retour des vacances = remises en question

bonjour

a écrit:

Je sais plus quoi penser,quoi faire, je comprends pas ma réaction..

et si certaines parties de la réponse se trouvaient dans des posts ou vous avez expliqué des questionnements et constatations..

Bonjour,

Je m'excuse de ne pas être venue vous répondre depuis plus d'un mois, voir même deux.. le temps passe sans que je m'en rende compte.

Depuis cette remise en question, j'ai quitté mon copain il y a environ trois semaines.
Je crois que je ne serai jamais si j'ai fais le bon choix, mais mon entourage et ma famille disent que oui. Cependant, c'était mon premier grand amour, et j'avais vraiment cru que c'était cet homme qui était fait pour moi.
Au bout de deux ans et demi, on a vécu beaucoup de chose, on a visité l'appartement ensemble, on a acheté les choses ensemble sans pour autant que je m'y installe de suite, je ne vais qu'avoir 18ans en avril prochain, lui en a déjà 25.
Je crois que, depuis qu'il m'ait quitté une fois en mai et était revenu le lendemain parce que je lui manquais et depuis son appartement,  le couple se brisait au fil des jours. On s'engueulait presque tous les jours pour un rien, je crois que l'on était plus vraiment heureux tous les deux, malgré un l'amour fort. Mais c'est si dur de tout quitté, de tout perdre.. J'y ai réfléchis durant un mois et demi et essayais de le dire durant deux semaines, et un jour j'ai pris beaucoup de courage et lui ai dit, on en a parlé, il comprenait.
Je suis une fille qui a besoin de beaucoup d'amour, d'être rassurée, d'affection.. et là je n'ai plus rien de tout ça.

Cela fait deux mois que je ne suis plus du tout en forme. J'ai reperdu du poids, rien de grave certes, j'éprouve une fatigue morale et physique continuelle.je peux dormir huit heures et demi, je serai fatiguée. Moralement, je me sens submergée par une tristesse, une douleur, ou un mal très pesant qui me fait couler et j'ai du mal à me débattre dans l'eau, sachant que je n'ai rien à m'accrocher.
Je n'ai plus envie de sortir, de voir des gens, je pourrai rester dans ma chambre, chez moi toute la journée. Je n'ai plus envie de faire quelque chose, j'ai perdu goût à tout. Je stress par moment, mais de toute façon je stress toujours en terme général. Cela fait au moins 4 mois que je n'ai plus dormi sans me réveiller durant la nuit, il m'arrive de rester réveillé durant deux heures. Et je rêve de pleins de choses en même temps, je fais des cauchemars, je ressens comme un stress dans mes rêves une rapidité et un mélange de ce que je pense, ce que je veux, ce qui c'est passé...
Je recherche beaucoup d'affection chez ma mère, mais elle en a un peu marre à force que je vienne,je comprends.  J'ai l'impression d'être en dépression.
Le week end est comme la semaine, et la semaine est comme le week end, c'est à dire que chaque jours se ressemblent, la difficulté de me dire que je dois me lever pour une nouvelle journée..
J'ai beaucoup de mal à comprendre ce qu'il se passe, les gens avancent et moi je stagne. D'un côté, j'ai envie de me laisser aller. Me sens lourde, endormit, je ne sais trop comment l'expliquer. J'espérais trouver ici de la compréhension, et même peut-être de l'aide.

J'accumule tellement de chose depuis pas mal de temps, un nouvel accident de mon père, problème de santé chez mes parents, ma mère est épuisée avec le travail, ma rupture avec mon copain, le lycée qui est beaucoup de pression, et mes parents veulent vendre ma chienne (avec qui j'ai crée un fort lien, et de plus, ces tout ce qu'il me reste 'affectueux et qui ressens les choses sans que je parle), puis des tensions à la  maison...

J'ai honte de ne pas être assez forte, de pas arriver à reprendre le dessus. De plus, je n'arrive pas à laisser partir mon copain, et je me comporte comme si c'était lui qui m'avait quitté.. Je comprends pas du tout cette réaction que j'ai, alors que c'est moi qui l'est quitté, certes avec beaucoup de mal. Je n'arrive pas et ne sais pas comment tourner la page.

Je m'excuse sincèrement de ce long message.. C'est dur pour moi de m'ouvrir et m'accorder du temps pour parler de chose qui me touche et auxquelles j'essaie de ne pas penser.

Bon week end encore