Je ne sais plus que penser et ce que je dois faire pour m'en sortir

Je vous avoue, je ne sais pas si c'est ça mais je pense que je déprime là.
Mais je suis persuadé que beaucoup à ma place en ferait autant.

J'ai l'impression de prendre si je commence ce forum pour un défouloir mais bon, on
verra par la suite si c'est le cas.

A la base, je suis quelqu'un de très souriant et sociable mais je n'en ai pas le droit dans ma situation car l'image qu'on me renverrait me ferait trop de mal dans ma situation alors je m'enferme sur moi même depuis des années.

Mes attentes sont en partie celles de beaucoup, un amour sinçère à partager avec une personne aimante et belle mais je n'en ai pas le droit, je ne colle pas aux critères acceptables, dans le moule et je le sais, on me l'a déjà fait remarqué dans le passé.

J'ai fais des projets et essayé des trucs pour être quelqu'un de désirable et dans un certain moule mais je n'arrive pas à les concrétiser, à réussir et à cause de cela, j'en suis arrivé à me dire que je ne dois peut être pas mériter l'amour et le reste.

Je suis d'un physique agréable et j'ai eu beaucoup de facilité grâce à cela dans le passé mais je n'ai pas pu construire quoi que ce soit de concret et me suis limité en qualité de rencontre à cause de mes problèmes.

Je me suis toujours fait draguer, ce n'était pas mon truc et j'ai été la "proie" de celles à qui je plaisais laissant souvent échappé celle qui me plaisaient vraiment par timidité et manque de confiance en moi et je faisais le tri et garder les meilleures.

Je ne sais plus où je vais et je ne sais plus quoi faire, je suis perdu.
j'ai plus envie de pleurer entre tout qu'autre chose, c'est assez dur de vivez solitude et ce sentiment d'incompréhension des autres et j'en suis depuis des années à ne plus rien tenter sauf sur le net mais avec echec.

Je n'arrive pas à me conditionner, à avoir motivation et concentration dans ce qui pour moi serait la seule porte de sortie professionnelle.

Toujours est il que j'avais pour objectif fin 2010 pour me sentir celui que je devais être et même là, c'est raté et je ne crois plus en rien.

A savoir que ce qui ne m'arrange pas, c'est que j'ai une épée de Damoclès sur la tête et la Rue me Guette.

Je pense avoir fait le tour et je ne sais plus quoi faire et penser de ma vie; la donne n'est plus la même.

Le constat, alors que l'on veut m'imposer des trucs sans intérêt pour moi au nom d'un rsa qu'on menace de me couper, j'ai bosser comme un malade pendant 5 ans avec de piètres résultats de réussite et j'en suis au même point alors que c'est ça qui devait m'aider à m'en sortir.

ça suffit mais j'ai l'impression de ne plus savoir où aller entre tout ça, et ce qui pourrait m'aider.

Je n'ai plus d'amour depuis de gros lustres à tous les sens du terme et j'ai de gros besoin que je n'assouvis pas et ça me fait mal, très mal mais c'est tout l'ensemble qui me fait mal.

Je sais que ici, on est surement tous en demande d'une réponse mais l'amour et des réponses à mes questions seraient les bienvenus.

Merci et désolé de ce roman et de m'avoir lu jusqu'ici.

Lost