Relation tendue en permanence avec mon père

Je ne sais pas par où commencer tellement il y aurait de choses à dire avec mon père et ma famille en général (certaines choses sur lesquelles j'ai beaucoup avancé concernant la compréhension mais que pourtant j'ai du mal à gérer) mais disons qu'avec mon père ça me blesse beaucoup trop et ça m'angoisse de ne pas arriver à dépasser ça.

Dernier petit accrochage date de ce soir (je tente malgré tout de rester le plus zen possible face à lui sinon c'est énorme clash en perspective, chose que je souhaite pas etllement ça me ferait mal) concerne ma seconde fille qu'il ne veut pas prendre pendant les vacances. Il m'a appelé pour prendre ma grande quelques jours en février car sa femme garde 3 de ses petits enfants avec lesquelles E*** (10 ans et demie) s'entend bien. Mais il ne veut pas prendre ma seconde parce qu'il la' trouve trop difficile, dure à gérer etc... (elle est rejetée par presque toute ma famille depuis sa naissance). Je fais comprendre que A****(3 ans et demie) ne va pas comprendre  quand elle verra qu'on ne la prend pas. Bref après quelques paroles un peu dures de la part de mon père devant qui j'explique le plus calmement possible ce que je ressens et ce que je pense j'accepte tout de même qu'E*** aille chez lui à la fois parce qu'il y a les autres petites (et je sais qu'E*** aime bien jouer avec elle) et je fais toujours passer l'intérêt de mes filles avant tout donc là j'ai dit oui poru E*** ... mais je pense à A**** et je me sens pas très bien vis à vis d'elle d'avoir dit oui et  mon mari n'a pas du tout apprécié qu'encore une fois on veuille prendre qu'E*** et jamais A**** dans ma famille et ça fait mal très mal de voir qu'on la rejette. C'est un épisode parmi d'autres de nos relations : il veut quelque chose je dois obéir, par contre je ne dois rien demander

Mon père voudrait que ça fonctionne comme lui l'a décidé or j'ai plus 15 ans d'où l'opposition avec lui quasi automatique....mais ce soir on va dire que j'ai plus ou moins éviter l'orage.

Seulement je souffre d'avoir un père qui ne pense qu'à lui et qui ne me montre jamais qu'il m'aime. J4arrive pas à accepter qu'il soit comme ça avec moi. Je voudrais tellement avoir un père présent, attentionné comme nombre de mes amies ont... ça me rend triste de voir que toutes les tentatives pour me rapprocher de lui ou éviter les clash ne servnet à rien, de voir que de lui montrer que je ne suis pas la petite fille terrible qu'il pense que je suis depuis mes 15 ans. J'aimerais que ça s'arrange mais je me rends compte que pour moi il est mieux que j'espace les rencontres et les discussions avec lui comme je l'ai fait il y a plus de 10 ans.

Mais voilà j'étais contente de renouer (c'est un bien grand mot) avec lui car la vie est trop courte mais de nouveau depuis quelques années ça redevient tendue en permanence car il se méfie de moi (pour lui je suis la petite fille de mes grands parents ___ j'ai corrigé car j'avait mis la fille ????!!!!!____), me critique sans cesse, a limite de la haine pour moi...  je suis totalement perdue et je me sens seule car mes soeurs ne s'opposent pas autant avec lui mais connaissent très bien son caractère. Toute façon en ce moment dans ma vie je me sens seule dans beaucoup de domaines alors c'est peut être un peu floue et c'est pour ça que vis à vis de lui j'aimerais avancer un peu plus pour dépasser cette souffrance et cette angoisse de ce père absent et indifférent que pourtant je continue à aimer bien malgré moi...

Suis-je maso ? Suis-je fautive de ce rapport conflictuel en permanence avec lui ? je tente pourtant de lui prouver l'inverse... J'ai vu 2 psychiatres dans ma vie qui en sachant beaucoup de choses sur nos rapports m'ont juste dit de ne rien attendre de lui, que j'en attendais trop (oui mais après je fais quoi de ça moi ????). Un autre psychologue m'a conseillé de creuser le côté maso.... mais j'ai arrêté de le voir car financièrement c'est diffcile en ce moment pour nous. J4ai pensé à votre forum... mais honnêtement j'ai l'impression de vous embêter avec mes petits problèmes et j'ai tellement honte de vous parler de ça...pourtant j'ai vraiment besoin de dépasser ça avec lui.