Le ventre vide

Bonsoir

Vous dites être psychasthénique, est ce un diagnostic posé par un médecin?

Bonsoir

Rêver de son psy peut être un effet du transfert. Quels autres diagnostics ont été posés?

Reportez vous aux travaux de Donald W Winnicott sur la notion de "Holding", ou bien parlez en avec votre psy.

Mais je m'égare...
Pour en revenir au ventre vide, puisqu'il y a sans doute au moins du transfert là-dedans...

J'attendais (secrètement et assez honteusement) de la cure, au tout début, qu'elle me rende capable, d'être moi, d'agir, de mener ma vie. J'espérais que j'allais soudainement retrouver une puissance opprimée depuis longtemps, que cette éclosion soulèverait une tempète à la fois destrutrice et créatrice. Libératrice. Un déclic, un Deus ex machina.   
Qu'elle me... je pense "enable" en anglais... le mot en français m'échappe, si tant est qu'il y en ait un... et les seuls qui me viennent à l'esprits sont "enorgueillir", ou "adouber".
Mais je ne me suis pas transformée en Chevalier de La Mancha. J'ai rencontré la réalité, grâce à ce fameux autre sans doute, qui n'a cessé de me rappeler qu'il existait indépendamment de moi. Et le deuil de ce que j'avais perdu en cours de route. Des illusions. Cachant, mais mal, le vide.

Sans doute que j'attendais donc une sorte de permission, une autorisation, voir une passation. Une passation de pouvoir ? Qui confirmerait l'existence - et le droit d'exister - d'un être que je supposais déjà présent. Je suis peut être toujours dans cette attente... ou en quête de direction peut être ? Maintenant que je me reconstruis...

Mon psy, en séance, et maintenant dans la continuité...

Le seroplex lol

je crois que c'est une demande que je ne peux adresser à personne. J'ai l'impression que c'est répugnant. Pourtant, apparemment, elle doit se sentir cette demande. C'est sans doute ce qui a fait fuir mon ancien compagnon.
J'a fait quelques nouvelles rencontre dans cette dernière année de célibat, et une jeune femme est devenue une amie proche, elle m'a parfois aidée d'une manière que je n'auris jamais osé demander auparavant. Elle est venu m'aider à nettoyer mon appartement lorsque c'était devenu un capharnaüm pour la énième fois, et elle m'a écoutée. Mais je fais attention à ne pas la surcharger, à maintenir une réciprocité. Je crois que nous avons réussi à construire une belle amitié. Heureusement elle a un petit ami maintenant. Enfin je suis obligée de maintenir une vigilance constante pour ne pas alourdir mes relations avec cette demande. Trop lourd. Pas juste pour les autres. Et puis cela ne s'adresse pas vraiment à eux n'est-ce pas ?

On m'a toujours fait le reproche de ne pas me prendre en main. J'essaie d'expliquer à ceux qui semblent pouvoir le comprendre que cela m'est extrêment difficile. Mais je n'arrive pas à définir quel degrés de demande serait tolérable, juste, normal, acceptable.
Cela me fait beaucoup culpabiliser, beaucoup me détester, beaucoup désespérer. J'ai peur des autres, car la minute où je me laisse aller, qui sait s'ils ne vont pas me laisser choir, dégoutés par ce gouffre béant, ce grand cri d'appel ? Ou pire, me frapper de dégout.

J'ai souvent fini par m'attirer la hargne et la risée de groupes de personnes, à l'école, partout. Aussi pour moi, cet intolérable en moi, me semble confirmé par mes expériences.

Je passe beaucoup de temps seule. J'en ai besoin. C'est mon cocon. Pour me rassembler. Je ne fais pas grand chose d'autre que me rassembler.

Et puis j'ai ce problème d'identification à ma mère. Sa demande... constante... ressemble à la mienne. Lorsqu'elle passe me voir, je finis par voir ses gestes dans les miens, son visage sur le mien. Alors je me dis que je dois faire le même effet qu'elle aux autres. La répulsion. Je rumine beaucoup là-dessus.
Elle ne semble se rendre compte de rien. N'a pas cette pudeur que j'ai développée, au sens d'exhiber sa demande, pas son corps elle est très pudique. Ellene semble pas avoir conscience d'elle-même. Elle n'a pas ces gardes-fou que j'ai installés. Mais je ne peux m'empêcher de penser que, peut être, ces garde fous ne suffisent pas, et que ma demande, obscène, est visible, quoique je fasse. Et sans que je m'en rende compte.