où trouver l'énergie et les armes pour lutter contre l'hyperphagie ?

Bonsoir,

J'ai 26 ans et et je suis hyperphage d'aussi loin que je me souvienne.
Je suis donc obèse (au sens de l'IMC) et je sens que je grossis chaque jour que Dieu fait.
J'ai eu une phase anorexique restrictive il y a deux ans qui m'a fait perdre 30 kilos en 5 mois. Je suis désolée de le dire parce que je sais que c'est mal, et je ne le dis pas pour encourager d'autres malades, mais je bénis cette période. Je donnerais tout pour en revivre une, et m'arrêter à temps pour ne pas mettre en danger ma vie. Je me sentais hypra puissante, j'étais heureuse d'avoir un corps finalement à peu près correct (je pesais 97 kilos et suis arrivée à 69 kilos) mais me trouvais toujours trop grosse donc je voulais continuer, malgré les évanouissements, la perte de cheveux, l'impossibilité de réfléchir, les cauchemars de nourriture... tout ces inconvénients n'étaient rien, tels que je les ai vécus, par rapport à ce que je vis depuis toujours en tant qu'obèse.
Au bout de ces 5 mois d'anorexie je suis retombée dans l'hyperphagie parce qu'un médecin m'a obligée à manger, sinon il m'internait. Il m'a fait peur en me disant que je pouvais mourir. Au début je ne voulais pas le croire. Ensuite j'ai décidé de lui faire confiance, je ne voulais pas prendre le risque de mourir.
Contrairement aux anorexiques qui détestent leur corps, se trouvent toujours trop grosses, et dont la maladie va dans le sens de leur envie de maigrir, la mienne va dans le sens opposé : je grossis alors que je souffre immensément d'être grosse (95 kilos pour 1m69).
Je ne supporte aucune émotion, bonne ou mauvaise, et j'alterne des phases de relative sociabilité avec des périodes de phobies sociales d'une intensité phénoménale.
Je suis incapable de travailler car je ne sais pas entretenir avec les autres des relations saines (je me laisse marcher dessus, avec le sourire, jusqu'à ce que je ne supporte plus l'humiliation et que je quitte mon poste : ça m'est arrivé pour les 4 emplois que j'ai eus, tous en CDI, tous terminés par ma faute.)
Je suis incapable de savoir ce qui est bon pour moi, ce que je veux, ce dont j'ai envie, et tout aussi incapable de faire ce qui est bon pour tout le monde : un peu d'activité physique, une vie associative, des activités collectives...
Je mets un temps infini à prendre une décision, alternant des phases de quelques jours de "oui", avec des phases de quelques jours de "non",  et n'ai, jusqu'ici fait que des choix que je regrette, qui m'ont apporté déception et échecs.
Je suis quelqu'un de très responsable, poli et raisonnable (sans doute infiniement trop) qui n'a jamais connu l'insouciance, mais je déconne régulièrement sur un ou deux plans dangereux pour ma santé physique et morale.
Je ne peux pas m'habiller comme je voudrais, je ne peux pas aborder les hommes que je voudrais, je ne peux pas aller à la piscine comme je le voudrais, je déteste la façon dont mon corps bouge quand je marche, je déteste ma cellulite, mes bourrelets, mes vergetures, mon double menton. je ne peux pas rêver d'une famille, je ne peux pas rêver tout court.
Je me suis volontairement fait interner pendant 4 mois dans une clinique spécialisée dans les TCA réputée avoir apporté une grande aide à plein de patientes. Malgré leur indéniable compétence, je me suis sentie mieux pendant quelques semaines, puis tout a recommencé.
Je voudrais savoir comment je pourrais me sortir de cet enfer.
Je ne vois pas comment une psychothérapie pourrait m'aider. J'espère me tromper mais n'ose plus y croire.
J'ai l'impression que le problème est trop encré, presque d'ordre physiologique, neurologique, génétique, je ne sais pas... est-ce juste une impression ?
J'ai l'impession que la maladie est une pieuvre agrippée à moi, qui m'enveloppe et qui m'enserre avec chacun de ses tentacules, chacune de ses ventouses, me ramenant violemment à elle à chaque fois que j'essaie de m'enfuir.
Je voudrais renoncer à lutter, m'abandonner à elle, pour ne plus souffrir de mon impuissance mais j'ai trop envie de vivre, je veux vivre.
Je veux vivre mais ma maladie m'en empêche.
Et je ne sais plus quoi faire.
Je voudrais lutter mais je n'ai ni énergie, ni armes.
Pouvez-vous me dire où les trouver ?