Pardonner l'innommable ?

ce qui manque dans votre douloureuse confession c'est ...votre mère! n'y a t il pas eu de mots échangés? car je crains que la blessure la plus secrète et difficile à guérir ne soit bien là....

Merci de votre promptitude.

Effectivement, ma mère est absente de mon témoignage, en dehors des faits eux-même. Elle a bien essayé de venir me parler le matin de ce drame, mais je l'ai tout bonnement chassée de la maison par mes hurlements. Pour moi, il n'y avait et il n'y a toujours aucune explication recevable, rien ne peut justifier un tel acte. Elle m'a écrit pour tenter de s'excuser, pour me dire qu'elle était entièrement responsable de ce qui s'était passé, que je devais essayer de pardonner à mon mari, si je ne lui pardonnais pas à elle, et reconstruire ma vie tant bien que mal. A quoi bon ? Ils étaient consentants tous les deux que je sache et soit j'ai affaire à deux grands irresponsables, soit à deux grands malades ou les deux à la fois ! Détruire la vie de sa propre fille sciemment et se permettre ensuite de donner des conseils de rabibochage me semble totalement déplacé, indécent et scandaleux. Elle est donc devenue une étrangère pour moi, autant dire que dans mon esprit, elle est morte prématurément. Je me sens d'ailleurs souvent dans un état de tristesse proche de celui du deuil. De ce fait, je continue d'en vouloir à mon mari. Moins de m'avoir trompée - ce que je lui aurais sans doute pardonné avec une autre - que d'avoir fait disparaître ma mère de ma vie ainsi que l'amour profond que je leur portais à tous les deux.

Nous continuons de nous voir, pour les enfants, mais j'avoue que c'est pour moi un véritable calvaire. Voir ma mère et mon mari dans la même pièce m'est devenu totalement insupportable, ça ravive à chaque fois ce douloureux souvenir. Ca doit probablement être très pénible pour eux aussi, mais ça c'est leur problème, me semble-t-il ! J'insiste la dessus, car figurez-vous que mon mari trouve que je me complais à ruminer cette sale histoire, que je suis une revancharde et que j'ai un sérieux problème d'ego ! Je ne fais pas ce qu'il faut, paraît-il, pour nous aider à nous reconstruire. A la suite de ma liaison, il m'a d'ailleurs reproché de ne pas avoir su manifester plus tôt mon mal être, mes angoisses, de ne pas avoir été capable de communiquer avec lui et faire de lui son confident. Il pense que cela aurait évité mon infidélité et que je me retranche derrière sa faute pour justifier la mienne, que cela signifie que je ne l'aime plus. Dites-moi franchement, fallait-il donc après ce traumatisme, que je sois en plus, à l'initiative de sa réparation ? J'attendais un  véritable soutien, qui n'est jamais venu spontanément, sous prétexte que je n'avais pas l'air d'aller si mal que ça. Je me suis sentie mal-aimée. Il a fallu que je le trompe pour qu'il prenne conscience d'un véritable état de détresse.

Mon mari m'a également conseillé de parler à ma mère, mais je n'en ai pas envie car je ne vois pas en quoi cela peut m'aider à surmonter ma tristesse, cette immense sentiment de gâchis de ma vie.

Vous me conseillez de nous parler, ce que nous faisons depuis des mois maintenant, mais nous en sommes au point mort. Il attend de moi des mots tendres, spontanés, des gestes et des initiatives amoureuses que je suis devenue totalement incapable de lui donner. Il me dit ne plus pouvoir vivre heureux à mes côtés s'il doit quémander mon amour, ce que je comprends. Il pense que je lui fait du mal pour prendre ma revanche, ce qui est faux.

Je ne sais plus comment faire évoluer la situation, je suis fatiguée.
Je ne suis même plus sûre d'en avoir réellement envie.
Je crois que je me suis habillée d'une carapace dont je n'arrive plus à me défaire avec lui, carapace nécessaire à ma survie mentale. Je ne peux en effet plus accepter d'aimer celui que je considère comme mon bourreau, ce serait pour moi un amour tout aussi pathologique que son acte transgressif.

Que peut concrêtement nous apporter la mise en parole de cet évènement transgressif ? Ca peut les aider eux à comprendre le sens de leur acte, est-ce que cela peut m'aider à l'accepter ? J'en doute vraiment

Je dois admettre que la tentative inconsciente d'inceste mère-fille ne m'a jamais effleurée l'esprit ! S'il s'agit de cela, la situation est bien pire que je l'imaginais. Qu'est-ce que cela signifie-t-il pour vous ? J'ai quant à moi plutôt pensé qu'elle m'avait toujours enviée pour la réussite de ma vie de couple et familiale, et que par cet acte, elle m'impose de vivre son propre échec même si cela est complètement refoulé chez elle.

Comme moi, vous pensez que cet acte d'inceste révèle une volonté - inconsciente certes - de la part de ma mère de m'anéantir.
Qu'en est-il donc concernant mon mari ? Il me reproche aujourd'hui encore de n'être plus capable de tendresse spontanée pour lui, me jette à la figure que je l'ai vraiment aimé jusqu'à l'arrivée de notre premier enfant et qu'ensuite cela a été fini !!! Nous avons pourtant vécu des moments merveilleux et très heureux ensemble et il en convient.
Je serais donc la cause de tous ses maux depuis le début, pour ainsi dire. Je ne peux m'empêcher de penser qu'il cherche à justifier ainsi son acte, ce qui me donne la nausée. Il a même ajouté que j'aurais du avoir le courage de partir il y a cinq ans puisqu'en restant je le condamne à une vie sentimentale malheureuse ! Je trouve ces mots blessants et profondément injustes.  Il me dit que je ne fais aucun effort pour le satisfaire et que quelques mots tendres suffiraient à son bonheur. Je n'y crois plus.
Je ne sais plus quoi faire.