sens vulnérable tout le temps ( avant je ne le sentais pas) les études, les efforts, l'espoir que ça portera des fruits dont je ne vois pas bien les effets, une vie amoureuse de célibataire, des amants mais une impossibilité à m'engager avec qui que ce soit, pourtant les amis hommes ne manquent pas.
Ma vie ne ressemble en rien à celles dont j'ai eu les exemples, j'ai la nostalgie de la famille, du couple, pas des miens, de ceux que j'ai vus, mes grands parents par exemple, ou des amis.
Je souffre d'être une maman célibataire et pourtant me traverse l'idée que quand j'aurais un travail, je me sentirais accomplie avec un troisième enfant. Dans l'absolu avec un père, un homme sur qui je puisse compter, sauf que plus ça va plus je suis persuadée que j'en suis incapable, que finalement je fais aussi bien sans. "L'homme" au sens de père me manque tout autant qu'il me fait peur, ah tiens, je pourrais parler de mon propre père...
J'ai commencé un travail pour ne pas "couler", je crois celà dit que je suis libérée des crises de boulimie dont je souffrais depuis... 20 ans. Je ne suis pas du tout dans une vie stable à laquelle j'aspire, mais au bout de 10 ans je désespère, je ne cesse de demander ce qui bloque chez moi, en vain!
Est ce normal dans un travail psy?