caprice involontaire

je ne sais pas pourquoi mais j'ai sans arrêt besoin de faire des calins à mon conjoint or comme je l'ai expliqué, vu son problème, viol , homosexualité et porno-dépendance, c'est problématique !
Quand j'été petite fille ma maman m'en faisais pas et me rejeté me disant/arrête ton hypocrisie ! aujourdui el dit qu'elle le pensé pas mais je pense que c'est d elà que vient c ebesoin de dorloter soit caresser, le ventre, les cheveux, masser et c'est accru par le fait qu'il y a pas de rapport avec mon conjoint , surtout qu'en sus il ne peut m^me pas me montrer sa nudité donc aucune fellation non plus possible et pour s'embrasser, c'est rare et que en smack !!!mais quelque soit mes raisons y'en atil dotre de caché?I l ne comprend pas ce besoin car il me touche beaucou comme je disé! souvent et plusieurs fois par jours parfois surtout au niveau des caresses sur mes seins sinon j'ai parfois cunilingus, doigté, masturbation, gode, par lui !!!donc je m'interroge aussi pourquoi ce besoin de donner alors que je reçois et j'en suis a priori comblée?(je suis plutot clitoridienen de toute façon que vaginale alors, le non coit j'en souffre pa plus que cela!)

je crois que je ressent la non affectivité démonstrative comme un rejet et définitif car quand ma mère me rejeté c'été toujours en me disant "tu es comme ton père tu feras jamé rien!"quand j'y réffléchi donc quand il veut pas que je le touche, j'ai l'impression de le perdre ou de le négliger et de me mettre en situation de le perdre, d'être dévalorisé et pas à la heuteur pour lui ! je crois aussi que je lui en veu inconsciememnt de ne pas me donner ma chance de faire mes preuves mais aussi de subir ses blocages au lieu de les analyser et tenter ainsi d'y remédier et donc de me faire souffrir et de mettre ansi notre couple en danger !!!et j'angoisse car avec son atitude, sa semble irévocable!

je sent que cela peut briser mon couple parce que lui dit que pour le moment, il se sent agresser, violé quand je le caline malgré lui donc je veux pas le faire souffrir mais je veux pas souffrir non plus et lui ne veut pas me faire souffrir alors quelle solution???? surtout que j'arrive pas a cache rmes émotions et il sent ma douleur sur mon visage malgré moi ! au secour

impossible comme je disais en afrique il n'y a pas de psy malheureusement donc c'est moi qui l'aide étant en première année de psycho !mais mes connaissances sont encore légère pour l'aider rapidement donc je viens sur ce site pour me faire épauler par ceux qui sont plus fort que moi!
il parle bien de son passé enfin avec moi !!!et quand le moment s'y prête !on parle tres souvent tres serieusement d'ailleur on se dispute tres tres rarement et on adore philosopher ensemble !
notre vie sexuelle s'est entamé trés vite, je lui ai soté dessus, le premier jour (ce qui me ressemble pas)par contre bien sur il ya eu pendant une semaine, chaque soir des problèmes d'érection et il a pa otant aimer qu'avec les hommes et il faut dire que jété sa première et lui le premier et qu'en sus jété frigide !mais sinon, il avé prévu aussi nos raport mé pa ossi vite mé bon chaque jrs après il été demandeur otant que moi !
enssuite nous avons eu des rapport sans difficultés tous les jrs!
fo dir qu'a l'époque je conésé pa ses tendances gay, le viol qu'il a subit et tout et lui aussi n'asumé pas cela!
ojourdui, il reconnait que son passé lui cose des soucis en tout genre et que c'est pa fatalité il veut donc bien en guerrir ossi par mon intermédiaire, il grandit, il croisse, il s'affirme mieux qu'avant mé parfoi je cale ! je le diagnostique, j'ai le médicament, il a la volonté de le prpr réfléchir je réfléchi ! mon ami me traite de cérébral ! même la nui g insomni souvent aforce de réfléchir! j'aime pas laisser un dossier ouvert, en suspend! il peut arriver que je rêve toute les nuits et plusieurs fois par nuit tant je réfléchi! moi m^me parfoi s ame soule car du coup je lache jamé prise é mon corp fini par être fatigué...enfin bon on est comme on est ! en sus j'adore écrire au point qu'on m'apel lécrivaine et mon ami traite mes mains d'ariagnées! lol

oui tu as bien résumé le problème de mon ami, maintenan moi, ce que je veux savoir c'est comment l'aider à supporter les situations qui pour le moment le dépasse afin qu'il ne se complaise plus dans ses blocages???quelle est la carence ou la penssée erronné sur laquelle il se repose pour se sentir inssufisent face à certain problème?comment palier par la parole à cela???

merci d'avoir essayé de m'aider au moins, peut être qu'avec le temps aussi on y verra plus clair toutes les deux ladedans!!!il sait pertinemment qu'il préfèrerait être caressé par des hommes mais c'ets la raison qu'il ne sait pas ni comment changer cela et c'est là que je dois intervenir pour comprendre à sa place et lui transmettre diagnostique et solution potentielle tu vois???

son cas est complexe, car s'il se sentait repousser par la chose, il aurait jamais essayer DE FAIRE L'amour avec moi et autant de fois et cela n'aurait pas marché mécaniquement! il n'aimerait pas me toucher autant non plus! il m'aurait quitté depuis longtemps au lieu de faire 14 ans avec moi et il m'aurait pas fait vivre avec lui non plus non??? !le problème c'est pas moi ni nous mais lui . qui veut m'aimer mais n'y arrive pas pleinement !pourtant des fois il demande à ce que je le touche et il a érection et des fois aussi il n' ya pas érection???

le problème c'est qu'il veut bien fairel'amour avec moi JE CROIS mais il veut pas que je le vois et que je le touche!soit me faire l'amour mais pas que je lui fasse l'amour !

je crois tout bien réffléchi, qu'il veut pas être nu devant moi au sens psychologique du terme et peut être que je le touche psychologiquement aussi tiens?maintenant pourquoi? car j'ai fais mes preuves de guérison par le passé qu'il ne nie pas!!!est-ce qu'il n'est pas prêt à changer de vie? que cet inconu de guérison lui fait peur tant il est habitué a vivre dans ces blessures et que comme le reste et de peur aussi de l'échec! peut'être qu'effectivement comme tu di il n'est pas tout à fait prêt à grandir et donc que je dois pas sauter les étapes!!!mais alors comment l'aider à être prêt alors???comment le rassurer???

peut-être que le fait d'avoir été violé, c'est un toucher qu'il n'a pas pu controler et donc comme il assumerait pAs L'IDée DU VIOL ET de son hétérosexulaité en consséquent , il n'a pas encore pleinement envie de moi et il craint peut être que si je le touche j'aille plus loin qu'il veut par la force ou parce que ne pouvant plus maitriser ses hardeurs devenu trop forte COMME lorsqu'on la violé???c'est peut-être donc un soucis d'auto-protection et un sentiment de virilité d'être lui seul au commande et donc de pouvoir maitriser ses pulssions non? il a peur que cet amour l'emprisonne comme par la surprotection de sa mère et lui fasse du mal comme par le viol aussi donc il s'empêche de le vivre bien que l'envie soit là, voulant être "raisonnable" !Il peut ailmer mais pas être aimé! il peut donne rmais pas pouvoir reçevoir?il veut pas me laisser non plus carC4ETS PREUVE QU' il tiens à moi donc se donner à moitié serait une sorte de compromis???

je me souviens effectivement d'il ya quelque mois ou nous avons parler de ça et ou il disait que ce serait facile de profiter de moi secuellement car il y aurait que des intérêts pour lui mais que par affection, respect il ne voulait se le permettre parce que moi j'y perdrai davantage qu'autre chose !
il disait ne pas voiloir abusé de mes sentiments !car chrétien, il voudrait coucher avec moi que quand il sera prêt à me marier et que pour le moment comme il est indécis donc il se frène ! d'autant qu'il voudrait pas après se retrouver piéger comme contraint de me marier parce que nous avons conssommé! et que si j'été pas amoureuse de lui alors ce serait différent !!!
donc oui son indécision pourrait expliquer qu'il ne se donne qu'a moitié sexuellement aussi ! étrange avec un tel état d'esprit qu'il ne préfère pas que moi je donne plutôt que lui de me donner ou de ne rien donner du tout mais bon, c'ets déja cela, je vais pas m'en plaindre et cela prouve que finalement il est moins indécis qu'il veut se le faire croire non?
ayant toujours eu que des pratique gay,et ne sachant depuis quand ni pourquoi il a du mal à intégrer ses sentiments pour moi ! faille que je donne les réponses à tout cela et lui fasse en consséquent intégrer cette histoire de trauma par inadéquation dont on m' a parlé et qui peut expliquer son paradoxe avec moi, légitimer notre relation qui pour le moment ne ressemble qu'a une erreur de parcour mais sans fin!!!s'il vaut pas accepter l'idée d'une culpabilité potentielle d'avoir été violé alors il aime se croire homo alors qu'il ne l'es pas pour pas se confronter a cette culpabilité donc en m^me temps c'ets logique qu'il soit attiré par moi et en m^me temps logique selon sa psyché qu'il me rejette?
cela signifit donc que faille lui faire comprendre ce mécanisme et lui faire donc accepter l'idée du viol tout en le déculpabilisant pour cela et alors,son indécison tant sexuel qu"'affective envers moi fondra comme neige au soleil!!!!
mais comment parvenir à cela???

on va pas rester indéfiniment comme cela!!!

Je suis en première année de psycho mais cela fait 4 ANS QU'EN AUTODIDACTE j'étudie la psycho et ma passion réside pas dans les analyse et diagnostique mais dans les traiments!aussi je suis convincu que pour avançer , il faut savoir faire le deuil du passé! oui j'ai un manque affectf à combler mais ce n'est pas à mon conjoint ni à quiconque d eporter le fardeau de mes parents je pensent!donc d'un côté comme tu di c'est normal que je veuilel combler mais d'un autre ça ne l'es pas!!!mon conjoint ne peut être que mon conjoint et non mon père et ma mère malgré la meilleure volonté!
qu'est ce qu'un enfant recherche a travers l'amour parentale si ce n'est pas une reconnaissance d'une valeur et de sa valeur??? si ce n'est pas un motif pour s'aimer lui m^me??? or si l'on ne s'aime pas, il est difficile de se faire aimer donc pour m'aimer, aujourdui, ce n'est pas en brillant dans les yeux de mon conjoint qui peut avoir un amour instable selon de situations et me quitter, me dévalorisant ainsi d'un coup....non m'aimer, c'est apprendre, à me connaitre, à relativisermes défault et les dires, apprendre à me voir complémentaire et à trouver ma vrai place dans la société je pense!
en aucun cas l'affection démesuré réclamé a mon conjoint peut me donner cette confiance en moi tu crois pas???
Le problème c'est que j'intègre pas ces vérités et que je ne sais pas comment les intégrer, ni comment intégrer non plus leur mise en application alors on m'a consseillé l'auto-perssuasion quotidienne pour changer mon mécanisme cérébral m'ayant donné l'idée fausse que je vaut rien et vaudrai jamais rien est-ce la solution? la seule solution???

j'attends toute confirmation de mes dires et orientation annexe de tous !

merci encore à toi luna!d'abbord parce que l'écoute est une grande chose, enssuite la tentative d'aide es une autre et tout cela réconforte déjà !

enssuite par ta question u est ce qu'il se sent repousser par la chose? Désolé.
et bien j'ai pu y voir une orientation potentielle qui me fait avançer m^me si c'est à pas de géant donc te minimise jamais!!!
endre mais j'arrive pas à lui donner, a lenseigner eficacement, à lui transmettre malgré ma vlonté... pour résumer!
sinon c'est quelqu'un d'introvertie donc pas facile de savoir ce qu'il pense comment il se sent !il est dans le déni! tantôt il dit qu'il est heureux avec ses blocages et en même temps il reconné que parfois il se sent mal au point de palier par des adiction pour oublier !en fait il ne sait pas s'anlyser et s'auto SOIGNER COMME moi je sais faire donc pour lui tout est fatalité ! il a tendance donc a subir au lieu de réagir! d'autant qu'il suporteré pas émotionnelement un échec alors autant rien tenté plutôt que de risquer d'agraver son état!il choisit le moindre mal même si cela le fait passer à côté d'un plus grand bonheur tu vois!!!

quant à moi mes envies sont trés et trop forte é lui du coup pas assez face a la normal! j'aurais envie de faire l'amour tout le temps donc je caline pour compensser mais je comprends que cela peut être soulant! donc sa faille ne fé que révélé ma faille car m^me si c'est normal alors ce doit pas être addictif non plus! moi aussi fo ke je me soigne et pour cela dès la racine que j'ignore justement dou mon sos que je vous lançe!