Un jour je suis heureuse, un autre je veux disparaitre

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 30 ans. Je vis en France mais je ne suis pas française. J'ai un niveau d'éducation superieur et je parle couramment trois langues. Malgré le potentiel, je n'arrive à rien faire. J'ai l'impression d'avoir perdu mon envie à vivre, de decouvrir des choses. Je suis conscient de mes problèmes de trouver des amis ici, et ça peut être un de raisons pour ma dépression.

Sinon, j'étais déjà instable dans mon pays. J'ai fait des choses qui me font la honte, je ne me controllais pas et je me suis laissée faire par tout le monde, car j'ai besoin d'être acceptée. J'ai toujours eu un rélation difficile avec mes parents. Mon père est l'autorite superieur, et ma mère doit faire comme il veut. Tout le monde doit faire comme il veut. Il faut rire à ses blagues, choisir les mots pour ne pas l'irriter. Quand il est ivre il accuse tout le monde. Il m'a dit que je ne serais pas bienvenu à son enterrement, que il va tout bruler et donner mon héritage à son chat. Après, il est venu me voir en france, mais je ne sais pas que penser, parce que on ne discute jamais des choses importantes ou emotionelles dans la famille.

Il y a des moments ou des jours entiers quand je me sens genuinement heureuse (par exemple avec mon copain), mais le lendemain je suis déjà en train de imaginer mon suicide. Et cela à continue pendant des années. Déjà quand j'étais petite, je voulais m'enfuir de la maison et mourir dans la nature. J'ai tendance de éxaggerer tout, donc un petit problem devient toujours la fin du monde.

J'ai aussi peur de me socialiser, parce que j'ai toujours peur si les autres me trouvent, grosse ou ennuyante, et je n'ai pas de discussion. J'ai même des problems de téléphoner pour faire un rendez-vous avec un medecin. En géneral je n'aime pas téléphoner, parce que je ne sais pas quoi dire. De quoi peut-on discuter dans la vie normale.

Par contre, de temps en temps je trouve du courage, je discute avec des amis et je donne l'impression d'être plutot social. Je suis deux personnes différentes, et mon humeur change tout le temps. J'ai essayé medicaments (prozac, paroxetin), mais j'étais encore plus bizzarre et paranoïde avec eux. Cela m'est devenu insupportable, j'ai peur de oublier le monde réel et commencer à vivre que dans mon monde imaginaire où je discute continueusement avec les personnes (souvent mes parents ou les gens imaginaires) dans ma tête. Est-que ce soignable, ai-je de l'espoir de vivre normalement un jour? Que dois -je faire?  Je suis désolée que mon message fut aussi longue. Je serai sincérement reconnaissant de vos conseils. Merci d'avance et excusez-moi mon langage, je n'écris pas encore très bien français.