Pq je n'arrive pas à me sentir heureuse ?

Bonjour

je lance cette question comme une bouteille à la mer, avec l'espoir tenu qu'elle sera trouvée...
J'ai 35ans, avec mon mari depuis 15ans,  tjs fidèle, même si parfois "attirée" secretement par un ou 2 autres. Pas d'enfant, pas envie, pas prête...
Un job qui me plait. Une famille avec ses squelettes qui sortent des placards parfois, comme partout... mais présente, aimante.
Un pb de complexe et d'image de moi lié à un passé d'obèse, là, je suis "normale" pourtant, depuis 20ans, 60kg.
Un mari svt absent, mais j'avoue que je suis bien tte seule, ses déplacements ne me gênent pas.

En psy depuis 3 ans, pb de complexe au départ, peur de la mort aussi (cancers et autres maladies ds ma famille...) et rien de précis aujourd'hui à raconter à ma psy, sauf que je ne suis pas heureuse, et que finalement, je n'ai pas l'impression de l'avoir été un jour...
D'après elle, je ne fais pas une dépression, mais je suis dans un état dépressif latent que je réussis à combattre parfois, puis non, phases de profond abattement.
Si j'ai réussi à avancer sur les pbs de complexes et de peur de la mort, d'abandon, je patauge depuis des mois qt à ce mal être...
J'ai biern évoqué une histoire virtuelle qui m'a faite bcq de bien, "amoureuse" d'un homme que je n'ai jamais rencontré, je me sentais vivre, vraiment. Et puis comme j'ai refusé de le rencontrer, il s'est éclipsé, et moi, là, je réalise que je ne vis pas, qqpart, je l'attends.. mais au fnd, j'attends quoi ?
les années passent et des angoisses me prennent la nuit : je me demande si ds qq tps, je ne vais pasme réveiller vieille et proche de la mort en ayant raté ma vie, oublié d'être heureuse...
Mais c'est quoi le bonheur ? je n'arrive pas à identifier la cause de ce mal être, tout comme je ne sais pas ce que c'est être heureux. Puis-je dire que j'étais heureuse qd je passais des heures à attendre que mon "amoureux virtuel" veuille bien chatter qq  min, qq heures ?
Je suis idéaliste. J'ai tjs été aussi + ou - ds mes rêves... dans l'attente aussi, des phrases tq "travaille bien en classe, sacrifie tes loisirs et tu auras un bon travail, une vie confortable"... m'ont sans dout conditionnée à la pssivité, à l'attente.
Sauf qu'au final, je ne me rappelle pas avoir profité réellement de l'existence pr ce qu'elle était, ds le présent, et là, je me sens incapable de "bouger" pour aller vers autre chose ? pour aller vers quoi ???
Je dors de+en+ mal, je suis triste, bcq + svt q gaie. je ne me suis pas réinscrite à la danse, ni ds aucun club... je fais le vide autour de moi, je passe mon tps libre à lire ou à regarder la tv... je sombre quoi ! car cela ne me ressemble pas.
Le pire est qu'être en psychanalyse ne m'aide pas, plus...

Alors, ma question : pouvez vous me dire ce que c'est le bonheur ? comment on cherche à l'atteindre ? comment on sait qu'on est heureux ?
POur mon mari, mes parents, je serais une éternelle insatisfaite. Cela fait donc des années que je n'aspire plus à rien...
Ils ont pê raison, je ne sais pas.
Je garde qd mê le souvenir d'une autre "moi" à l'époque où je dialoguais avec cet homme du net, une fille qui avait de l'ambition, des ailes... aveuglement ? là aussi, je ne sais plus, cela fait 2ans, loin maintenant.
Je suis pê restée bloquée là...
Toutes ces interrogations me torturent.
Je me noie dans le trvail pour éviter de penser. La journée, ça va, ça marche, mais les nuits st de+en+ pénibles...

Merci de m'avoir lue
si vous avez des suggestions, elles sont les bienvenues :-)