Conséquences d'un geste sexuel du père

Bonjour!

Je suis peut-être trop collée sur moi pour voir quelque chose d'évident!...


Très jeune, alors que je suis chez mon père, celui-ci caresse mon sexe. J'en éprouve du plaisir. Puis, il cesse soudainement de me caresser. Je prends une position pour qu'il recommence, mais il ne le fait pas. Donc je reste avec un sentiment de frustration - mais pas de culpabilité car je suis trop jeune pour comprendre ce qui se passe.

Cette situation ne s'est jamais reproduite car un soir, je demande à ma mère qu'elle me fasse la même chose que mon père!!! Résultat : mon père peut me voir uniquement en compagnie de mes grands-parents (pendant un temps, ado, j'irai vivre chez lui).

Je n'en ai jamais voulu à mon père et je me suis toujours dis que ce que j'avais vécu n'était rien comparé à ceux qui vivent vraiment l'inceste. Mais je me demande, ce peut-il tout de même que ce geste ait eu des conséquences?

Par exemple, je suis une fille, mais j'ai toujours séparé sexualité et amour. Pendant ma vie, j'ai alterné entre des périodes chastes de célibat d'un an, puis des périodes courtes où j'ai eu beaucoup d'aventures. Souvent avec des hommes que je ne désirais pas, mais qui me désirais. J'ai eu honte de mon comportement mais en même temps, pour moi, faire l'amour n'était pas un acte d'importance... il n'engageait à rien. Je n'avais pas le sentiment de donner le plus précieux de moi.

Ce qui est embêtant c'est qu'il ne semble pas exister des frontières solides entre la sexualité et toutes formes de relations. Lire : quand j'ai une complicité avec une personne ça pourrait verser dans l'ordre du sexuel. Même avec les femmes ou membres de la famille. De plus, je suis très réceptive au désir de l'autre et j'arrive difficilement à m'en dégager. Je n'aime pas être à le merci du désir de l'autre.

Par ailleurs, il y a quelques temps, j'ai parlé à mon père de son geste. Il a justifié son acte ainsi : "ta mère ne voulait pas que je te vois. Je n'avais aucun contrôle. Comme j'ai été moi-même abusé, j'ai pensé que si j'entrais dans ta bulle, tu serais vulnérable et davantage lié à moi. J'ai un sentiment parternel développé, j'étais privé de toi, je ne savais plus quoi faire. C'est bien que ta mère soit intervenue. Je ne sais pas si j'aurais recommencé".

Je ne sais pas jusqu'à quel point j'ai senti cet insécurité de mon père et son désir de contrôle. Je ne sais plus ce qui m'appartiens de ce qui appartient à mon père. Je voudrais me débarrasser de l'emprise des autres. De ma faculté à me laisser absorber par ce qu'ils veulent de moi ou ce qu'ils pensent de moi...