immaturité chez un enfant de 3 ans

Bonjour,

pendant ces vacances, j'ai fais faire à matthias ce qu'il etait sensé ne pas savoir faire et je me suis aperçue qu'en fait il n'y avait pas de problème, par contre il utilise sa main gauche. Au retour de vacances j'explique à sa maîtresse ce qu'on a fait et qu'il semble etre gaucher. Elle semblait ne pas y avoir pensé mais persiste à dire qu'il ne comprend pas ce qu'elle lui demande.
de quoi j'ai peur et bien tout simplement qu'il soit catalogué dans une categorie qui n'est pas la bonne. Je sais que mon fils sait faire des choses donc j'ai confiance en lui mais je sais que s'il ne rentre pas dans le moule il risque d'etre mis à part, ça a déjà commencé d'ailleurs il ne fait pas les activités decoupage car pour elle il ne sait pas le faire, il a mis plus de temps que les autres pour s'habiller donc tout les autres enfants sont arrivés ensemble sauf lui qui est arrivé avec une atsem quelques minutes plus tard. J'ai peur qu'il en souffre en fait.

Je sais que le problème vient plus de moi qu'autre chose, je pense que ce sont mes propres souffrances d'enfant que je transfere sur lui, enfin je crois.

sinon non je ne travaille pas, je suis en congé parental depuis sa naissance en fait, je sais que ce choix a surtout été motivé par mes peurs, peur que la nounou soit en fait mechante et le secoue ou le matraite, en plus il etait si petit je n'avais pas le coeur de le laisser. La vie est tellement dur que je voulais la lui rendre douce au moins pendant les premières années de sa vie. Qu'il n'ait pas besoin d'etre reveillé pour aller chez la nounou s'il avait encore besoin de dormir, qu'il puisse vivre à son rythme et en même temps je me demande maintenant si le fait d'avoir fait ça n'a pas contribué au fait qu'il ait du mal à s'adapter.
Etre trop avec lui c'est à dire toujours avec lui, qu'il n'ai eu qu'un mode de fonctionnement, le mien!! je culpabilise car je me dis que je n'ai voulu que son bien être et que ça a peut etre plus contribué à ce qu'il soit en difficulté qu'autre chose.

Quand je disais dans le contexte dans lequel nous nous trouvons je voulais dire que le pediatre ne s'inquietait pour l'instant pas de son langage imparfait puisqu'il a tout fait plus tard que les autres donc qu'il y a un petit decalage logique.

Je sais que chaque enfant va à son rythme et je suis d'accord avec ça, donc le fait que la maîtresse lève les bras au ciel me fait peur parce que je me dis mais bon il a ce decalage qui va se combler alors pourquoi reagit elle comme ça? il faut absolument qu'il fasse comme les autres sinon que va t il se passer pour lui? va t elle le stimuler? le laisser de côté? le prendre en grippe?

quand vous dites si vous le lui aviez dit ce que vous pensez de son discours? vous voulez dire si je l'avais dit à la maîtresse ou à mon fils?
pour mon fils quand j'ai vu ce qu'il savait faire je lui ai demandé pourquoi il ne voulait pas le faire avec la maîtresse? que je savais qu'il savait faire certaines choses et que quand la maîtresse demandait de faire quelque chose il fallait le faire s'il savait.
Pour la maîtresse je lui ai dis que j'etais etonnée par certains de ses propos car je ne reconnaissais pas mon fils, qu'il avait un certain decalage donc qu'il fallait lui laisser le temps après j'avoue que je n'ose pas trop dire ma façon de penser de peur qu'elle ne  le prenne en grippe.

Pour sa petite soeur et bien quand elle est née il commençait juste le 4 pattes donc ce n'est pas comme si il etait plus grand et qu'il pouvait lui donner le biberon, la prendre sur ses genoux...par contre ils sont très complice et il prend soin d'elle, quand elle fait quelquechose de "mal" il vient me le dire, il s'inquiète pour elle si elle pleure. Il est très attentif par contre je les traite plus comme des jumeaux, ils vont se laver en même temps, il vont se coucher en même temps...ils font tout en même temps et je me dis que je devrais le faire séparement mais bon il n'y a que 24h dans une journée et je n'ai pas assez de temps dans une journée pour faire les choses separement.

C'est vrai et j'en suis consciente que je me pose trop de questions, j'anticipe trop de choses. Nous sommes atteints d'une neuropathie périphérique génétique dans la famille(mon père, ma soeur, mes oncles), j'ai fais des examens, je suis suspecte d'en etre atteinte et je culpabilise d'imposer ça à mes enfants alors que je le savais en les faisant. D'abord en leur imposant une mère qui sera handicapée et ensuite en leur ayant peut etre transmis la maladie. Alors oui j'ai peur pour eux pour leur avenir, le mien, j'anticipe trop de choses, mon compagnon temporise en me disant que d'ici 30 ans ils auront peut etre trouvé un remède au mal....je n'y crois pas, je suis de nature pessimiste malheureusement!!! et excessive en plus!!!
parfois je regarde mes enfants rire et jouer et je pars me cacher pour pleurer car je me dis mes pauvres enfants si innocents s'ils savaient ce que je leur ai fait en les confrontant à une maladie de merde(excusez moi le terme) quelle mère fait ça à ses enfants?! je me sens mal par rapport à ça.

Je n'ai pas confiance aux autres ni même en moi même je l'avoue.

De quoi j'ai peur? et bien à dire vrai toutes ces peurs conscientes sont engendrés je le crains par une peur qui est inconsciente et que je n'arrive pas à determiner et je voudrais la connaître pour faire avancer ma famille vers le mieux.

Je sais que c'est excessif tout ça et je me demande que faire pour que ça aille mieux.

Il faut aussi que je prenne moins les choses à coeur mais comment? faut il aller voir un thérapeut pour ça? peut etre!!

Merci de m'eclairer.