jesaispas mais vraiment.

bonjour,

    alors j'aimerais qu'on me conseil parce que je n'arrive plus du tout a savoir qui je suis.

    j'ai 24 ans,et je n'arrive pas a savoir aujourd'hui si je suis ou j'ai des attirances homosexuel,bi ou hétéro.depuis que je suis tout petit j'ai toujours été attiré par des femmes mais ce n'était pas réciproque,et celles qui l'ont fais,je les ai repoussé a cause d'un problème physique que j'ai au corps, peur qu'elle ne puisse pas l'accepter me rejeter,etc...ce défaut a fait que je me suis vraiment enfermé.

  au niveau sexuel,les gens qui me côtoient ne me voyant pas avec une femme et ne connaissant pas mon défaut un jour pour rire m'ont lancé t'es gay,et depuis c'est comme si ca c'était incrusté dans ma tête, ca sort plus,pourtant jusque la je ne me suis jamais même posé la question puisque les femmes m'excitait,cherchant vraiment une réponse,j'en avais un peu marre des films sur internet, j'ai décidé de payer.c'etait assez difficile mais j'ai apprécié et dernièrement j'ai rencontré une femme avec qui ca se passait bien et au moment de la chose,j'ai eu une panne,je conçois que c'est normale d'avoir des pannes mais au moment ou j'ai eu la panne,dans ma tête je me suis dis, je suis gay et je me suis senti comme apaisé.c'est ca que j'arrive pas a comprendre,pourquoi je me suis senti apaisé?le suis-je?en faite dans ma tête y a en ce moment une voix qui me dis tout le temps t'es gay t'es gay t'es gay,et quand je réponds mais oui je suis gay ca s'arrête,mais j'ai quand même des érections quand je regarde une femme ou porno hétéro.je perds toute ma confiance la et je sais plus ce qui m'excite en faite.

  et donc,j'ai décidé de regarder les hommes que je côtoies dans mon entourage, dans la rue pour me tester,et j'ai commencé a regarder leurs fesses mais je fais ca avec tout le monde, vieille,vieux,jeune,n'importe et j'arrive pas a savoir vers quoi chui attiré.je commence aussi a avoir des envies sexuel homo mais de les concrétiser me semble inconcevable,en faite c'est pas vraiment des envies mais plutôt une recherche,j'essaye d'avoir un fantasme homo mais on dirait que l'image du fantasme disparait quand j'essaye de penser a ca ensuite je vérifie toujours mes faits et gestes, pas pour me refouler mais pour savoir si je suis homo,parce que je sais pas,quand je me retrouve a coté d'un homo en faite je me sens gêné on va dire et me demande en permanence si on me prend pour un gay et je me conduis pas normalement,j'essaye de voir si chui attiré mais je sais pas,par contre quand chui a cote d'une femme,je la reluque,je sens une attirance,enfin je crois,je sais pas,je doute.je regarde un film porno gay mais ca me fait rien,plus envie de vomir qu'autre chose,maintenant je me suis un peu habitué a force de tester voir si j'allais avoir une érections mais au début j'ai plusieurs fois failli dégueuler sans vouloir manquer de respect,et même quand je me force j'ai pas d'érection, mais en faite ce qui me dérange c'est que ca me sort pas de la tête c'est présent a chaque fois que je suis seul.je me pose tout le temps la question.

je comprends rien a mon état d'esprit,en faite des que je suis en compagnie de quelqu'un cette pensée,angoisse ou état disparait,c'est seulement quand je suis seul et commence a douter que ca apparait,est ce la peur d'être seul,ou un manque de confiance? pourtant j'ai toujours été un peu solitaire,ca me dérange pas vraiment,comment je peux être homo si je n'ai jamais pense a quelque chose de sexuel avec quelqu'un du même sexe que moi.je comprends rien.ce qui m'angoisse aussi c'est le fait de me refouler,j'ai pas envie d'être comme ces gens qui se mentent a eux même,ou alors je l'ai été ou le suis mais je m'en rends pas compte.

qu'est ce qu'être homo?rechercher une relation amoureuse ou sexuelle avec quelqu'un du même sexe?je trouve pas ca intéressant,et de toute façon si je le suis je me suicide.il me faudrait quand même une réponse,je sais que je dois la trouver moi,mais je vois pas comment?je fais tout ce que mon cerveau débile dit de faire pour prouver mais quand je le fais,il en redemande et ca commence légèrement a me souler,je me soul moi même.

autre chose auquel j'ai pas pensé,c'est la bisexualité,mais même ca,je comprends pas mon cerveau voir mon corps,il faudrait que je sois attiré par un homme pour ca or c'est pas le cas, enfin je pense pas.je me vois pas avoir une relation sexuel avec un homme,des que j'essaie d'imaginer,l'image disparait,je sais même plus par quoi je suis attiré,suis je fou?enfin si je sais mais le doute me fais chier,je sais pas ce que je dois faire pour ne plus douter ou carrément ne pas y penser,vivre et voir mais c'est tout le temps la,ca me gave de plus en plus.

et quand j'étais petit avec un ami,on avait essayé de se sodomiser mais je me rappel que j'aimais pas ca,et pendant mon adolescence je me rends compte que je suis toujours resté avec mes potes,en draguant des femmes quand même avec eux mais jamais imaginé quelque chose de sexuel avec eux,c'est juste que les femmes ne m'appréciait pas a cause d'une gueule peu intéressant qui aujourd'hui a un peu changé heureusement.j'ai toujours eu des fantasme hetero,au lycée j'etais fou amoureux d'une fille de ma classe sur qui je me masturbais presque tout les soirs,et d'autre aussi,et jamais un mec mais aujourd'hui je doute tres fortement,je sais vraiment pas,si on pouvait me donner des idées,n'importe quel conseil ca serait vraiment sympathique.