Se battre contre la phobie!

Je me présente, j'ai 26ans et cela fait depuis ma plus petite enfance que je souffre d'angoisses assez difficile à gérer et qui se sont cumulées les unes aux autres pour faire un grand n'importe quoi difficile à contrôler. J'ai grandit dans un cadre familial tres stricte et rigide avec une mère qui aujourd'hui m'apparait tout aussi phobique que moi et un père absent totalement. J'ai toujours été en concurrence avec mon frère du point de vue de ma mère, lui étant la perfection et moi le reflet imparfait de mon pere(je precise que mes parents se haïssent depuis tres longtemps mais jamais de séparation pour raisons financieres).
  Mon grand traumatisme est survenu lorsque que j'avais 6/7/8ans je ne me souviens pas tres bien, j'ai ete a l'initiative d'un jeux sexuel avec une amie plus jeune que moi et j'en suis ressortie totalement tétanisée.A partir de ce jour, ma vie a basculer de l'innocence et la joie de vivre a l'horreur. J'ai ressenti un sentiment de culpabilité énorme et je me suis répétée tous les jours que j'étais un monstre et que je devais payer pour ca. S'en sont suivies des années ou etant enfant j'arrivais toutefois a avoir des moments joyeux. Au final, je me suis toujours tournée vers les petits garcons spontanement, je n'ai aucun souvenir d'avoir eu des doutes etant enfant.Malgre ca, a 11/12ans, j'ai commence a developper une anorexie qui a duree jusqu'a aujourdhui encore bien qu'elle a presque disparue aujourd'hui. J'ai toujours ressenti le besoin de me punir de cet evenement, mais un jour je me suis confiee n'en pouvant plus a ma mere et mon frere, qui ont balaye en 2sec ma peur en me disant que ca arrivait que je ne devais pas me sentir coupable. Mais, la force de leurs propos ne m'a pas apaise et j'ai continue a pense qu'un jour cet evenement allait ressortir et me gacher la vie. Dans tout ce que j'entreprenais je me disais "stop de toute ne reve pas tu vas devoir payer". Si bien que toutes mes relations amoureuses avec les hommes que j'ai choisit se sont soldees par un echec, voire pire...je n'ai provoque de relations qu'avec des hommes pas fait pour moi et volontairement rejete ceux pour qui j'eprouvais quelque chose. Un jour, par la force d'un parole, suite a l'anorexie, l'hypocondrie s'est rajoutee la peur panique d'etre lesbienne. Une veritable obsession qui ne trouvais aucun repos. Je me disais que tous mes reves de famille, d'amour avec un homme ne pouvaient se realiser parce que j'avais refoule.Puis suite a ma periode de chomage s'est cumule la phobie sociale. Je ne sors presque plus tout me fais peur.
   Seulement voila, J'ai fait 3ans de therapie dont une en hypnose ericksonienne et rien de ce que j'ai fait ne pas apaise et je pense avoir comprit que de tous ces conditionnements que j'ai realises en negatifs pendant ces annees, je dois inverser le processus.J'ai comprit que de toute cette histoire, je ne trouverais d'apaisement que dans la lutte contre ces pensees qui me font croire que je ne suis pas capable.Pendant longtemps j'ai pense qu'un specialiste devait me dire que j'etais normale pour me sentir le droit d'exister, mais tous sans exceptions me l'ont dit sans y trouver de satisfaction.J'ai enfin accepte l'idée que rien ne se ferait sans efforts de ma part et surtout que la personne que je suis aujourd'hui ne doit pas etre determinée par les experiences passees. Je suis ce que je veux etre moi et qu'elle que soit la voix que je choisis tant qu'elle est celle qui me fais me sentir bien c'est la bonne.
  Je ne sais pas si je suis sur le bon site/forum pour dire tout ca, mais cest la premiere fois que j'ose ecrire ce que je ressens au plus profond de moi.Que j'ose me positionner et me dire que l'ensemble des possibles est enormes. Alors je sais bien, que ce soir, j'aurais encore cette peur au ventre quand je me dirais que je veux rencontrer un homme que j'aime et que la petite voix me dira que j'ai tort de croire en ca que tout ce que je peux avoir c'est payer le prix en etant seule, que quand je vais manger je vais avoir du mal, que quand je vais aller chercher le pain j'aurai la peur au ventre...Mais je vais me battre tous les jours pour avoir le droit d'etre moi meme, meme si pour le moment etre moi meme signifi laisser sortir un potentiel de destruction comme quand j'etais enfant.J'ai l'impression que si je laisse m'exprimer ma personnalite je vais reproduire ce que j'ai fait. Eh bien on verra bien :-)
  Voila si quelqu'un arrive a la fin de ce post un peu decousu qui pour moi represente une delivrance, merci de l'avoir lu.