23 ans et blasé par la vie

Bonsoir, je tombe sur ce forum par hasard, et j'ai vu que plusieurs personnes partagent leurs soucis ici, je viens donc poster ce topic en tant qu'exutoire, n'ayant personne a qui parler.
Je m'appelle Marc, j'ai 23 ans, je suis étudiant en art dramatique en région parisienne, et depuis plus d'une dizaine d'années je n'ai plus aucun gout a la vie.
Etant gamin, j'etais bien dans ma peau (bien que cette notion la ne soit pas vraiment présente quand on a 10 ans), très aimé et gaté par mes parents, j'avais enormement d'amis, tout allait bien. Mais a partir de ca, j'ai progressivement commencé a perdre gout, je me sentais exclu, non apprécié, rejeté, et mes années college / lycée se résumaient a rester chez moi entouré de mes jeux vidéos, quand les jeunes de mon age sortaient, vivaient des expériences, etaient avec des filles, etc.
A cette époque la, je n'avais pas conscience d'etre dans un si pitoyable état, pour moi tout allait bien, je jouais a mes jeux vidéos quand je voulais, j'assurais un minimum en cours, pas de problemes d'argent, personne m'emmerdait, etc.
Puis j'ai commencé mes études supérieures apres mon bac; une année en école d'ingénieur, puis j'ai testé la médecine, les langues et civilisations orientales... Partout ou j'allais, j'étais tel un fantome, aucune connaissance, aucun gout dans mes études, et souffrant d'etre seul, je n'osais meme pas me montrer en cours. Inutile de préciser que j'ai lamentablement chié mes études.
Mon père, conscient de mon état bien avant moi, me repetait de m'inscrire en cours de théatre, pensant que ca m'aiderait a vaincre ma timidité. Après plusieurs années d'hésitations, j'ai fini par le faire, et effectivement, j'ai pu vaincre ma timidité.

Mais le vrai problème commence ici. Alors que je commencais a sympathiser avec mes amis du cours (difficile de rester dans son coin dans un cours de théatre, meme en étant taciturne comme je le suis), j'ai vite compris dans quelle fossé j'etais. Je n'ai aucun vécu, il ne m'est jamais rien arrivé dans ma vie, je n'ai aucun sujet de conversation, je n'ai aucun amis. Du coup, quand je sors boire un verre avec eux, je ne parle pas, n'ayant rien a dire. Quand eux racontent leurs anecdotes, leurs premiers amours, les ex, les vacances entre potes, etc, je suis obligé de digresser ou bien d'inventer des histoires pour ne pas apparaitre tel que je le suis : une coquille vide.
Je n'ai donc aucune confiance en moi, je me trouve moche (alors qu'il paraitrait que je sois plutot beau garcon), et j'ai tellement été maltraité, agressé et violenté psychologiquement par les jeunes quand j'avais 14-15 ans que j'ai maintenant une enorme carapace autour de moi. J'ai peur de m'ouvrir, peur qu'on rit de ma vacuité, ou simplement de mon paraitre, chose que j'ai toujours subit, alors je m'entoure de pseudo-mystère inexistant histoire de me donner un air, et au final je suis toujours seul. Quand je vais en soirée, je ne sais pas m'amuser, rire aux choses simples auxquelles on rit quand on a 20 ans, déconner, etc. On me trouve très sérieux, car je le suis faute d'autre chose.
Cette année-la s'est écoulé, j'ai quand meme entrepris un travail sur moi-meme (seul, sans consulter), et j'ai senti une amélioration : plus de timidité, un minimum de conversation avec les autres alors que je n'avais jamais ouvert la bouche pendant une décénie.

Et maintenant, une nouvelle année (scolaire, depuis septembre donc) commence, un nouveau lieu, des nouvelles personnes avec qui je pensais pouvoir repartir a zéro, essayait de me montrer tel que je le suis, sans inventions. Mais rien n'y fait, bien qu'arrivant a avoir une conversation, a m'interesser aux gens, je me rends compte maintenant de l'expression qu'on les gens dans leur yeux en me regardant : méfiance, désinteret, au mieux, mépris au pire. Quand eux, qui ne se connaissent depuis aussi longtemps que moi je les connais, a savoir 3 mois, sortent souvent ensemble, vont au cinema, voir des expos, etc, je reste seul chez moi, attendant vainement de recevoir un sms ou un coup de telephone de quelqu'un. Je pensais evoluer, je pensais qu'avec le temps, j'arriverai a m'integrer, a pouvoir devenir un jeune normal de 20 ans, mais rien y fait.
Je ne sais plus quoi faire, en début d'année j'avais l'espoir que ca allait changer, je me rends compte maintenant que rien ne changera jamais, que je ne saurai jamais m'amuser, que je vais gacher mes plus belles années, et arriver a l'age de 30 ans (si tenté que je ne meure pas entre temps) vide, ma vie finie, n'ayant plus qu'a attendre de mourir seul.