je n'arrive pas a rompre, accpeter la rupture.... Deprime .

Bonjour,
je viens ici ce soir car je me sens mal, je n'ai pas d'idées noires, bien sur je sais qu'il y a pire et pourtant je me sens vide.Je m'explique:
J'ai 23 ans, j'ai vécu plusieurs expériences, dont ma premiére de 3ans et demi avec un garçon que j'ai quitté et d'ailleurs j'étais trés épanouie a ce moment la. J'ai ensuite enchainé les histoires de quelques mois, puis je suis tombé sur un homme avec qui je suis restée 3mois qui m'a quitté, et aprés qui j'ai courru pendant un an, j'étais vraiment mal dans ma tete, je déprimais, je pleurai tous les jours pendant un an .... Ensuite je me suis remise, puis ...
Voila, ça fait un an et demi que je suis avec un "homme" de 28ans, on est en train de rompre, enfin  on essaie, et ce, depuis des mois. En fait, je suis amoureuse de lui, mais il ne m'a jamais rendue heureuse.
Tout a commencé par d' enormes crises de jalousie vraiment excessives, des crise de paranoya ou il m'accusait de draguer mes collégues et de coucher avec eux, alors que je n'ai jamais pensé a le tromper puisqu'il me plaisait trop. Et moi, j'hallucinais tellement que je me mettai dans des états pas possible, en larmes, a le frapper car je me sentais trop insultée, et vexée. Bref maintenant il se sert entre autres de mes violences pour me reprocher que je ne l'aime pas et que je me moquais de lui.
Ensuite, en un an et demi, on a du partir en week end tous les 2 que 2fois, alors qu'a chaque fois que je prévoyais mes jours avec lui il annulait nos projets a la derniére minute en me disant qu'il se sentait angoissé. (Je n'ai pas envie de m'étendre sur son mal etre, mais il vient d'espagne et il vit trés mal d'etre en france, il est un peu en dépression, il ne veut jamais bouger, il n'a pas d'ami ici... j'en passe). Aussi, a chaque fois qu'il est parti chez lui, il me disait que la prochaine fois il m'emménerait dans sa famille et dans son pays, chose que j'espérai trés fort mais qui n'est jamais arrivée... 
je me suis toujours demandée si il m'aimait, or, a part UNE fois ou j'y ai cru, le reste du temps je me dis que non, même si il dit le contraire.
Je lui ai fais des ultimatum, je l'ai quitté, il m'a quitté, mais on est vite revenu ensemble...Il va repartir chez lui en Mai, et si je le quitte, c'est pour moi, car je me sens vraiment prise pour une c.... (desolée du langage), et je me sens vraiment mal quand il n'est pas la, il me manque , je ne sais pas si j'ai peur de la solitude, ou autre, mais vraiment je me sens pas épanouie, pas comblée, et aprés plusieurs années je me suis remise en question tellement de fois, et j'ai beau lutter contre ça, me dire que je suis jeune, que je dois profiter de la vie (c'est ce que tout le monde me dit bien sur), et bien pour moi c'est pas ça profiter de la vie, je n'y arrive pas, je travaille , je sors quelque fois avec mes copines, mais meme quand je sors je pense a comment ça aurait été si LUI avait été la...
Je ne sais plus quoi faire, quoi  penser de moi, je sais que j'ai certaines choses a regler car pour me prendre la tete comme ça il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. et le pire, c'est que je me rabaisse tout le temps auprés de lui , mais pour lui c'est l'inverse... Face a lui je fais  un peu semblant d'avoir un peu de dignité quand je parle,puisque il pense que je suis une fille facile, une gamine qui veut pas s'engager , une menteuse, enfin bref, il me met tout sur le dos, et je dis amen des qu'il me dit un mot gentil...je me sens abandonnée quand il part. Je ne trouve gout a rien si l'on est plus ensemble.
je sais tout cela est ridicule, et c'est certainement du deja vu, mais j'ai besoin qu'on m'aide, et même si mes proches me disent tous la même chose je n'arrive pas a tourner la page, tirer un trait et refaire ma vie ...

Tout ces mal etres que j'ai ressenti d'autres fois dans ma vie, j'en ai deja un peu analyser le contexte, je me suis beaucoup remise en question, car je sais que j'ai un carractére parfois trés moche, je m'enerve vite, je suis irritable, impulsive, et trés suceptible. Mais je m'adoucis .
j'ai contacté une psy, mais je n'arrive pas non plus a franchir le pas pour y aller.
bon j'espére que ce n'est pas trop rebarbatif ou chiant a lire, mais j'avous que je ne suis pas experte pour parler de moi comme ça.