Aide en secret?

Bonjour,
Bon. Voilà...
J'ai été anorexique à partir de l'âge de 12/13 ans environ. À l'époque, tout le monde était au courant de ma maladie (sauf, moi, peut-être). J'ai été hospitalisée à l'hôpital St-Justine (pour enfants à Montréal) à deux reprises. La dernière fois (j'avais 15ans, je crois) le médecin m'a donné le droit à un congé un peu trop hâtif, croyant apparemment que j'étais prête à me réhabiliter dans le ma vie normale avec l'aide d'un suivi avec une psychologue. Je prenais la dite psychologue pour une idiote et je lui inventais des histoires sur tout et rien pour ne pas lui parler vraiment de moi. Je ne croyais pas en aucune aide; j'étais trop orgueilleuse. J'avais décider que NI les techniques de l'hôpital NI mes parents NI les conseils d'une psychologue n'allaient guérir ma maladie, mais que c'était seulement MOI qui allait le faire, et à la manière dont je le croyais bon. Je ne croyais plus à la psychologie (les psychologues me paraissaient tous comme des imbéciles hypersensible qui ne cherchent qu'à vous des problèmes), et je ne croyais pas que manger 3repas complets par jours comme tout le monde était nécessaire à ma guérison. J'ai donc ''oublié'' d'aller voir ma psychologue une semaine, puis 2, puis 3, puis, pour toujours... et j'ai continué à reprendre du poids sans vraiment manger le jour et en grignotant beaucoup la nuit dans le noir, en cachette. Lentement, mes petites collations nocturnes sont devenues plus grosses, puis, il y en a d'autres qui se sont installées entre les repas, jusqu'à ce qu'un jour, je mange tellement que je constate qu'un repas de plus ou de moins d'allait pas faire de différence. Plutôt rapidement, je suis redevenue joyeuse et sociale, et j'ai repris mes petites rondeurs; les gens ont fini par ne plus me voir comme une anorexique, par penser que j'étais bien et guérie. Je le croyais, moi aussi. Mais, à la veille de mes 19ans, je commence à réaliser sérieusement que je me suis menti à moi et à tout le monde. J'ai pris un certain temps à me rendre compte que je n'avais plus à prendre de poids et que je pouvais maintenant manger comme tout le monde. Je crois que ce ''Régime-grossissant'' a bien duré 1ans. Je m'était tanné de me ''battre'', alors, j'ai abandonné tout combat sur tout, je suis devenue paresseuse, mais beaucoup moins stressée aussi... Un jour, j'ai réalisé que j'étais devenue beaucoup plus grosse que je ne l'avais jamais été (sans être réellement grosse, j'étais à la limite de dépasser mon poids santé... et bon: je me suis trouvée bien grosse) et que c'était catastrophique que je continues à prendre du poids. Depuis, j'alterne au moindre bouleversement émotionnel entre des phases d'anorexie et d'hyperphagie, parfois, après ou pendant mes crises d'hyperphagie, je fais beaucoup beaucoup d'activité physique pour compenser. (Je ne me suis jamais fait vomir parce que j'ai peur et je n'ai jamais réussi à le faire, en fait, mais ce n'est pas faute de ne pas avoir voulu...) Mes différentes phases peuvent durer 1 ou 2 journées, comme 1 ou 2 semaines, ou quelques mois... J'essaie de cacher mon angoisse, mon stresse, ma tristesse, mon manque d'énergie ou de confiance en moi le plus possible à tout le monde, car je ne veux pas qu'ils se soucient de moi, je ne veux pas qu'ils s'inquiètent... et aussi, j'ai ÉNORMÉMENT honte de mon hyperphagie et aussi de mon anorexie.  Quand je perds du poids et que j'en prends, je le cache toujours le plus possible en choisissant mes vêtements. Aussi, je me situe toujours dans mon poids santé, alors, personne ne peut me trouver vraiment mince ou vraiment grosse. Pourtant, mon poids varie sans cesse, dans un cercle de 15 lbs, environs. Je suis toujours soit en train de perdre du poids ou d'en prendre, je ne suis jamais stable. Habituellement mes crises d'hyperphagie durent plus longtemps que mes crises d'anorexie. J'ai comme trouvé un espèce de réconfort mental dans la nourriture. Chaque crise d'anorexie est comme une victoire pour moi et chaque crise d'hyperphagie est une énorme défaite. Je me suis rendue compte il n'y a pas longtemps que je souhaitais en finir avec mon hyperphagie pour redevenir secrètement anorexique. Je me trouve tellement laide et j'ai tellement honte de tout... Je le cache toujours à ceux qui m'entourent, et ma famille en premier. Je ne veux pas que personne sache ce qui m'arrive, mais j'aimerais tellement aller bien... J'ai vraiment envie de consulter, seulement, je ne veux pas aller voir la psychologue de mon école, car il y a de fortes chances que l'on me verrait et j'ai vraiment peur de me pointer dans une clinique ou d'appeler. J'aimerais prendre un rendez-vous par internet ou quelque chose du genre, je crois. J'habite Montréal et j'aimerais beaucoup un endroit gratuits avec des bons psychologues. Je suis étudiante et je n'ai vraiment pas d'argent pour payer quelque chose de dispendieux, même s'il s'agit de ma santé mentale. Aidez-moi. Merci.