Vivre au travers de sa soeur morte.

Je m'appelle Typhaine et j'ai 17ans ( 18 dans une quarantaine de jours ).
J'ai une soeur de 35ans, que j'appellerais P. Ainsi que deux frères : S. qui a 24ans et D. qui a 30ans.

Il y'a environ 23ans, une de mes soeurs, que j'appellerais N. ( que je n'ai donc pas connue ) est morte d'une leucémie.
Elle est tombée malade à l'âge de 3ans et est morte à l'âge de 5ans.

Lorsque j'ai eu 8 -9ans j'ai vraiment compris et intégrée le fait qu'une de mes soeurs soit morte.
Mon père m'a alors raconté un rêve qu'avait fait P. Elle avait rêvé que Dieu frappat à la porte en tenant N. par la main. Et N. lui dit qu'elle revenait à la maison. Mon père rajouta que peu de temps après, ma mère est tombée enceinte de moi ( je n'étais pas un enfant "voulue" ). Il a ensuite ajouté qu'il était persuadé que se serait une fille. Ensuite il me dit que je suis un enfant de Dieu et il m'expliqua que jusqu'à l'âge de 5ans ( l'âge où est décédé N. ) je disait des choses et fesais des choses en rapport au vécue de N. De plus certaines de ces choses je ne les avaient pas vécues. Mais elle oui. Oui ceci est très étrange. Mais j'aimerais me persuader que je fesais ces choses tout simplement parce que la présence de ma soeur était encore trop forte dans la maison et qu'elle hantait les esprits de tout le monde. Au fond j'aurais aimé que mon père me le dise ou bien qu'il ne me dise jamais celà. Encore moins la suite. Il a alors conclut en me disant que j'était la réincarnation de ma soeur. ( je reprécise que je n'avais que 8-9ans ). Je n'avais pas réellement capté la chose et je laissait ça de côté. Il me réitéra cette phrase assez souvent.

Jusqu'à ce qu'arrive l'adolescence et son flux de questions existentielles. Savoir pourquoi on est là etc etc. Et évidemment avec ce que mon père me sortait, ma réponse fut assez claire et nette. J'ai toujours été une bonne élève, dans les premiers. Je savais lire et écrire avant les autres, bref une très bonne élève qui revais de grandes études. Mais j'ai grandit avec en tête que je n'étais pas moi. Que je vivais juste pour que N. vive encore. J'ai très longtemps pensé en finir, mais je me disais que si je le fesait mais parents perdront N. une deuxième fois. ( et non ce n'est pas le fait de leur imposer ma perte qui me posa problême ). Alors j'abimais ce corps. Ce corps, ce n'est pas elle. Qu'mporte que je l'abîme ?! Et l'abime encore aujourd'hui ... Arrivé en 4éme ce fut un délaissement totale. Dés lors je me suis mise à porte que du noir. J'ai assez honte de moi car je véhiculait en moi et autour de moi une image très négative du mouvement Gothique (enfin vestimentairement parlant et encore ... ) ... Je passais mon temps au cimetierre devant la tombe de ma soeur. Ne disant strictement rien. Laissant le temps passer. Après tout, pourquoi ne pas aimer la mort puisque JE suis une morte ?! Je ne foutait plus rien en cours. Aucun projets ni rien.

Il y'a environ deux ans, j'ai essayé de lui en parler car je n'en pouvait plus de faire semblant. Je lui ai dit tout. Absolument tout. Et il m'a fait passé pour une conne. En me disant qu'il me croyait plus intelligente que ça. Et il ferma la conversation.

Il y'a environ une semaine on en à reparler. Et toujours rien. Il m'a dit que je ne lui enleverait jamais cette idée de la tête. Il ne regrette rien. Pour lui c'est normal. Moi je lui en veux. Il a tué mon enfance. L'avenir que je voulais. En laissant tout tomber car pour moi je n'était rien, je n'ai pas pus intégrer une filière S ce qui m'empêchat donc de faire un métier qui me fesait rêver. Maintenant dés lors qu'il me montre une marque d'affection j'ai l'impression qu'elles ne sont pas pour moi, mais pour N. Il me précisa aussi que mes problêmes ne résultent pas de ce qu'il m'a dit car j'ai toujours eu un problême. Mais comment ne pas en avoir avec un père qui nous aime pas pour nous ?!

Les autres dans cette histoire ?! Ma soeur et mes deux frères me considèrent autrement. ( Sauf D. qui à peur de s'accrocher à moi ... enfin ça me rassure de croire ça ). Ma mère ... je doute parfois. Elle ne dit jamais rien. Reste neutre. Quand je lui en parle en me dit qu'il aurait pas du me dire ça mais qu'il m'aime. Elle ne comprend pas ou ne VEUT pas comprendre que moi j'en souffre. Elle confond toujours nos prénoms avec N. Moins maintenant c'est vrai. Mais avant si. Au lieu de dire la tombe à N. c'était la tombe à Typhaine. Et moi parfois elle m'appellait N. J'ai été voir 3 psychologues. Elles trois m'ont dit que pour aller mieu je devais être quelqu'un dautre en adoptant un autre style ( j'ai un style propre à moi qui ne se défint pas mais pour donner une idée j'oscille entre le goth/punk/cyber avec une grosse touche de personalisation, de multicolore et une grosse touche de gamineries ). Merci bien pour l'aide. La dernière m'a proposé une thérapie familliale que mon père à refuser. Il n'y a pas de problême. Je suis juste trop bête de pas comprendre ce qu'il veut dire par là. Désolé mais que comprendre d'autre dans la phrase : " tu es la réincarnation de ta soeur " que ce que j'ai compris ?!

J'ai bientôt 18ans. Bientôt l'université, mon appartement, les responsabilitées. Mais je n'arrive pas. J'ai peur de grandir et d'affronter ça. J'ai un vide immense en moi. Un vide que je n'arrive pas à combler. Comment vivre sereinement avec un vide au fond de soi ?! Comment se reconstruire sans bases ?! Comment espérer ou imaginer un avenir quand on a grandit avec à l'esprit que l'on était un être mort ?! Comment espérer pouvoir construire et réussir une belle histoire d'amour quand on ne sait pas comment aimer ?!

Parfois l'enfant non voulu aurais aimé qu'on ne lui donne jamais sa chance ...