détresse

j'ai 18 ans et depuis le primaire je n'arrive pas à me créer des amitiés, un cercle d'amis tout simplement. J'éprouve le vif besoin de m'entretenir, de m'épanouir, de vivre l'amour même, mais je sens depuis toujours des résistances persistantes des autres à mon égard. Il est difficile d'expliquer et de faire à comprendre à quel point la solitude est difficile à combattre au quotidien et j'ai toujours souffert de ce manque de communication. J'ai par ailleurs subi bien plus d'humiliation qui ont bouleversé la confiance que j'avais placée en moi. Le sentiment d'avoir été salie, de n'être rien qu'un monument de moquerie alors que mon physique est agréable et ma personnalité contraire à ce qu'elle laisse prétendre, car ma véritable nature est celle d'une fille ouverte. La peur d'être jugée aussi m'étreint car je suis démophobe. Je suis psychologiquement instable et ai manqué à 4 reprises de commettre l'irréparable, me reconnaissant comme maniaco-dépressive. J'ai honte de l'avouer, sachant que bien plus de gens vivent parfois des choses bien plus tragiques, or je ne ressens pas ce geste comme un acte d'égoïsme, mais comme une délivrance face à cette solitude à laquelle je suis confrontée. Ma grand-mère est âgée, souffrante, et même s'il m'est arrivée de ne pas m'être toujours comportée justement avec elle, la perspective de sa mort m'effraie, autant que sa maladie prend du terrain. Je n'ai plus que ma mère sur laquelle je puis encore compter mais cela ne durera pas indéfiniment, et les aléas de la vie auront peut-être un jour raison de son destin. Je donnerais tant pour faire face à la vie si au moins je savais quelles armes utiliser pour l'affronter. Je demande aux internautes qui découvriront mon message de bien vouloir m'excuser de la superficialité dont il peuvent en juger le contenu, ou encore, de la mauvaise formulation que peuvent avoir certaines phrases qui y sont contenues, ou également, de l'ennui que sa lecture peut susciter. Par ailleurs, je remercierai ceux ou celles qui accepteront de m'aider à me redonner confiance.