suis je personne ou une personne?

je suis expétriée au bangladesh pour raison professionelle de mon mari, j'ai 39 ans 2 garçons de 5 ans et 20 mois et je m'en occupe seule car mon mari s'occupe très peu de nos enfants. ça fait 2O ans que je chemine seule dans ma tete pour comprendre le sens de ma vie et là je ne sais plus, ou plutot je n'arrive plus à faire face à mon passé et ne me vois pas d'avenir professionnel. je suis très interessé par tout ce qui est développement personnel , transgénérationnel... mais je ne sais pas si c'est pour dénouer mes problèmes ou pour pouvoir en faire mon métier et aider les autres; je suis esthéticienne et quand je masse les personnes , mes mains chauffent très fortement et je me sens relier à quelque chose d'ésotérique ; une fois j'ai vu comme un cordon argenté qui reliait la personne "au ciel"! et j'ai eu un peu peur de cette force!un kiné m'a fait de la kinésiologie et j'ai vu au dessus de mon corps toutes les énergies circuler! mais tout s'est "refermé" quand j'ai eu mon premier enfant. après l'accouchement je le voulais pour moi toute seule et si j'avais pu, comme une lionne le prendre par la peau du cou , et rester tous les 2 dans notre terrier. maintenant je ne sais plus trop ce que j'aime, mes loisirs .... rien je ne m'occupe que des enfants je les surinvestis pour ne pas voir le vide en moi et quand je n'en peux plus de leurs cris et leurs jeux j'ai l'impression que je vais exploser et je voudrais partir loin, loin de ce vide qui est en moi
retour sur le passé : père autoritaire, cris, insultes envers ma mère : genre la femme n'est qu'une pute la femme n'est rien .... mère dépressive avec phase d'anorexie , j'ai 2 soeurs à qui je ne parle plus , mes parents divorcent depuis 2 ans et ma mère qui a travaillé avedc mon père commerçant se retrouve avec une pension de 500 euros par mois pour vivre, je me suis toujours mis en travers de mon père quand il insultait ou claquait ma mère , je vis sur son identité et moi je ne connais pas la mienne . Je suis claustrophobe , je ne peux pas monter dans un ascenseur sans avoir l'impression de mourir .... j'ai envie de pleurer tous les jours , je ne parle plus à mon mari......... bref j'ai toujours cru que je pourais m'en sortir seule en lisant des livres de psycho ou autres mais la je sens que j'arrive au bout de moi meme! je n'arrive pas à m'investir dans une vie professionnelle et j'en souffre!je ne peux pas voir de psy dans ce pays, je parle très mal anglais et je ne peux pas faire de psy par internet la liaison est de 28 bits! et je ne rentre en france qu'en juin....