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anonyme17 · 28032

Je suis tombé sur ce forum complètement par hasard. En réalité c'est le hasard dans la chute.
Je n'ai jamais été honnête avec personne, et mes propres mensonges m'exaspèrent. J'espère que sur ce forum je pourrai être enfin honnête. Avec vous, mais avec moi-même.
Je suis tombé sur ce forum en tapant le mot "Pendaison" dans Google. Je suis arrivé sur une discussion d'une triste femme qui nous explique comment son mari s'est pendu. Malgré sa souffrance, ses enfants seuls, je ne suis pas arrivé à me dire que c'était un acte égoiste.
Hier, pris dans une sorte de délire mélancolico-mégalomane, je suis monté sur une chaise et j'ai accroché un long câble électrique entre deux dalles de plafond suffisamment solide pour tenir, j'ai accroché l'autre bout à mon cou, et j'ai relié la prise terminale avec la rallonge de l'autre bout, comme pour "boucler ma vie". Je n'ai pas pu passer à l'acte, néanmoins.
Je ne sais pas comment j'en suis arrivé là. Mon oedipe est très flou, et je ressens actuellement des sentiments que je ne devrais pas ressentir.
Pourtant, de l'extérieur, les gens diraient que je suis probablement le plus heureux de vivre : toujours le mot pour rire, je suis l'excentrique de base, le fou du village. Personne ne sait que quand je rentre, je m'effondre dans la salle de bain en pleurant toutes les larmes de mon corps, je pleure ma mère, je pleure mon père, je pleure mon meilleur ami, je pleure ce monde hypocrite dans lequel je n'arrive pas à trouver une place raisonnable. J'ai souvent pensé à consulter mais le prix et les horaires étudiants ne me vont pas.
J'espère trouver en ce forum de l'aide, un début, un filon. Quelqu'un de professionnel que je pourrais suivre pour enfin comprendre, comment d'un enfant joyeux et choyé, je suis passé à ce monstre de rire jaune qui le jour sourit à tout va, et le soir effleure l'idée et caresse l'acte de se pendre à un fil électrique.
Rien qu'en écrivant ceci, je sens que mon discours est invraisemblable. Ca n'a pas de sens.
Merci à celui ou celle qui voudra bien effleurer les raisons de mon mal-être.

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georgesN · 28033

"Mon oedipe est très flou"
en voilà bien une phrase qu'elle est énigmatique!!...
Y a des gens qui aiment mentir pour être crus quand même, ici... quel bénéfice?
Vous souhaitant de supporter d'être nu. Caché, certes, mais nu.
Allez: on commence?!

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anonyme17 · 28034

Merci. D'avoir lu et aussi d'avoir répondu, alors qu'en tant que psychanalyste les forums ne sont pas vos terrains de jeux...
J'essaierai de ne pas mentir, d'être enfin honnête.

On commence. Mais par où? Chronologiquement ? Déchronologiquement ?
J'ai oublié de me présenter. Je m'appelle Kévin, et j'ai 18 ans.

Et mon oedipe est flou, oui, c'est tout ce que je sais, dans le cas contraire je n'aurais pas ces sentiments passionnels envers mon meilleur ami. Je ne sais pas si c'est de l'amour. C'est une sorte de jalousie qui brûle, et ca ne me rend pas heureux. L'amour n'est-il pas sensé rendre heureux ? Dans tous les cas, c'est très compliqué. Il y a une phrase que j'aime bien : "Nul ne guérit de son enfance".
C'est très vaste, mes problèmes vont de l'inversion des rôles dans le couple parental, la mort de ma mère, la personnalité introvertie de mon père qui m'a et me fait encore quelques fois croire que je ne le rends pas fier, mon poids et mon apparence physique, mon meilleur ami pour qui j'éprouve des sentiments ambigus (c'est depuis que je m'en suis rendu compte que je sombre assez vite).
Je ne sais par où commencer tant c'est embrouillé et vaste.

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anonyme17 · 28035

D'autant plus que ces sentiments ambigus sont pour moi comme une horreur dont je n'arrive pas à me débarasser. J'ai eu quelques petites amies dans le passé, dont une avec qui j'ai passé de très bons moments, mais que j'ai quitté récemment. Ce ne sont pas les hommes qui me posent problème (du moins pas dans le cas actuel, parce qu'en réalité, la sphère masculine me fascine, vu que j'y suis jamais entré), mais c'est plutôt Lui.
Ca me renvoie à mon incapacité d'assumer une relation. Je suis, dans le fond, assez lâche depuis que ma mère est décédée il y a 4 ans. Je fuis, je ne suis pas quelqu'un de stable. Si l'on devait boire un verre de whisky (je n'ai pas de problèmes alcooliques, encore heureux sinon j'avais la totale) à chaque ami et surtout amie que j'ai laissé sur le côté, on serait incapable de marcher droit.
Tout est flou, je ne sais quoi est relié à quoi, et étant d'une nature scientifique, j'aime comprendre. Quand j'étais petit je ne supportais pas de pas comprendre quelque chose. Un film, un livre, un objet. Et quand on ne voulait pas m'expliquer ou qu'on se moquait ouvertement ou pas de moi, j'en pleurais. Je VEUX mettre des mots sur tout, l'amour (alors qu'il est la chose la plus inexplicable en ce bas monde), la haine, l'amitié, la famille. Tout doit être droit et explicable dans ce monde, j'exige des explications de tout alors que je ne saurai même pas expliquer à mes amies pourquoi je les ai laissées tomber une à une. Je sors des excuses convenues, comme "On ne fait plus du même monde", "Tu as changé". La vérité c'est que je crois avoir peur de m'engager, je ne veux devoir rien à personne, en amour ou en amitié.
Mais cette fois c'est différent. Pour lui (et rien que le fait que ce soit LUI et pas ELLE comme pronom m'agace et m'exaspère), j'annule des sorties, je fais des kilomètres, je dis non à 10 pour dire oui à lui seul...
Il peut faire de moi ce qu'il veut. J'ai envie d'abandon.
C'est actuellement très dur de ne pas effacer ce que je viens d'écrire. C'est la première fois que je m'avoue directement ces penchants envers lui.
J'espère ne pas être jugé trop compliqué ou trop bizarre.

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georgesN · 28036

"scientifique"?? erreur d'orientation: vous êtes clairement littéraire et votre sensibilité -dont vous souffrez, d'où compensation pour les sciences dures- éclate en quelques lignes!
Je n'ai pas le temps de répondre maintenant, je ne sais quand -mais attendez-vous une réponse?- alors continuez: vous êtes vite allé à l'essentiel.
Juste un truc: votre part féminine(voir plus haut: sensibilité) ne doit pas vous faire vous mettre dans une catégorie (homo ou que sais-je). Vous êtes riche et multiple, vous seriez au temps de Platon ,votre amour n'aurait rien de honteux au contraire...

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