Peur anesthésiantes

Bonjour,
Je suis confronté depuis mon enfance à la peur. Une peur maladive au point que j’ai peur de tout et n’ose rien ! C’est mots sont peu dire. Je me suis isolé jusqu'à mon métier choisi pas peur des gens. J’ai une impression permanente que les gens vont me rentrer dedans. De n’avoir droit à rien ! Cette peur ancré en moi et si forte que je n’ai jamais pus aborder une fille. Je suis étonnamment attiré par tous ce qui me répugne comme d’un non choix.  Face à cette impuissance à choisir ma vie je me fais mal, scarification, coup contre les murs, mais aussi sexuellement. Je ne plaisante pas du tout quant je dis que de franchir la porte d’un magasin est pour moi un exploit face à la peur.  Je me suis complètement abstraie de la vie. Je n’agie qu’en cas de non choix ou par la force.  Je me déconfis de maintenir une vérité face à quelqu’un qui va me prétendre le contraire. Je ne peux affirmer une vérité telle qu’elle soit si personne ne l’appui.  Sans c’est appuis c’est comme si je me l’inventais ! Il me faut à tout pris approbation de la personne qui m’écoute pour l’affirmer. Un besoin d’être crus pour qu’une vérité existe !
Je ne suis jamais arrivé à construire ma vie ! J’ai 44a et je n’ais jamais connus l’amour d’une fille ! Depuis l’âge de seize ans je ne rêve que de rencontrer la fille de mes rêves et d’avoir des enfants.  Je me suis toujours accroché à cela ! Mais j’avoue que la je n’en peux plus.  Je traverse des périodes terribles. Cette peur m'anesthésie de faire quoi que se soit, qui soit mon choix. Tout doit être épreuve de force ou forcé alors que j'ai horreur de ça.
J’ai une sensibilité exacerbé au point de sentir une personne qui s’approche de moi sans la voir et surtout si elle va me toucher. Dans ces moments d’extrême sensibilité j’en arrive à sentir chaque geste d’une personne que je ne vois pas. Je me réveille systématiquement dé qu’une personne franchi la porte de ma chambre.
Je me sens épier en permanence et comme fautif, honteux, une peur en moi me créer une nécessité à me justifier de chaque action de ma vie au point d’en être paralysé de faire quoi que se soit ! C’est comme si chaque action de ma vie devait être approuvé par l’autre !
Je pourrais continuer, mais ça ne sert à rien ! J’ai cette impression d’être, dans ce que j’écris, en dessous de la réalité !