Le mal de vivre

Suite a une rupture je suis partis a une soirée pour ne pas rester seul, essayer de penser a autre chose, j'etais triste, je n'en parlais pas, ce n'etait pas vraiment mes amis autour de moi .
J'ai bu beaucoup, j'ai eu une altercation et je me suis battu. J'ai ete renvoyé de la soirée et j'ai pris le volant alors que je n'etais pas bien. Je me suis reveillé le lendemain à l'hopital. D'apres les secours je suis un miracule, par chance si on peut dire, je n'ai blessé personne à part moi meme. J'ai aujourd'hui des cicatrices aux visages. Toutes ses souffrances accumulées on fait que je suis tombé en depression.

Je sors rarement de chez moi, je suis au chomage, je n'ai plus gout a rien, je pleure souvent, j'ai des idées noires. J'ai honte et pas envie de croiser le regard des gens. Je suis comme un zombie qui ressasse sans arret mon passé. D'apres mon medecin je l'a couvait. J'avais deja eu affaire a cette maladie mais le temps passait et je faisais semblant d'aller bien. Je suis un garcon reserve, pas tres sur de lui, souvent dans la lune, en gros a cote de ses pompes et dans sa bulle. J'ai des capacites, on dit que je suis intelligent mais j'ai foirée ma scolarite la paresse les nuages. Mal orienté, j'ai choisi le commerce pour essayer de vaincre ma timidité mais je sais bien que ce n'etait pas ma voie. Avec mon premier job j'ai decouvert le monde du travail mais aussi l'envers du decor. Le monde adulte et les epreuves de la vie mais aussi sa cruelle realitée. Un peu trop fragile, tel un oisillon tombe du nid ce monde m'effraye, trop gentil. Je me suis autodetruit par la clope le joint etc. J'ai souvent eu des conduites a risque la vitesse celle qui me donnait de l'adrenaline l'illusion de vivre. Mais je me sentais toujours seul. On porte tous une croix la mienne est devenu un peu trop lourde. Je continu mes conneries. J'ai repris le volant alcoolise et je me suis fait arrete , je suis partis en gav, c'etait horrible. Je suis perdu je fait de la peine a ceux qui m'aime ils essayent de m'aider mais je ne fais rien pour, je fuis. J'approche la trentaine mais c'est comme si j'etais un gamin qui refusait de grandir. J'avance sans aucun but precis. Mon reveil est brutal. Alors si ma vie se resumait a une chanson ca serait maybe tomorrow