Sentiment bizarre

Bonjour,

Je suis juste ici pour parler, pour me lâcher parce que je ne trouve personne dans mon entourage proche à qui raconter ça, alors je déballe, peu importe si vous me lisez ou pas, l'important c'est que je pose des mots pour tenter d'évacuer ce que je ressens.

Alors voila, ce n'est pas très compliqué. Il y a 4 ans, j'ai rompu avec une fille que je considérais comme l'amour de ma vie, c'était ma première et je l'aimais d'un amour très profond, pour moi c'était mon âme sœur.
Donc ce fût une rupture très douloureuse, dont la souffrance dura sur des mois et des mois et n'a jamais complètement guéri. Enfin bref, j'essaye de reconstruire ma vie jour après jour, malgré le fait que je pense à elle assez régulièrement depuis tout ce temps.

Je me dis c'est la vie il faut faire avec! Oui sauf que, ce soir, à une soirée qui s'annonçait comme une bonne soirée, je la revois et lui parle pour la première fois depuis 4 ans. J'étais au courant qu'elle ait eu un enfant et qu'elle n'était plus avec le père mais là, la situation m'a été présenté sans que je m'y soit préparé. J'ai essayé de l'éviter une bonne partie de la soirée mais inévitablement je tombe nez à nez avec elle au détour d'un couloir.
J'ai imaginé des milliers et des milliers de fois cette situation, toutes les choses que j'avais à lui dire, qu'elles soient méchantes ou gentilles, que je l'aimais toujours...
Mais non, nous n'avons fait que parler simplement, de tout et de rien, mais je n'ai rien dévoilé de ma vie malgré ses questions.
La soirée s'est passé trop vite à mon gout, j'aurais tellement voulu lui parler des heures et heures, regarder cette fille, qui continue de faire battre mon cœur malgré tout ce qui a pu se passer.
Mais c'est impossible, elle a une fille magnifique, qui n'est pas la mienne, et d'après les rumeurs, elle fréquente quelqu'un d'autre. De plus, depuis notre séparation, elle vit a Paris, moi je vis dans le Nord.
Tout ça pour dire que ce soir, des sentiments enfouis au plus profond de moi, de force par moi même, sont ressortis sans que je ne puisse rien faire.
Je l'aime, c'est plus fort que moi. Ce soir, j'ai mal, comme si la blessure était toute récente. Ce soir, j'ai les larmes qui me montent aux yeux quand je pense à la famille que j'aimerais fonder avec cette femme, cette femme que je n'ai pas vu depuis 4 ans mais que j'aime toujours.
Personne ne comprend que je puisse ressentir ça après tant d'année et surtout sans la voir une seule fois, mais la j'ai mal, je souffre, je pleure comme je n'ai pas pleuré depuis des années.
Toutes ces années à essayer de passer à autre chose se retrouvent vaines. J'ai essayé de la détester pour tout le mal que j'ai enduré mais c'est impossible, malgré tout ce temps, je n'étais pas encore prêt de la revoir.
Je ne sais plus quoi faire, je ne peux pas lui dire ce que je ressens toujours, ça ne servirait à rien, je la connais assez pour affirmer ça.
Donc voilà, je suis perdu, seul au milieu de toute cette détresse, je n'arrive pas à dormir. J'aime une fille avec qui ma chance est déjà passé. Comment surmonter cette épreuve, je ne suis pas certains de pouvoir y arriver au vu des évènements de ce soir? Malgré toutes ces années à me battre pour ne plus penser à elle et passer à autre chose, je me rend compte que je n'ai fais que me voiler la face et que visiblement je l'ai toujours dans la peau.

Impossible de me retenir, les larmes coulent sur mon clavier... après tout ce temps, je ne peux plus me retenir, je n'y arrive plus, je n'ai plus la force de retenir tout ce chagrin. Pourquoi? Pourquoi est ce que je l'aime toujours? Comment faire pour y remédier? Comment y arriver? Pour la première fois de ma vie, je me sens totalement impuissant et inutile devant une telle situation, j'ai l'impression que la douleur s'est accumulé pour exploser en une seule fois.

J'ai tout essayer, je l'ai maudite, j'ai tenté d'assassiner ce sentiment des milliers de fois à travers mes rêves mais rien n'y fit. Je n'arrive même plus à exprimer ce que je ressens, je n'ai plus la force. Pourquoi suis-je aussi faible? Je me déteste. Je l'aime. Je n'ai que 23 ans, je n'ai rien, tout ce que j'ai, c'est ce sentiment qui me bouffe de l'intérieur et que rien, ni personne ne peux stopper.

Je ne demande aucune aide, ni conseil. Je ne cherche même pas à ce qu'on me comprenne. Je ne suis pas suicidaire, il y a trop de choses à voir et à vivre en ce monde. Le problème c'est que je me noie dans ce chagrin sans jamais y succomber. Une douleur permanente et irréparable.

Mais je me soulage comme je peux, en déballant tout ici, j'écris les mots comme ils me viennent, qu'ils soient lus ou non, le principal c'est qu'ils soient posés. Je vais m'arrêter ici. Merci si vous m'avez lu, j'espère ne pas vous avoir fait perdre votre temps!

@ bientôt... ou pas.
Seb.