Mal être et sans doute dépression

Bonjour

Jeune femme de 27 ans, je me pose énormément de questions sur moi et passe d'ailleurs mon temps à ne parler que de moi, ce que je fais, comment je vais, etc. Certains me traitent d'égocentrique et ils ont raison. Ce qu'ils ne voient en revanche pas c'est que je suis en continuelle recherche de moi même parce que j'ai bien ce sentiment de ne pas savoir qui je suis, ce que je veux vraiment, etc.

Petite présentation : 27 ans donc, enfance un peu compliquée avec une mère impulsive et souvent violente (verbalement comme physiquement), brillante à l'école pour ne pas se ramasser de coups le soir mais moins interressée par le magistrale que par mon rapport aux autres (amitiés, amours, etc). A poursuivit des études cahotiques et s'est vite retrouvée avec des problèmes d'argent. A cumulé pas mal de soucis relationnels. Fréquente un mec exceptionnel depuis 6 ans mais dont la famille pourtant simple et joyeuse se bourre d'anti-anxiolétiques et anti-dépresseurs, ce dans quoi je suis tombé pdt quelques mois sans suivi psy ni résultats probant (seulement le fait de relativiser et d'être moins borderline à mon tour). A tenté une psychanalyse mais cela à fait trop remonter de questionnements sans réponse en moi, en plus des problèmes financiers et de l'impression de faire l'analyse de ma mère et non la mienne. Consulte de nouveau un psy aujourd'hui..mais une fois par mois seulement car service de la ville. C'est absolument insuffisant.

Psychologiquement parlant : est pleine de motivation, d'envie et d'entrain mais NE FAIT RIEN !! Lorsqu'il s'agit de faire quelquechose, je m'auto plombe le moral et n'agit pas, puis je déprime de ne rien faire de ma vie !! A le sentiment d'avoir en moi une femme qui ne demande qu'à se réaliser tout en étant une petite fille effrayée par tout, effrayée par soit. Caractère très contradictoire. Je vais un jour prendre de bonnes résolutions et m'y tenir pendant quelques mois puis va tout lâcher du jour au lendemain par impatience, dépit, ras le bol, manque de résultat. Je vais un jour me contenter du plus simple et être enfin convaincue que je suis heureuse, et le lendemain maudire ma condition, vouloir faste et luxe, faire de la pseudo rebellion et idéaliser le monde. Je suis très envieuse et jalouse. Je critique beaucoup aussi, voit le mal partout tout en déplorant les mentalités tristes et ennuyeuses des autres. Je n'accepte pas le fait que je suis relativement responsable, interressante et jolie; je suis persuadée de n'être rien et de ne servir à rien quand bien même cela fait partie de mes plus grand désir. Je me prends tout le temps en photo car ai le sentiment de me voir dans un regard extérieur contrairement à quand je suis devant un miroir et que je n'assimile pas cette image à moi même.

Socialement et professionnelement parlant: je m'enflamme d'une nouvelle relation avec autrui puis voit à coup sûr cette dernière se finir douloureusement (environ 1 an, 1an 1/2 plus tard) Je suis très exigeante et agressive avec ceux que j'aime. J'aspire à des responsabilités parce que j'aime bien décider, prendre des iniciative et être admirée mais je m'écrase face à ceux qui ont du caractère. Je n'ose que rarement remettre quelqu'un à sa place ou lorsque cela sort, c'est hyper excessif, cruel, violent et douloureux ( comme une bouche d'égout qui explose par trop plein). J'ai bossé dans le commerce durant 5 ans et a essuyé plus de 5 abandons de poste.
Pas de relationnel familial parce que ma famille est bizarre (et n'aime pas ma mère surtout)

Je suis attirée par l'art, la création, le jardinage, la nature et l'écriture mais n'ose m'engager dans aucune de ses activités par crainte d'aimer ça et de me le voir retirer et être déçue. J'agit de même maintenant avec mes relations amicales et mon homme.

Ja'i peur de subir un traitement médicamenteux parce que lorsque j'étais sous Prozac j'avais le sentiment de perdre ma mémoire. Je n'ai d'ailleurs aucun souvenir précis de mon passé que ceux des scènes douloureuses avec ma mère et les bons moments du lycée (et encore). Ma mémoire à long terme est comme altérée... surtout en ce qui concerne ma petite enfance et ce qui est relatif à ces 7 dernières années. J'ai le sentiment d'errer comme une âme en peine et de cumuler échec sur échec.

Je suis plutot attirée par les médecines douces mais le soucis c'est qu'elle n'agissent pas assez vite pour moi.

J'ai une petite addiction au tabac et une plus importante à tout ce qui est messagerie instantanée et réseaux social.

Je ne m'aime pas physiquement parce que plus je vieillis et plus je ressemble à elle.

Je désire trouver une solution  parce que je prépare un concours de la FP et que je ne veux plus louper ma carrière professionnelle à cause de cela, et aussi parce que j'aimerai m'approprier cette histoire qui est mienne et cesser de gâcher tous les bons côtés que mes proches tentent désespérément de me faire admettre.

Merci de votre lecture.