S'en sortir sans psychothérapie, c'est possible ???

Bonjour,

J'ai été abusée entre 7 et 11-12 ans (j'avoue ne plus trop me rappeler quand ça s'est arrêté exactement) par un adolescent, fils d' "amis de la famille" (attouchements + sodomie + fellation forcée une fois + léchage à plusieurs reprises de ma "partie intime" disons), je n'avais pas le choix, il était plus grand et plus fort que moi... son petit frère (du même âge que moi) s'y est mis aussi par la suite en ajoutant par moments des violences physiques et verbales. Ensuite, je suppose qu'il n'était pas au courant, mais leur père s'est également mis à me toucher et me frotter le sexe fortement avec sa main à travers mes vêtements sur la même période (si peu fort qu'il m'est arrivé d'entendre l'os craquer, et c'est plus tard que j'ai "tilté" car cette dernière partie était réalisée lors de "jeux/périodes de chahut") et j'ai testé une fois consciemment pour m'assurer que je ne radotais pas... Or ça a bien recommencé cette fois-là (qui fût la dernière), donc en effet, je n'avais pas halluciné. Un éloignement géographique conséquent pour une tout autre raison et tombant à point fait qu'aujourd'hui je ne les vois jamais.

Je n'ai jamais rien dit à mes proches, personne ne le sait (ni amis, ni famille), et j'ai vécu avec durant une bonne partie de ma vie (à peu près une vingtaine d'années). Au quotidien, aujourd'hui, je vis avec (je ne vis pas DANS le passé, je vis AVEC), je n'ai ni compagnon, ni enfants (officiellement, je suis "vierge"... officieusement, je ne le suis pas puisque...). Quand j'y pense, j'ai l'impression bizarre que c'est arrivé à qqn d'autre et à la fois, je sais que je suis cette petite fille prise au piège sous ce mec qui avait plus de 2 fois mon âge la première fois que c'est arrivé et contre lequel je ne pouvais rien... Lui demander d'arrêter (ce que je faisais à chaque fois) ne servait à rien, ça ne l'arrêtait pas pour autant... Bon enfin bref, par contre, je me dis que psychothérapie ou non, c'est le genre de chose (toujours témoignages à l'appui) qui suit tout au long d'une vie de toute façon, et je ne me vois pas en parler avec qqn en frontal (au moins pour le moment en tout cas...)... A côté d'autres personnes, qui ne se voient pas se passer de leur psy (je ne juge pas, je constate simplement), moi je ne me vois pas faire appel à un spécialiste... Bref, je ne vois pas trop l'issue... Et il est tout à fait inconcevable pour moi de mettre mes proches au courant de cela... Moralité, je fais quoi ? Je me tais... et j'ai l'impression de tourner en rond (ce qui n'est peut-être pas qu'une impression du reste !)