Les Ratages En Psychanalyse

Terreur, inexistence

A ma naissance.

Je ne suis jamais née pour moi. Ma mère s'est nourrie de ma vie pour faire la sienne. Elle m'a absorbée. Durant mon analyse, j'ai vu mes mains, mes bras, mes jambes... poussés comme si je n'avais jamais pu être, j'avais l'impression de devenir folle.
Et la terreur, même si j'en ai pas vraiment le souvenir commence sûrement dès le berceau. J'ai été terrassée, paralysée, figée seule avec des adultes qui m'ont mis dans leurs conflits, dans un climat incestueux, vide et froid. Je rasais les murs pour éviter de faire partie de cette famille de fous.

Je n'ai jamais pu être. J'ai souffert et souffre d'agoraphobie, j'ai des vertiges, je me sens absente comme si je n'étais pas là, je n'habite plus mon corps. Je ressens des menaces autour de moi, je ne devrais pas être là.
J'en ai marre de cette histoire, elle est complètement piègeante de partout, confuse, je crois qu'il n'y a pas de sortie.

J'ai 34 ans et mes parents sont vivants. Je ne veux plus les voir, j'ai compris que c'est eux qui ont engendré tout ça. Je leur ai longtemps pardonné car je me disais qu'il avait eux aussi leur propre histoire difficile sûrement mais là je ne peux plus. Aujourd'hui, je n'ai pas vie, tout me fait peur et je me demande comment je vais me débrouiller pour vivre, je les déteste, je pense qu'on devrait empêcher les gens comme ça d'avoir des enfants. Je suis terrifiée, j'essaye de tenir mais parfois j'ai de nouveau envie de mourir, de partir à tout jamais pour trouver la paix.

Quelle est cette angoisse profonde que j'éprouve à l'intérieur de moi, qui me terrifie,  qui me dit que je n'ai rien à faire là, et que je ne pourrais jamais vivre avec les autres ?

Comment un analyste a t-il pu passer à côté des pistes que vous donnez ?

L'analyse a pour but entre autre de nous aider à aller mieux, à vivre mieux, pas à conduire au suicide il me semble.
N'est-ce pas aussi à l'analyste de voir ce qui est en train de se refaire, d'aider la personne à sortir de sa place et non continuer à le remettre dans ce qu'il y a de plus dangereux pour lui ?

La rage, je ne sais pas. J'ai surtout peur aujourd'hui de cette hisoire, je finis par ne plus rien comprendre et je me dis que peut-être mon parcours était finalement trop piégeant et qu'on ne peut pas en sortir. Je suis peut-être destinée à l'inexistence, à la mort ou à sombrer dans la folie.

Tant qu'à l'analyste, il me disait toujours que j'avais une grande force pour avoir tenu dans ce climat, peut-être que finalement lui n'avait pas la force de m'aider et qu'il a été dépassé.

Non, mon analyse n'est pas terminée. Une analyse qui se finit par une TS n'est pas une fin d'analyse, je ne crois pas.
Je suis retournée voir un autre analyste, il y a quelques mois et j'ai eu de nouveau très peur de me retrouver à cette place, comme si les mots, ce qu'on projette sur moi m'amène à vouloir me détruire, avec un fort sentiment d'être toujours seule responsable et totalement dans la confusion.
On me dit que j'ai le choix, mais le choix de quoi, je n'ai pas choisi de naître dans cette famille. Et, si j'avais vraiment le choix, j'aurai choisi un autre parcours et aujourd'hui, j'aurai une vie, MA vie avec les problèmes certes que chaque humain peut recontrer mais cette place de M...E, je ne l'ai pas demandé, je n'en veux pas. Je la déteste.
J'ai toujours cette sensation d'inexistence, de ne pas pouvoir être et j'ai peur, très peur de ce parcours et de ce que je ressens. Est-ce que je pourrais arriver à vivre un jour ?