Je ne me sens pas importante....

Bonjour,

Voilà je voudrais que vous essayez de comprendre, ce qui ne va pas chez moi.
Je me suis toujours considérée comme une handicapée, niveau relationnel, sûrement au fait que mon père nous a abandonné ma mère et moi lorsque j'avais 13 ans (j'en ai 24 aujourd'hui). Suite à ça, ma mère est devenue dépressive, du coup les rôles se sont un peu inversés, j'ai un peu joué le rôle de "maman", bien que j'avais du mal. Ma mère avait besoin d'une confidente, et elle ne se tournait jamais vers ses amies, mais vers moi, sauf que pour je ne sais qu'elle raison, rien que l'entendre prononcé "ton père", etc, me mettait dans une colère monstre, je ne voulais pas en entendre parler, je ne supportais rien de ce qu'elle pouvait me dire qui avait un rapport avec lui, sincèrement j'en devenais folle, je m'enervais au point de défoncer les portes et les placards, pourtant je n'ai jamais été une adolescente violente. Pendant les disputes, elle en venait à me comparer à lui "tu es egoiste comme ton père, tu ne parles jamais, comme ton père" quand j'avais le malheur de mettre un coup de poing dans un mur ou une porte "tu es violente comme ton père", bref... Malgré ça, je me disais que c'était sur le coup de la colère. Je ne lui en veux pas sincèrement, je pense qu'elle avait tout simplement besoin de cracher sa haine envers lui sur quelqu'un à l'époque, et bon malheureusement, il se trouve que c'était moi, puis peut être que j'aurais du l'écouter aussi quand elle en avait besoin, je ne sais pas. Reste que ma mère et moi, à l'heure qu'il est nous entendons à merveille, et aujourd'hui, j'arrive à la laisser parler de lui, il n'y a plus de soucis, va savoir pourquoi, peut être l'âge.

Jusqu'à l'âge de 18 ans, je n'étais jamais tombée amoureuse, mais bon puisqu'il y a un début à tout....
Pendant 3 ans, ca été une relation destructrice, de "je t'aime moi non plus", en 3 ans, j'ai pardonné vraiment l'impardonnable, je laissais tout passer, mais je pense qu'on passe toutes par là un jour où l'autre... Un jour je me suis réveillée, et X n'était plus là, depuis ce jour là, je ne l'avais plus revu, jusqu'à juin dernier, vous pensez bien la colère que j'ai eu en le revoyant. Il n'a jamais cherché à renouer contact. Un soir, il se trouve que nous nous sommes retrouvés à une même soirée, et lorsque je l'ai revu juste en face de moi, et meme si j'ai vu dans son regard qu'il regrettait, j'ai éprouvé la même colère que lorsque ma mère me parlait de mon père 10 ans plus tot. C'était intenable, étouffant, et frustrant. Je suis partie aussitôt arrivée.

Cette année, j'ai rencontré quelqu'un d'autre, mais déjà en couple. Lorsqu'il s'est séparé, il est venu vers moi, ça été 5 mois de pure bonheur, puis un jour j'ai du me déplacé à Paris car une amie a eu quelques soucis, seulement 1 semaine. Du jour où il m'a déposé à l'aéroport, jusqu'à ce que je suis revenue, aucune nouvelle, à aucun moment, je me suis dit qu'il ne voulait plus me voir ni rien, pour être franche, j'ai pensé à un accident de voiture, parce que ce n'était pas du tout son style de me laisser sans nouvelle comme ça, mais au bout du 3eme jour, j'ai demandé à une de mes amies d'aller vérifié si sa voiture était garée à son job, et c'était le cas... Je ne comprenais plus rien.
Lorsque je suis rentrée, je me suis rendue à son boulot directement pour être certaine de le voir et lui demander des explications, de pourquoi un silence radio comme ça. Il m'a répondu "je me suis remis avec mon ex mais j'ai pas eu le courage de te le dire", en gros il pensait que me laisser sans nouvelles comme ça m'aurait fait comprendre que...
Encore une fois, je me suis sentie, abandonnée... Et comme d'habitude, je n'ai rien vu venir...

Après ça, une autre relation, qui n'a duré que 2 mois, mais qui a fini comme toutes les autres, enfin sauf que celle là je l'ai vu venir, il m'a ramèné chez moi, j'ai recu un sms "étrange", en gros il me marquait "je t'aime beaucoup... prend soin de toi Lisandrea". J'ai pas compris ce texto parce que le surlendemain on devait aller manger au resto. Mais le lendemain de ce sms, c'était un dimanche, j'ai appris qu'il était parti en Allemagne, apparemment c'était lié à son boulot, mais il ne m'en avait jamais parlé...

Alors, d'un coté je me dis, c'est le sort qui s'acharne contre moi lol... Ou sinon, je me dis que le problème vient peut être de moi, je veux dire c'est étrange que toutes mes relations, et je ne les cite pas toutes, finissent par des départs comme ça, sans rien dire, pas un mot...Enfin en fait des fois je me dis, ce que le probleme vient des autres, et quelques fois, je me dis que le probleme vient de moi.
Donc voilà, j'aurais voulu avoir votre avis sur la question, enfin si ca peut qu'insconciamment, peut être que je dis ou fait des choses, qui les poussent à partir comme mon père l'a fait?

merci beaucoup