dépression

Bonjour, ma question est un peu longue. Pour avoir un avis utile je préfère raconter rapidement ma vie depuis le début et tout d abord raconter un évènement que je n'ai jamais dit : ainé de trois enfants, vers  4 -5 ans j'ai été surpris par la mere d un amis en train d avoir des attouchements avec celui ci. je ne sais plus qui avais commencé je crois que c 'était moi. J'en garde un souvenir de honte et de scandale (mes parents avaient du etre au courant). Ensuite vers 8-9 ans j'ai été plus ou moins forcé par deux garcons plus agé que moi de les masturber. pas de souvenir d avoir été choqué, ca m avait meme peut etre plu, en tout cas sentiment de honte et de quelque chose de mal. JE ne pourrais pas tomber amoureux d un garcon je ne me considere donc pas homo, les filles me plaisent mais les expériences bi en présence d une fille m excitent. Ma compagne  actuelle etant tres traditionnelle je ne lui en parle pas. Au niveau de l'école (ecole privée système basé sur la compétition) je ne me suis jamais senti bien intégré, plutot à part. Trop couvé par ma mère. Décalage entre le milieux de mes parents, personnes issues d'un milieu modeste et ayant economiquement réussis avec le milieu des ecoles que j 'ai fréquentées. Adolescence malheureuse car physique ingrat à cet age. Expériences avec les filles tardives par rapport aux autres. Suivant la logique basé sur la compétition qu on m avait inculqué j'ai fait les etudes les plus "élitistes" que je pouvais faire (ecole de commerce). Enorme déception lorque j apprends par un ami qu 'un copain a baisé ma copine a maintes reprises pendant mon absence. etudes chaotiques, stages ratés, je decroche mon diplome péniblement. Grosse consommation de canabis pendant et apres mes etudes. Suite à ca j'ai vaguement essayé de trouver du travail, je crois que je trainais deja une dépression depuis mon adolescence et peut etre avant. Grosse dépression puis thérapie d un an ou deux, je ne sais plus puis je rencontre une fille qui me met un peu la tete hors de leau. J avais commencé avant ca a voyager dans des pays lointains, sans vouloir entrer dans les détails j avais developpé par rapport a ca une activité (legale) qui me permettait de partir au soleil l hiver en travaillant 2 mois par an. Bien sur en vivement chichement et en continuant de dépendre de mes parents a divers niveaux. Je nétais plus en depression profonde mais pas vraiment heureux, je restait dépendant de ma famille, les séparations annuelles  avec ma famille  me faisait souffrir et mon activité ne me renvoyait pas une bonne image de moi. J'avais alors arrêté  la consommation de cannabis et pratiquais le yoga. N'ayant pas vraiment de métier(ecole de commerce = pipo, sert uniquement à justifier un poste grassement payé obtenu grace a un reseau) difficle de sortir de cette impasse. Actuellement je me suis lancé et ai investi tout ce que je possede dans un projet a l'etranger. Maintenant que viens l heure de rentrer dans l aspect concret de ce projet et de repartir la bas je me rend compte que je me suis menti à moi meme et que ce n est pas viable financièrement. Je ne sais plus quoi faire. J ai essayé de m en sortir mais quoi que je fasse j aboutis à une impasse. Meme quand j essaie de penser positif, d 'aller de l avant, au fond de moi je sais que je me mens. Je commence à penser sérieusement au suicide sans peur réelle a part celle de blesser ma famille et ma compagne. Que me conseillez vous? merci