Plus envie de faire l'amour avec mon mari

Bonjour

Afin d’y voir un peu plus claire dans ma situation, j’ai voulu écrire tout ce qui me venait par la tête. Je pensais que de laisser libre court à des mots aux associations libres, me permettrait d’y voir plus clair et de comprendre ce qui m’arrive afin de trouver une solution. J’ai lu beaucoup de posts sur ce forum car je cherchais une solution ou une aide à mon mal-être. J’ai réalisé que chaque situation est unique et que je ne pouvais trouver de réponse en cherchant dans les situations des autres. Alors je vous livre en vrac mes écrits tels qu’ils sont venus en essayant de m’auto-censurer le moins possible.

Je suis mariée depuis 14 ans avec XY. Nous avons 3 enfants de 10 ans, 8 ans et 5 ans. Nous nous sommes connus sur les bancs de l'école.
C’est avec lui que j’ai perdu ma virginité et je ne l’ai jamais trompé. Lui avait déjà eu deux ou trois expériences sexuelles avant moi. Cela ne me gênait pas et je pense même que cela me rassurait.

Mes parents auraient voulu que je sois vierge jusqu’au mariage (non dit directement). Ma mère a découvert (sur une lettre que j’avais écrite à une amie et que j’avais oubliée dans le salon) que j’avais fait l’amour avec XY . Elle m’a fait la tête, a fondu en larmes en disant qu’elle aurait voulu que je me confie à elle. Je pense que pour mes parents, je devais rester vierge jusqu’à mon mariage et ne pas divorcer.

A l’époque où j'ai connu mon mari, je crois que j’étais partagée entre le fait de faire comme mes parents le voulaient, de ne pas leur faire de peine, de bien faire, et le fait de suivre mes envies, mes pulsions opposées ou différentes des leurs.

Donc lorsque j’ai fait l’amour pour la première fois, je n’étais pas totalement libre dans ma tête : j’étais partagée entre mes envies physiques et la morale de mes parents. Je comprenais les attentes de XY mais je lui en voulais aussi de m’amener à transgresser les interdits non dits de mes parents. J’étais donc en pleine ambivalence, partagée entre les désirs de tout le monde, et surtout, la peur de mal faire ou de ne pas faire ce qu’il fallait (moralement et émotionnellement parlant). Donc je crois que j’ai essayé de « négocier » pour faire le moins mal possible entre mes envies et celles des autres. Je pense que le résultat est négatif. J’ai peur de m’être perdue en essayant de ne blesser personne.

Aujourd’hui, je n’ai plus d’envie sexuelle. Je n’ai pas de fantasme. Cela ne me gêne pas du tout. Je pourrais vivre comme cela. Je profite de chaque instant mais le sexe ne fait pas du tout parti de mes priorités ou de mes plaisirs principaux. Nous en avons parlé avec mon mari car cela devient insurmontable pour lui. Il est malheureux. Je ne sais plus que faire car je me suis longtemps forcée et maintenant je ne peux plus. Maintenant, c’est le silence complet entre nous. Je n’ose pas en reparler avec lui car j’ai peur de conclure qu’il faut que nous nous séparions. Au début de notre relation, mon mari et moi avons fait l’amour dans des endroits qui me gênaient (wc public, voiture dans la rue…). Je cherchais des excuses pour ne pas le faire mais je cédais à chaque fois, même si j'étais génée du quand dira-t'on si nous étions surpris.

En écrivant ces mots, je m’interroge sur ma capacité à faire les choses pour moi ou à me faire entendre. Je pense y parvenir parfaitement dans le cadre de mon travail mais je crois que je n’y arrive pas du tout dans le domaine personnel lorsque cela touche à l’intime. En fait, j'ai peur de ne pas savoir ce que je veux. Je suis toujours ambivalente dans mes envies. Parfois, je pense que je m'écoute (ou m'interroge trop) parfois, je pense que ce sont les autres qui ne m'écoutent ou ne me respectent pas assez.

Je suis plutôt casanière et j’aime lézarder. Mon mari n’aime pas les mêmes choses que moi. Nous n’avons pas les mêmes centres d’intérêt mais je pense respecter les siens alors que je ne suis pas sûre qu’il respecte les miens. Nous n’avons pas non plus la même conception de l’éducation de nos enfants. Lorsque je lui en parle, il se braque. Très longtemps, il m'a reproché de ne pas savoir éduquer nos enfants. Du coup, je me braque aussi et j’ai peur qu’il fasse de la peine à nos enfants. Je crains qu’il ne soit autoritaire ou autoritariste (c’est tel que lui l’a pensé ou voulu, les enfants n’ont pas le choix). Peut-être que je veux les protéger de quelque chose car je ne pense pas qu’il veuille leur faire du mal volontairement.

J’ai peur aussi de faire l’amalgame avec ses parents. Je les trouve autoritaires, peu compréhensifs. J’ai l’impression qu’ils décident tout et qu’ils n’envisagent même pas que cela puisse être autrement que ce qu’ils ont décidé. A l'inverse, je trouve que mes parents sont respectueux et à l'écoute. De plus, ses parents ont la critique facile et ils sont très jugeants. Du coup, je suis aussi très agressive envers eux. Est-ce que je transpose cela sur mon mari ou est-ce qu’il est comme eux (ou comme ce que je perçois d’eux ?)

Est-ce que je peux être si peu clairvoyante que je confonde tout autour de moi : mes parents, mon mari, ses parents, nos enfants, notre relation de couple, notre vie sexuelle ?

Je mélange beaucoup de choses et je n’y vois plus du tout clair. J’ai besoin d’aide. Je pense que tout est lié mais je ne sais pas par où commencer. Je réfléchis beaucoup mais j’ai peur de ne pas être objective et de ne pas voir les choses telles qu’elles sont (n’avoir que ma propre vision des choses et qu’elle soit faussée). Pouvez-vous m’aider à mettre de l’ordre dans mes pensées ?

Je vous remercie.